In your Honor...

Un dia en el mundo, descubri que las anecdotas de la vida, mas que simplemente manifestar una salida a las cosas, le daban cabida a un espejo de iluciones que solo son borradas por el verdadero sentido de los momentos. Una tal vez fue la forzada puerta que nos dejo entrar, Una tal vez fue aquella persona que un dia me devolvio al vida, sacandome de los espejismos de la vida, dandome un manifiesto de todas las cosas que un dia tal como hoy, me han dado.

Quizas no te hallas dado cuenta pero el despertar de la sonrisa de tu rostro en la mirada mia, me hace descubrir nuevamente el sentimiento de cordura que nunca tube antes. Ese sentimiento nuevo, que inunda mi mente con lindos momentos, recuerdos de un futuro que junto a ti, podria hacer realidad. El incuestionable sentimiento que me provoca felicidad. El saber que 2 dias a la semana, estas en un lugar al que voy, que me buscas en los intervalos para poder conversar y escuchar el sonido palpitante de tu voz, que sonroja mi alma y hace resplandercer la mente mia con metaforas para tu amor.

Al igual que las estrellas en el firmamento incandecente de la noche, los componentes de mi ser, recobran la vida al ver que el sin numero de palabras que tu voz respira, llenan mis oidos con ese dulce calor que dia a dia se asoma entre mi mente y me da una oportunidad mas de tener un buen dia, de tenerte entre mis recuerdos, entre la cancion que un dia escuche y que ahora como la vida misma, se repite y se perfecciona, se hace inmensa entre el mar de recuerdos y a la vez se hace prosa de un poema que solo tu nombre podria escribir que solo tu sentir en mi podria consolidar, que solo tu presencia provoca, que solo tu mirada desdencadena en mi el tener un hermoso porvenir en cad dia a dia.

Y Salimos de Las Sombras..

Recknoker..

Caminar, a veces tropezar y a veces levantarse. En nada mas consiste la Vida.

Hace ya un par de sentimiento, el mundo me habia de alguna forma nublado el pensar, cai en algo de lo cual no tenia una conciencia resilente, ante algo a lo cual no le podia hacer frente, un par de ciscunstancias gatillaron el soliloquio que me llevo a esa intrincada y dificil percepcion de lo que me pasaba, eso que pensar algo que solo me hace mas daño de lo que creia, eso de imaginar un amor que es amistad, pensar tantas cosas en la soledad solo me hace mal.
Ya la resilencia, al igual que las defensas especificas de mi cuerpo, han dejado una memoria que pareciera innata, frente a el "germen" de los pensamientos raros que mi mente, a veces algo distorsionada, produce.

Un irreprochable manifestar de malversacion, fue lo que produo el pensar que ya he descrito mas abajo.

Y asi es como el mundo me ha empezado a sonreir denuevo.

Solo hay que atreverse a hacer algo, no queda nada mas...

Y Salimos de Las Sombras. Ahora si que sali, por un tiempo. Espero no volver a entrar.

Recknoker..

Un "Pseudo-Sentimiento"

Contemplando la incompetencia de mi corazon primeriso, es que al final empeze a comprender que solo me forjo momentos de inutil desvanecimiento, no es nada mas que eso. A veces empiezo a odiar a ese sentimiento estupido que no guarda mas que un sin numero de minutos perdidos, un sin numero de sonetos que solo se los lleva el viento, como hojas de un invierno que ya se aleja, porque ya ha empezado la Primavera. No hay nada mas que hacer a veces, no hay mas que solo preservar la cordura y seguir adelante con los sentidos que colineales ante la vida, restriegan en mi mente el conocer inexperto de cosas que cada dia decifro mas, cosas que nada vivo, solo creo en mi mente como sueños inexpresables, como atmosferas en las que solo el oxigeno tiene cabida. No hay nada mas que hacerle a la vida mas que solo olvidar el Pseudo-sentimiento que mi mente me ha creado, para otra vez fastidiarme, para otra vez jugarme esas malas pasadas que habituales a mi realidad son. Mas que todo mi mente es parte de mi entonces al parecer de las cosas, el culpable de este "pseudo-sentimiento", soy yo mismo, nadie mas.

Pienso y pienso y no puedo llegar a resolver el dilema moral que un dia me trajo ese recuerdo que se hizo sentimiento, no lo gro conservar el manifiesto de una cordura que no se vea alterada por las distintas e inconclusas actividades que mi mente y mi corazon, al fusionarse, hacen. No creo que todo eso sea verdad, y si asi lo es, lo reprimire, el mundo sabra cuando sea el momento en que te diga todo. A lo mejor por lo que dicen, hoy sea el ultimo dia o mañana en verdad pase algo, un terremoto, eso dicen los expertos, pero quiero dejarte en claro, que a pesar de todo, te ame, y nose si ese sentimiento halla empezado a desenvainarse nuevamente, nose si empezo a darme otra amargo momento de mi vida, otro en el que crei amanecer pero el dia en si era negro y el dia estaba nublado y no podia ver el firmamento estelar. Te Quiero mucho, ojala lo sepas a pesar de que ya casi ni me hables, nose que sera. A veces pasa que te alejas te conosco, pero al igual que todo, no todos los hechos pasados se repetiran en forma igualitaria al pasar el tiempo, nose si de verdad vuelvas a como estabamos antes. El mundo lo dira...

