Otra vez

Y si decides seguir con lo mismo, aún sin obtener resultado alguno, ¿que harias?, ¿renunciar al reto?, ¿retar mas a al reto, a la vida?, ¿que signficado tiene tanto tiempo perdido? o ¿aprendes de lo que ya se te fue?, aquel tiempo tan irrecuperable que día tras día se te va de las manos como esa arena en donde soñamos los dos con ese futuro tan poco prospero.
Miré de reojo a lo que se me habia ido, era tan anormal que pudiera seguir así. Que pudiera seguir con mis manos vacias de algo que a los demás, se les rebalsa como el té en una taza pequeña. Esa misma conversación, ya se ha repetido por tanto que ni te das cuenta cuando es que entras en lo mismo y quedas perplejo al no saber que decir, al saber que no has vivido algo y que con eso encima, no das la opinión que los demás dejarian de lado, por el hecho de saber que hay cosas que no sabes, cosas que nos has vivido, cosas que no han pasado y es por ese mismo y tan simple hecho, que te quedas callado y no opinas, no dices el parecer que a lo mejor tienes. Algo así, ya varias veces me ha pasado.
Pensé en un pasado mas vivo que el que tengo, que habria algo mas allá, algo que me enseñaria, pero, ¿donde quedan esas cosas que no vives? En ese rincón en donde las voces se nublan y se dejan recubrir por frase hechas muchos años atras, cosas como: "¿que hubiera pasado?", "se que ya no pasará nada, así que, hasta aquí llego yo". Cosas que se fueron por la desgana o por el simple hecho de saber que no pondrias tu esfuerzo por intentar algo.

La gente quizá no entienda
La gente quizá no sepa
Le gente quizá no saber que si entiende, será mas simple saber que es lo que realmente necesita.


Tiempo en cuando.
El dormitorio en donde habian escondidas algunas frases llenas de vida, se hizo real. Mintío a mi real realidad, algo que no supe admitir, algo que no supe decifrar, algo que paso y nada mas así quedo. Como punto culmine, hubo un día en el que nada servia. Un día en el que nada vivia, solo algun atisbo del recuerdo que en la mente habia.
Pensé después. Pero perdí el pensar. Ya nada caminaba por las calles azules de cielo, sino las calles grises de fondos monocromaticos, daban a conocer en mi rostro el hecho de que ya no habia nada. Preferí cubrir mis ojos con esos lentes que desde hace ya años tengo, y así, caminar casi encubierto para no mostrar desgano alguno hacia los personajes de aquella calle. Miraba de lado a lado y nada parecia apreciar lo que pasaba. No habian muchas cosas que mostrar, solo un par de peldaños que llamaban algo la atención, cosa que vulnere y segui camino arriba, mirando lado a lado para ver su el regocijo de el contacto de miradas, podria despertar una pseudo-sonrisa en mi rostro desprovisto de luz.
Y cuando mas lo esperas, no siempre sucede. Aquel son de canción descompuso mas el animo que habia en el ambiente. Las demás almas, caminaban danzantes entre los demás. Vi de vez en cuando pasar entes blancos. Cosas que no entendia, seres algo raros pero parecidos en forma a nuestros ancestros, ¿que eran? Simbolos se adueñaban de las paredes, cosas que decir pero sin importancia para el sinnumero de personas que pasaban diariamente frente a sus ojos llenos de azules cielos y no, de grises fondos monocromaticos.
Entonces te vi. Roté la mirada como siempre lo he hecho al verte. No podia mirarte a los ojos. Algo me consumia cuando lo hacia y preferia mas que todo, no tener que vivir eso denuevo. Pensaba al instante de aquello que mi mirada que se corria de la tuya, pensaba que no habia nada, que no te importaba o que solo fue una mirada mas entre las tantas que hay en la vida. Pero, ¿sera asi? Cuando ya no tenia tiempo para mirarte, podia regresar la mirada, pero ahora eras tu, la que no dejaba que esa unión tan desprovista de compromiso, hiciera contacto. Entonces, en nada quedaba. Y asi mismo, los sentidos se abrumaban, se quedaban sin ganas de seguir o de solamente seguir mirandote. Pero no podia dejar de hacerlo y a la vez, soñar con que la iniciativa naceria en mi o en ti y que ese encuentro tan soñado, recubriria ya, las cosas que tanta felicidad han tapado.
Y como todo fue un sueño instantaneo, nada quedo en nada. Te miré, miraste, corrí la mirada, te miré y ya no mirabas. Todo pasa en un instante tan proximo que cosas así a lo mejor pasen día a día pero se desaprovecha casi cada oportunidad.
Una realidad.
Encima de todo, sigues el camino como si adueñarte de la mirada, ya te hiciera propietaria de todo lo que soy y todo lo que tengo.
Ni siquiera sabes que si quieres, esa realidad tan rara, seria real si tan solo tuviera la iniciativa o tu, con tu rostro y tu mirada tan tierna, caminaran en mi dirección, y así, como en esos sueños utopicos, todo se convirtiera en realidad.

Y Salimos de Las Sombras.

Recknoker.
 

6:14 am, sueño y algo de rabia.

Y entonces. ¿donde queda el día que un día pasamos juntos los dos? Entre el aire de tus besos y el calor de tus caricias, ya nada queda de eso. Mire cada vez que me mirabas pero ya no me veias, ya solo comias el aire que me rodeaba, los dejabas a un lado y veias el trasfondo de algo que no podía existir. Ya ni siquiera te importaba, tenias ese lado que era mio, solo por el hecho de saber que teniamos en común, los mismos amigos, los mismos horarios y algun que otro pasatiempo entre amigos. Nada mas. Y, ya nada queda.