Y Salimos de las Sombras...

Recknoker...

¿Naranja en gajos, sin cascara o en Jugo?, ¿Como seria mas Facil?

Y es asi como desperte con el pensamiento de que alguna vez te convertiste en alguien mas que especial para mi, alguien totalmente valorable para mi vida, en esa persona que un dia me trajo el amor ente sus manos, en esas persona en la que cobije mi vida y a la vez mi amor, mi primeriso amor.
Primeramente era casi satisfasible todo ele sentimiento que de tu ser salia, ese que captaba con mi ser en cada minuto que estaba cerca de ti, nunca empezaba a cambiarte, ni menos desear a otra persona. Pensaba que a pesar de la estupida distancia que nos cubria, el mundo igual con el pasar el tiempo, me daria la oportunidad de tenerte en mis brazon, abrazarte de una forma tal que el mundo me haria mas feliz, mas feliz de lo que nunca habria sido.

Y mientras que el firmamento se regocijaba, yo abajo de la vida me quitaba el polvo que un dia me empezo a cubrir. Nublado por los sintomas de una adiccion a las tristezas de la vida, emepze a darme cuenta de que hay un remedio para todo, y mas para esta enfermedad que un dia entro en mi, se reprodujo en mi ser y cada sierto tiempo empezaba a vislumbrar su actuar sin precedentes. No necesitaba una caida para poder darme cuenta de que la vida me estaba quitando algo de el poco tiempo que tengo, de ese que se va y no vuelve. Entonces fue asi como empeze repetidamente a caer en las redes de una miseria casi innata, algo que solo aparecia y que solo se iva. Creo que escribir es una de las unicas cosas que me ayudan a quitarme el dolor de enciam y seguir, algo solo, pero seguir de por vida la vida que Dios me dio.
Y fue de pronto que divise un dia en que el mundo podria de verdad empezar a cambiarme. Podria estar tan lejano que debia de recorrer mucho de mi vida para alcanzarlo. Podria estar muy cerca, tanto asi que se me apareciera como una nube entre lo nublado de mi mente, y no pueda verla, es solo cosa de buscar eso que me haga bien y no seguir con ese pensamiento ridiculo de pensar que la vida es mala, que el amor todavia no llega, que el sentimiento se me pudre por no poder usarlo, que poca gente es la que tengo, pero valiosa es.
Pensar que un dia empeze a amarte tanto que no sabia como parar, ese es el unico problema de las cosas, como dejar de amar a alguien, sabiendo que con ella aprendiste a amar, a ser una "mejor" persona, a hacer feliz a alguien, a ser un hombre o mujer amado en su totalidad, en bendiciones y penurias, en todo lo que se podria llamr malo y en lo bueno. Pensar que de alguna forma pensamos tanto que solo el dia nos brilla, nada mas que eso, que el alma consume cada energia que tenemos entegando todo al amor, todo al sentimiento mas valioso que cada persona desea y que otras tienen.

Como que solo es algo que conspira en contra mia, pero es algo que esta dentro mio, algo que por mi misma culpa me atormenta.

Parece que tengo algo de Bipolaridad.....

Sabes que, no creo poder esconderlo mas, me encantas, nose como odria decirtelo mas claro, nose como expresartelo, nose nada de eso..... A veces es solo envidia, amigo, nada mas lo que siento, nose porque, miro tu felicidad y, yo , sigo en el mismo lugar despues de haber caminado tanto.
¿a quien le hablo?, una parte del mensanje es para alguien, la otra no lo se.... o a lo mejor si.
estupida y manifestable Confucion.

Y Salimos de Las Sombras..

Recknoker.

Incompatibilidad y Desahogo

Definitivamente, no estoy preparado para esto, quizas no este destinado a este destino, solo sea que el simple hecho de mi, me de esa imprecion de eso, y no me miento, eso lo tengo bien claro.
El tiempo indicado dicen algunos, que no estas preparado, po ahi podria llevar todo, que no eres maduro; lo soy, hay cosas que no hubiera hecho si no lo fuera; todo llega su tiempo; perdonen, pero esa "huea" es mentira, las cosas pueden pasar en cualquier momento, hay cosas que el tiempo no te da y una de esas es el "Amor". Creelo, mejor ve a buscarlo que el "Puto" tiempo se te esta llendo, como a mi ahora.

Desahogo:

Tiempo de mierda, me da la puta culpabilidad de pensar que soy el culpable de cada wea que me pasa, de cada suceso imbecil que creo tener, de esa caga que no tengo, de ese amor que no tengo, porque los amigos que de mi mente rescato, a veces solo me dejan, botado entre las cenizas de mi vida, entre las cosas que he quemado, que he matado. Todo ese puto tiempo, todo ese puto amor, todo eso que ya no tengo, todo eso que ya se me fue, lo extraño, extraño a mis amigos, a ese hueon que era yo, a ese alegre que fue despues de 2 semanas de Eje, despues de un retiro que me hizo muy bien, y ahora aca matandome entre las cagas de mi mundo, enter la puta ausencia de dinero, que ay poco me importa, de amor, que mucho cro necesitar, de una mina que arregle mi caga de vida, porque yo, ya no la puedo arreglar, de un tiempo para mi, de un verdadero relajo, de conocer a otras personas, que creo, no necesitare, porque amo a los que tengo y no necesito a mas que amar, se me hace suficiente ya. Se me hace insuficiente el tiempo, esa caga que no vuelve. Me canse de ser menos que un amor y solo un amigo.
Me tomo todo como si yo tubiera la culpa, como si todo lo ocasionara un actuar mio, como si todo fuera por influencia mia, como si de verdad fuera asi, nada es asi, como digo, en verdad ya nose nada, prefiero no estar aca e irme a cada lugar en donde la soledad y el desheredo me mantenga. Nada mas... Y es mas, nadie lee lo que escribo. Solo veo hasta 4 visitas en mis Blog por cada post, ¿quienes son?, siempre quiero saber una opinion de que escribo, si estoy mal, si estoy bien, si es verdad, si estan de acuerdo, si tienen algo que aportar, lo minimo o lo maximo, si tienen algo que influenciarme, algo que destacrme, una felicitacion o una reprenda, algo, lo que sea, todo lo acepto. Al lado izquierdo esta mi Facebook y mi Mail.... o en persona si me conocen..
Ya creo que lo he dicho todo..

Adioz,

Nose si salga, pero ojala, Salgan de Las Sombras.

Recknoker.

Desactualizacion severa.

Y en instanstes algo radicales como este, es cuando en verdad, dudo del porque aparece en mi mente el pensamiento irracional del que soy yo el culpable de la poca cercania y el alejamiento de mis amigos mas cercanos. Puede ser que de verdad la culpa mia sea, que de forma constante saco de la obviedad todo aquello, o podria ser solo que el "no estar actualizado" de los hechos que le pasan, me haga pensar aquello. A lo mejor como en muchos sentidos de la vida, la combinacion de los 2 haga la totalidad del pensamiento.

Un dia como este, acostumbrado a que el mundo este aca al lado mio, pero sin mi, me empeze a dar cuenta de que a pesar de que tengo 2 amigos, 2 que son los mejores, estos no me conocen en totalidad, podrian darse cuenta de lo que me pasa, podrian ayudarme en casi todo, podrian decirme cualquier cosa, pero ahi un rincon de mi pensar que ellos 2 nos conocen, el que me maneja cuando estoy enojado. Deben de pensar que no lo hago que suelo ser tranquilo, pero entre la gente que me rodea cada dia, o sea los amigos y compañeros de colegio, estoy catalogado como alguien de ese tipo. Pensar que no sabran que hacer en ese momento me da ganas de hacerles sentir esa situacion, de que despierten de ese nublar mental que solo les cae. Nose como reaccionarian, me da algo de ganas de hacerlo. Dicen que no me puedo enojar con ella, pero el tiempo me ha mostrado algo porque hacer eso, el solo y a veces hasta simple hecho de no provocar mas daño o mas pesades en la vida tuya amiga mia, creo habertelo dicho y dejarte en claro que eres muy importante para mi, para mi bienestar mental, para no estar triste yo. Quizas no te des cuenta de el verdadero valor que te tengo, de lo importante que eres para mi, ojala lo supieras tan asi como yo. Solo y antes de antes de tomar esa situacion mental de enojarme, pienso en lo que eres para mi en aquello que ya os he dicho, y reflexiono. No debo de hacerlo y trato de solucionar el problema en si. Si registras el pasado, te daras cuenta de que todo aquello es verdad y no es una, sino muchas veces las que lo he hecho y he logrado hacerlo. Ahora estamos bien, no creo que sea bastante hacerlo, solo basta con saber que hacer y hacerlo en el momento que sea indicado, nada mas que eso.
Y a ti amigo, nose si algunas vez de verdad ma hallas visto asi, creo no habertelo demostrado, porque mas que con el tiempo, mas que acostumbrarme a ti, te empezado a valorar y a pasarar desapercibido cada cosa que de otro me haria enojar, piensa eso y date cuenta de las cosas que a veces haces que me molestaron, creo que mi amiga y tu novia, te lo dijo un dia, lo recuerdo muy bien.


Y asi como dia tras dia, como ya muchas veces he repetido lo mismo y como muchas veces ya lo he hecho, he recordado un pasaje de mi vida que podria nublar el presente o hacerme aprender un recuerdo que añore o perdi.


Y Salimos de Las Sombras...