No puedo.
Te tengo rabia en este momento, mirandome como alguien inferior, como algo que ya pasó y que ya nunca se puede recordar. Me miras como alguien que segun tu no se puede defender, que no es maduro, y ¿tu?, ¿te has mirado al espejo y te has dado cuenta del daño que hiciste, de las noches frias que dejaste en sueños, tirados como papeles, a pesar de haber sido tu la que me hizo soñar con todas esas noches?, creo que no, que ni siquera sabes de lo que te hablo, que lo ignoras. Pasado pisado, ese es tu lema parece. dejando todo botado y sin un recuerdo valioso que sacar.

No se sabe, si no se siente.

Y, ¿que haces cuando ya las cosas se te caen encima?
De repente me desmoroné, miré lo que iba a venir y, ya no se que hacer. En parte, en verdad en la totalidad de las cosas, todo esto es culpa mia. Ni siquiera me esforzaba por mirar lo que de verdad tenia que hacer, lo que verdaderamente era importante. De un momento a otro todo se desmoronó.
Todavia esto aca sentado en la silla, mirando un cuaderno, sin entender lo que tengo que hacer, ¿estudiar?, si ese es el objetivo, aprender las cosas y pasar lo ramos, pero, ¿puedo?, todo me diran: "si, si puedes, tienes que estudiar un poco mas" y cosas así, pero, ¿es de valientes dejar las cosas botadas, mirarlas desde la lejania que cada vez se hace mas grande? Ni siquiera yo lo se. Botaré un ramo, dejaré los demas para pasarlos, miraré a los demas y les diré la verdad, que no se si pueda hacer esto, esto que es salir de la universidad con un titulo en mis manos, una sonrisa en el rostro de mis padres y una deuda que.... tendré que pagar.
Estaba ya callada la casa, solo las teclas se escuchaban, yo me senté, me puse a leer el cuaderno de Cálculo II y veia como el tiempo pasaba. Estudiar es como siempre el fínal en que todos nos vemos, pero, ¿y mis sueños? Todavia sigo acá, me siento algo solo; como que ese sentimiento es propenso a aparecer en los peores momentos; el grupo de amigos de la universidad, esos que los verás día a día, se esta decayendo de a poco; recuedo que hace un par de meses, eramos unidos y veiamos como, a pesar de la dificultad, podiamos lograr un objetivo en común, salir de la carrera, quizá con algo de atraso, pero salir. Despues de un hecho que nos marcó a todos, el día a día se hace distinto. Ya no esta esa misma "buena onda" con todos; o lo mejor es que yo lo veo desde un plano muy triste y es por eso que resalto las cosas que creo malas, en parte si, en parte no. Por culpa de ella, las cosas estan como estan. Los genios de cada uno, contribuyen al ocaso de lo que se ha nombrado.
Mientras que por mi vida, veo asi el pasar del tiempo, botar un ramo, ver como en parte, de a poco nos vamos cayendo en algo de lo que no podremos salir, el ver como nos dividimos en grupitos mas pequeños que a pesar de ser asi, podemos juntarnos como el grupo en su totalidad, pero no con tant verdad como era en los meses pasados.
Otro punto a favor del desmoronamiento, es el hecho de no haberle dicho lo que queria decirle, a ese imbecíl cuando me lo encontré en la calle, cuando me trataba de "pequeño" como si fuera menos que el, como si todavia el creyera que tengo esa confianza con el, como si el creyera que sigue siendo mi amigo, y no lo es. Mirar que ya no eras el mismo, que tu mente, algo turbia, se mezcló con algo mas de conocimiento y fue bombardeada por ideas de personas muertas, por pensares de personajes que ya, solo les queda el legado. Es tonto que te hayas convertido en alguien con quien ya no quiero ni hablar, cuando ya hace 1 año y algo, podiamos hablar de la vida, o de lo que fuera que pasara. Palabras por detras, traición y algunas cosas que es mejor no recordar, fueron las gatillantes de la historia que ahora, por mi parte hacia ti, ya esta mas que cerrada. Creo que ni siqueira te has dado cuenta.

Eso es.

Está tan frio el silencio, esta tan frio el piso y ese cuaderno que tiene números y simbolos raros, cosas de formulas, volumenes, integrales y cosas que, entiendo, pero no se aplicar.... todo está en la memoria.


Y así, eso esl que siento. Desepción por mi mismo, pena; no se si esa sea la palabra pero es algo asi, o ¿sera que estoy bajoneado?; un poco de rabia, por no hacer lo que debí hacer y algo de frio, a pesar de ese sol otoñal que resplandece afuera.
Y como siempre, esa tipica soledad que me acompaña desde ya hace años, se ausentó un mes y vólvio como el calor en el verano y las lluvias en el invierno. Y, ¿la primavera?, ¿cuando llega?

Está semana, sera la decisiva y la que diga un par de verdades.

Nunca he entendido esta imagen. ¿porque dice eso?, o ¿es que estar todos como hermanos, es estar enemistado de ese "Dios" en que la gente cree?, pero si eso dice en sus libros "sagrados" entonces todo queda fuera de lógica.

Y Salimos de las Sombras - Recknoker