Recknoker.

¿Y un dia de verdad saldre de las sombras en las que me cobijo?...

¿Perder el Tiempo?

Recuerdo haberte implorado que dia tras dias, me dieras esa calma que constante alejaba todo lo que me hacia parpadear y no ver el mejor tipo de vida que podria evindenciar.
Y yo aca perdiendo otra vez ese tiempo que una vez pedi, ese que mi ser "amable", podria usar en beneficio mio o de otra persona.
Nose si de verdad el atisbar cada dia algo que me haga mejor, de verdad me haga mejor, sueño mucho, empiezo a tembla cada dia mas al pensar que el tiempo, ese que uso innecesariamente ahora, se me va, y con esto me doy cuenta de que tengo todo lo que necesito, peor no tengo ese transtorno mental que mas que mal me haria mucho de bien, eso que llamamos amor.
Una vez me dije que debia dejar de perder el tiempo, escribi una frase sobre ello, pero, aca estoy haciendo eso que hago tan bien, perder el tiempo.
Una vez lei una frase sobre aquello qu decia que si de verdad disfrutaba de no hacer nada, ¿era entonces que deisfrutaba de perder el tiempo?, nose si sea tan asi de facil el responder de aquello, nose si de verdad tenga la razon y pierda mi tiempo. Ya he tocado el mismo tema 2 veces, nose que mas hacer, eso es lo que percibo, no ahi nada mas reciproco que darle tiempo al tiempo y que este te de ese tiempo para tu hacer las cosas que haces, esas cosas que disfrutas. Pense un dia en matarme, pense un dia en empezar a llorar por cada cosa que el mundo me quitara, pero ¿ tendria respuesta?, no, ninguna, seria solo otra perdida de tiempo en planear aquel acto y a demas, seria la perdida de una vida. Una vida que prontamente podria ser una mejor vida, alguien mejor, en capacidad y dignidad, alguien lleno de capacidades por dentro, al igual que de las millones de celulas, que por el solo alimentar de un pensamiento, para mi "ridiculo", dejarian de existir, pasarian a formar otra parte del suelo, pasarian a ser innertes y invisibles antes el parpadear del tiempo.

Y Salimos de Las Sombras....
El tiempo a veces deja entrever algo que solo el pensar indisciplinado deja notar, otras solo el pensar racional deja poder ver, no hay nada mas que una diferencias mas que sustancial..

Recknoker...

Check your Answers...

De un momento a otro empeze a pensar que a veces, asi como un dia como hoy, desperdicio mi tiempo, mi "puto" tiempo. No hacer nada productivo es lo que deja esto, no hacer nada para poder solucionarlo, a pesar de los intentos de salida o de alguna manifestacion de aburrimiento, puede ser que algunas no te tomen en cuenta o que de verdad tubieran algo que hacer, pero yo, no. Nose porque sigo aqui, debi haber por lo menos hecho el esfuerzo de salir a dar un paseo en bicicleta, pero el dia nublano y frio no me acompaño. Pense por un momento aceptar tu invitacion a tu casa a "tocar el violin" como de costumbre, algo que no es tan asi, porque de momentos solo pasa, de otros, los que son la mayoria, somos 3 amigos con solo esa relacion, la amistad.
Pense por un momento en llamarte, pero nose porque no lo hice, despued de alguna forma casi coincidencial, te tube que llamar y supe que a pesar de todo, no podrias ir conmigo, son cosas que pasan. Nose si de verdad el quedarme aca me haga darme cuenta de algo, solo hago cosas que no hacen nada de bien para mi, como aburrirme. A veces me dan ganas de estudiar pero, a pesar de todo nunca he sido asi, podria cambiarlo desde hoy pero no, este no sera ese dia. Eso es algo malo, eso de lo que hablo. Me quede en casa y no fui al Pre-universitario, pense que nadie conocido iria, y a asi parece que fue.

Me gustaria en un momento como este ir al almacen o al supermercado, que queda a unas 5 o 6 cuadras de mi casa, a comprar una Cerveza y tomarmela solo, para pasar el frio e inusual dia de Septiembre. Pense que todo seria bueno o de alguna forma mas divertido estas Fiestas Patrias, lo cual no fue tan asi. Lo unico que hago es reclamar. No creo hacer nada mas en este Post.


Una idea, con una definicion precisa para cada persona, y una palabra distinta para cada actuar.
Ayer pasaron por mi cabeza pensamientos algo incontenibles para un joven, pensamiento de aquello que un dia cada persona desea, deseos de algo que no nombramos tan amenudo en palabras reales, solo en palabras que de forma anexa, refieren al mismo tema. Pensar que a pesar de todo lo que digo, cada persona que lee esto podria evidenciar lo que digo, de lo que hablo, de aquellos que de forma igual, se llama mas un Tabu que un verdadero e importante significado. Pensar que cada dia despierta un alma llena de gozo por aquello, pensar que en cada momento alguien en alguna parte del mundo esta teniendo aquello, pensar que en cada sonar de los pies en el suelo, la explosion de placer que el rezonar de el mundo provoca a cada persona esta en una pareja, acechando el sin numero de rarezas pero a la vez perfectas sinfonias de sonidos sin igual. Pensar que cada persona que lea este "articulo", podria evidenciar con sus propias palabras lo que digo, podria vivir en el mismo momento esto que explico o podria manifetar un deseo o repudio a el actuar de un "tabu" que cada persona en su esencia innata posee y en cada momento desea.

Otra idea....
Un dia por alguna casualidad de la vida, me puse a pensar que diarian sobre nuestro amor, o mas bien, que hubiera dicho el personaje de afuera... ¿Hubiera sido lindo?, o solo ¿no? Sin pensar deje de pensar en eso, sin manifestar eso, deje de manifestarme ante ti como aquel que era mas tu que yo, pero, como son las vueltas de la vida, el mundo nos forjo otro camino, uno que al igual que pocos, nos mantendiran juntos.
Nose a veces porque sigo hablando de ti en mis escrito, pensando como si te amara todavia como la primera vez que llore por ti, como aquella vez que entre pensar y almohada, el soliloquio de mi mente aplazo todo lo que debi hacer para dar paso a un pensar lleno de amargura y de soledad, nada mas que solo un pensar, pero mas que todo, la mente es pensar y si ese pensar me lleno, todo lo que soy se volvio a ese pensar, a ese que ya dije, me mato y mato asi uno que otro dia.
Pensar en todo ese pasado me dio la ilucion de haber visto en la Tv hoy, algo que me dijo que no debia pensar en todo esto y, deberia hacerlo. Mas que tu son recuerdos de ingratas algunas y otras de lindos pensamientos que dia a dia asoman su cabeza en mies recuerdos. Como ya es habitual, recorde algo que me paso una vez, uno de esos dias en que crei que el amor apareceria, ya fue que no, pero, como es la vida, el mundo nos volvio a juntar y otra vez fue un No. Pense que contigo al lado podria aparecer el amor que estubo tan cerca, pero noo fue tan asi.

Y digo solo cosas pero no digo nombres, es por eso que prefiero a veces silenciarlos para que solo queden como recuerdos para mi, pero como experiencias subjetivas para ustedes, no hay nada mas que agregar, nada mas que perder, porque todo lo que quise perder, ya lo perdi, todo lo que quise querer ya lo perdi, pero como lo ultimo que se pierde es la esperanza, eso es lo poco y nada que mi mente, con pasion añora y pose con orgullo.
Nada mas que un resoplido me daria interceder por ti, pero el soplido desde el fondo cautiva al alma.

Ya no es lo mismo, somos amigos y hasta ahi llega el tiempo, nada mas, pienso muchas veces ese tema y cada vez que lo manifiesto, mas lo hundo en el fondo de mi mente, para que solo quede en ese razonar y no en personajes que asimilen otro maniestar. Todo queda asi, no importa el pasado, es solo el presente lo que me vale, nada mas...

Y Salimos de Las Sombras...

Recknoker...

Un pasaje de la vida...

Aunque ya el actuar que crei perder, no se ha ido, las cosas aun pareciera como si sigueran siendo casi igual.

Un dia pasaba por el lugar en donde nos conocimos y empeze a recordar al vida que ese dia me quito. A veces pensaba que me hacias bien, otras que me hacias mal, algunas que tu vida ni se manifestaba en la mia, otras que eras mas tu que yo en mi cuerpo, ese tiempoo de inconfundibles razones, ese tiempo en que yo eras mas que un amigo pero menos que un amor, al igual que aquella cancion de Jaraba de Palo, la cual lleva ese mismo nombre.
Pensaba en ti casi todo el dia, empezaste a poner en mi ese huevecilo de amor. Dia tras dia nos alumbrabamos con el lucero de nuestros ojos. A pesar de las distancias innertes que dia a dia nos separaban, no habia nada mas en el mundo que solos tu y yo, con nuestros dramas que a veces te sobrepasaban y con eso a mi. Pensaba hasta ese momento que yo en plenitud vivia mal, pero con la asimilacion del todo, me di cuenta de que no era tan asi.

Mil oportunidades, mil que desperdiciaste mil,
ocasiones mil, decisiones no tomaste,
mil desafortunadamente mil no aprovechaste,
ahora mirar para atras ya no tiene sentido
porque el objetivo es otro el de antes se ve corrompido....♫

Recknoker...

Y Salimos de Las Sombras...

Un pasaje de mi vida...

I Dont Know.....

Aaaahh.. como es que ahora me ignoras, si antes de ayer, las formas nos hacian distintos. Quiero tener un tiempo para mi, estar algo solo, poder pedir la ayuda que necesito en el momento correcto, poder evindencias que no soy todo lo malo que me digo, que no soy aquel que impropio a su vida hace pensar que cada cosa de la vida me hace "malo". No podria vivir sin algunas personas, todo el comun actuar me completa.

Esta semana no ha sido 100% buena, empezando por el actuar inpensado de una persona que mato el momento y me dio lo qe crei olvidar, creyo en lo que le dije y evidencio algo que ya no era mio, algo que no crei que me afectara, algo que crei envolver en un papel, tirarlo por a ventana y dar vuelta a la pagina, pero, parece que no fue tan asi.

Nose que pasara por el desencadenar de mi mente. Pienso y pienso, unos me dicen que cada cosa que escribo es sobre algo que debo dejar escapar, algo que nose como expresar en palabras, algo que no tengo, algo que siempre es sobre lo mismo, algo que creo que es la falta de algo, algo que es amor. Nose porque te idealizo tanto, porque te miro en cada paso que doy, en cada sistema que abrumo, en cada sonata que a mi mente aturde, en cada pasar de las caras oscuras de las personas, donde el candilar de la vida me hace verte reflejada en rostros sin sombras, en cabezas sin sentimientos, eres tu la que llena aquellos vacios que dia a dia empiezan a socabar mas el hollo en el que estoy. Un dia bueno, unos malos, la inequidad de la vida me ha hecho corroborar que no todo es tan bueno como se piensa. Trato de ser positivo ante la vida, pero las situaciones del mundo me quitan el actuar indisciplinado que deberia poseer, es que me daria el momento preciso. Nose que espero tanto, si amarte cada dia mas o solo un ser que me quiera, que me de aquello que me falra, ese estremecedor impacto que conecte el alma con el cuerpo, la mente con ese sector que impacte en ti.
Y analizando lo que digo no doy mas respuest aa todo, que un solo TU. A mi nada me dijo que todo seria asi, hemos aprendido de lo malo a matar lo bueno y viceversa, no se que de verdad busco, porque nose que de verdad quiero, nose que de verdad necesito, porque nose que cosa de verdad me hace falta, nose que cosa añoro, porque nose que cosa es la que me llenaria el alma, nose que me llenaria de ese liquido que das, ese que me quitas y que con algo tuyo, un simple sentimiento, me llenas y abrumas asi el alam mi, ese alma inquieta mia. En lo mismo que diago, esta la respuesta a lo que quiero, a aquelllo que me haria feliz, dejaria todo por encontrar y ser prisionero de aquel irreprochable sentimiento tuyo, que mas que mio, es tuyo poruqe tu me haces sentir es por ti.

Otra vez lloraria por lo mismo. ¿Pero que saco con eso?, ¿perderme?, ¿ser mejor?, nada. Solo derramar lagrimas por mis ojos y ver como el mundo no me ayuda..... pero ¿ de verdada necesito su ayuda ? o ¿ es que solamente es cosa mia ?, quiero saber eso, para ver si hacer algo, para ver si pensar la salida o solo esperar unos años mas, como ya han pasado algunos, con contiendas desiguales y a la vez imparciales veredictos, no cosas que sean facilitadas en mi favor, solo esperanzas, nada mas, por eso ya no espero la esperanza, solo sigo, y a la vez sigo solo.

Ya nose como facilitarte mas la vida, como pensar en todo, como seguir en mi vida pensado que ahi vida en tu vida y vida en mi vida.

Nose, nos, nose, nose, nos, nose, nose, nos, nose, nose, nos, nose, nose, nos, nose, nose, nos, nose, nose, nos, nose, nose, nos, nose, nose, nos, nose, nose, nos, nose, nose, nos, nose, nose, nos, nose, nose, nos, nose, nose, nos, nose, nose, nos, nose, nose, nos, nose, nose, nos, nose, nose, nos, nose, nose, nos, nose, nose....

Porque siempre la misma "puta" palabra que no me deja avanzar.

Y Salimos de Las Sombras...

Recknoker...

Siendo dos....

Quizas no pronuncie nada al sistema, sea un infiltrado entre loa altibajos de mi vida o sea que el alma me lleva y me trae de un lado para el otro confundiendome cada vez mas, a cada momento en que vacilo, a cada momento en que veo como puede morir una parte de algo, una parte de mi o una parte de ellos. No suelo empezar a atisbar lo que no podria pasar. Sueño e imagino casi todo lo que vivo. Percibo e idealizo casi todo lo que ahre, csai todo lo que ahgo hasta casi todo lo que hice. No alcanzaste a darle importancia a lo que de verdad valia, a eso que de momento era inculmine, eso que sin mas que decir, empezaba cada dia a atormentar el momentaneo devanecimiento de la vida, la vida mia, la vida de aquellos, al vida de esas personas que poco rodean, que poco piensan y que poco hace y lo que hacen lo hacen para el mal.

Caleidoscopio musical. ¿Un siniestro momento de musica, un momento de musica sieniestra o un una musica siniestra en el momento? Cualquiera sea la respuesta, el mundo no os lo dira, solo empezara a darse cuenta de que tu y solo tu tienes que hacer lo que debes hacer, pensar que dia a dia eramos los amantes y que ahora somos solo personas que de momento se entrañan en todo un mundo. Pensar tanto pero actuar tan poco, he ahí el meollo del asunto. Eso que implica la respuesta a cada cosa, eso que solo te da la sensación de saber que haces, sin saber que haces y asi sin hacer nada lo haces todo sin pensar que es todo pero sabiendo que la nada es todo lo que haces.

Y asi fuiste a dar conmigo. Nada mas solo el mundo nos dio al otro. Pero, ¿sera?.....

Y Salimos de Las Sombras

Recknoker…

Nadie vive sin vivir en nadie, pero es asi como todos vivimos pero sin nada morimos.
Incoherencias otra vez. Nada ahí y todo habra, si fuera asi, todo el futuro seria prospero, seria merecedor de un columpio rojo, ese en el que estamos sentados, esperando despegar como aves al vuelo, como aviones al hecho y como gaviotas al trecho, ¿piensas que pienso? No lo creo, solo creo que creo que creer es lo mas importante dentro de la creencia, eso de creer que crees en algo mas alla de lo creible.

Trabalenguas…………

Estamos sentado en el Columpio Rojo♫

202

Y asenti. No contube el horror que de momento expelia el ambiente. Continue por aquel interminable pasillo hacia la puerta 202. En el interior, el verde ruido rodeaba la entrada, ¿que tenia que hacer para olvidarte?.
Golpee, y sin mas miedo del que me podia sobrepasar, entre. Una lugubre persona, de lugubre aspecto, me mostro el camino al hecho, a ese siniestro que dias antes habia empezado a atisbar dentro de mi ser.
Como si todo colapsara dentro de esto.
No pensaba ni miraba, solo construia el recuerdo de lo que hacia, y llege. No imaginaba el momento que me esperaba. Solo queria saber la verdad, y asi fue. No pude recordar el instante en cuando la puerta 202, la del pasillo, me fue abierta, despues de pasadas ya varias noches. Inconciencia, eso me sucedio y me desmaye al ver el estrepitoso ser de aquella persona que tanto queria, ¿Morgue u Hospital?, solo la inferencia me dio la respuesta. Nada desalado me ayudo, el futuro me dio gracia y desgracia.

Y Salimos de Las Sombras...

Recknoker.

Y ese fue mi Sabado....

Ayer ente las metaforas de un momento, pasando por al ridicula coincidencia, que al final se termino en convertir en un grato momento el que de un solo soplo cautivo un motivo de felicidad, el cual fue apagado por el vislumbrar de una actitud innata en ti. Perdiendonos entre lo que fuimos, es que solo el mundo me narro aquel sentir que un dia despertaste en mi, pero que ahora era decifrado por otro cautivar de mi alma, ese que decide si esta bien o no, ese que estima cada cosa conveniente, ese que da a conocer el parecer irrebocable de lo que es verdad, ese parecer indigante a veces, ese que de un momento a otro solo es recibido y nada mas, solo es asimilado y nada mas.
Asi fue como con una despedida casi normal de personas, me encamine a un lugar amigo. No solia caminar tanto en el camino, pensaba que el trecho era tan largo que a bicicleta; como siempre lo he hecho; lo recorreria. Pero de momento comprendi que al caminar no se tiene esa persepcion de ver el mundo con algo de velocidad, esa que el andar de la ruedas produce. Y segui, que mas se le iva a hacer, fue el mismo caminar por el sendero de la ciudad el que me mostro lo real que era cada cosa, lo lindo que era apreciar las cosa de la vida, esa cosas que entiendes al caminar, comprender que estas ahi y que ellos y ellas estan ahi, que el recuerdo de ese momento fortalece lo que eres, eso que deseas y eso que nesesitas.Y asi fue como de un momento a otro me di cuenta de que a pesar de las cosas "malas" que cada uno comete, ahi un despetar que perdonara el momento, el tiempo, y a la vez a tu vida.

No preocupes al mundo por el irrenunciable cuestionar que tienes, solo sigue y sigue, y asi seguiras por el buen camino....

Y Salimos de Las Sombras

Recknoker..

¿Impaciente, Desesperado, Inquieto o Resignado?, o ¿Ninguna de las anteriores y, Solo Esperanzado?

Mientras que el centro del mundo se deslumbra ante su luz, es que yo aca en mi recondita habitacion me esmero en seguir adelante, seguir cabando un hollo en el cual enterrar las cosas "mierdas" que me hacen mal. Seguir pensado que la misma vida que hoy consumo, consume a si misma la materia de la que esta hecha. No alcanzo para mi, no seguio para mi ni se enjendro por mi. Creyendo que todo esta bien pero que un sin fin de necesidades, me trae a al recuerdo un numero de casualidades, amores, vidas, recuerdos, momentos, anecdotas, algunas mas tristes y en mayor cantidad, y otras no tantas, pero muy valorables y recordables, mas buenas.

Mientras los 2 estan allá, yo aca en mi habitacion reanudo algo que quisiera empezar, algo que quisiera tener, algo que me daria felicidad, que quitaria la maldada que me abruma, sa que me hace perder el tiempo y cada vez mas, tu ser.

Y ahora es que te necesito, es que no puedo no caer en tus brazos, en tu cuerpo, arropado en tus sentimientos, es tus caricias que beneficiarian mi alma, asi como la tuya. Ese cobijar que solo tu ser me da, ese añorado sistema de encantamientos que el solo mirar de tus ojos me daria, ese candido recuerdo de cada momento que nuestras almas vivirian, esas tardes, esas mañanas, esas noches junto a nuestras almas, solitarios en la inmensidad de el desierto, pero tan unidos que la estela de el destino no podria denunciar el actuar que hacermos.
Quizas te ame tanto que prefiera morir en tu encanto que vivir en la miseria que tengo. Quizas empiece a darme cuenta que con el solo respirar de tu alma, la mia es oxigenada de tal forma que solo podria vivir con aquello y nada mas. Preferiria empezar a caminar entre las piedras descalzo que sucumbir ante la perdida de un siniestro, ante la perdida de tu anhelado Amor.
Nose porque te escribo tanto, ni se si algun dia, si estas conmigo, leas esto, te des cuenta de las cosas lindas que escribia para ti, pero sin saber que eran para ti. Pensar que cada momento de mi vida pienso en ti, sueño contigo, vivo contigo, pero no te tengo ni se quien eres. Soy a veces muy soñador, soy a veces un gran hombre y otra no, soy a veces un intrincado sistema de alianzas y otras soy un sistematico ser que solo hace algunas cosas.
Quizas no sea para ti ni tu para mi. Muchas veces crei estar solo ante el rotundo destino, ante su rotunda respuesta, esa que por cada suplica de surgir en ti, me daba un no. Una respuesta negativa, un despertar sin precedentes, un simbolo sin sentido.

No soy el que sea pero soy el que es.

Tu lo sabes, no soy muy bueno.

Y Salimos de Las Sombras

Recknoker.

Ya ha pasado un año, y.... el mundo de mi lado, sigue igual.
Que les valla bien en todo, Amigos.
Los Quiero Mucho.

Ginebra en el vaso, sintesis de proteinas, estampida de alcatraz, coincidencias discordantes, inteligencia artificial, mentalidad televisiva, antropologia intersectorial, mentes dementes, y dementes con mente, mientes con la mente demente, aliteraciones poeticas, nostalgia al trabajo, sentido de indisciplina, amigos, amigas, familias, hermana, ¿motivacion?, caleidoscopio musical, Tonterias entre tonterias, somos los que somos y a veces no estamos donde estamos..... Ya no lo se, solo que se nada se pero de eso que se sale lo que se y eso que es lo que se sin saber que lo que se me ha hecho saber que se eso.

Solo nos decimos adioz con palabras
Yo he muerto miles de veces....

Cada lagrima es una cascada...♫

¿Colineales?

Recordando los animos de la antigua edad que pase, es que empeze a soñar en esos recuedos que de un momento a otro pasan por mi mente, pasan como rafagas deslumbrantes que vislumbran el pasar de estos mismo dias pero ya hace un año. No podriamos saber que era lo que en el interior pasaba, no sabias decifrar lo que era que sucedia a las espaldas de todo lo que contenia el destino.
Quizas el mundo os ha dado algo que solo uno mismo pueda reconocer, algo que la mente tuya o la mente mia pueda alcanzar por parte propia. Un dia empece a decifrar lo que sucedia. Un dia empece a darme cuenta de que algo la gente que mas queria me escondia, algo que solo empezo y que junto ha seguido avanzar por el mundo. Y yo, ¿Sigo aca?, o es ¿ que el solo hecho de presentarme algo timido al destino me reniega del escrito que el destino os ha dado?, piensa tanto que solo e inconcluso termino, piensa tanto que solo e incandecente de amor termino, empezo solo pero con un destino de caidas y revueltas ha seguido y a la vez a sabido mantenerse.
Si y es asi que solo el tiempo dio la luz de dia a cada momento que te veia, que te miraba a la distancia y que una cara algo "pesada" me miraba, me daba un aspecto que no conocia y un desliz que con el pasar de unos 2 meses sabria.
Y creo, todo ha sido para mejor, por parte de aquellos seres si, pero por mi lado de vez en cuando si y de vez en cuando no, cosas que pasan pensamientos irrebocables, ideas inconclusas y sin un fin alternativo.

Ya. y, ¿que sucedio?. No lo se. ¿pensaste?, parece que no. Miraste con una cara de inconforme esperanza, que mas que aquello, parecia algo de indesicion. No perdiste ni ganaste, entonces, ¿ que paso ?, ¿termino todo?
En sintesis... no te podria decir nada porque solo cometeria la falacia de empezar a engañarme a mi mismo, y entonces, ¿Vives?, o ¿yo estoy muerto?...

Y Salimos de Las Sombras..

Recknoker.