Y es asi como desperte con el pensamiento de que alguna vez te convertiste en alguien mas que especial para mi, alguien totalmente valorable para mi vida, en esa persona que un dia me trajo el amor ente sus manos, en esas persona en la que cobije mi vida y a la vez mi amor, mi primeriso amor.
Primeramente era casi satisfasible todo ele sentimiento que de tu ser salia, ese que captaba con mi ser en cada minuto que estaba cerca de ti, nunca empezaba a cambiarte, ni menos desear a otra persona. Pensaba que a pesar de la estupida distancia que nos cubria, el mundo igual con el pasar el tiempo, me daria la oportunidad de tenerte en mis brazon, abrazarte de una forma tal que el mundo me haria mas feliz, mas feliz de lo que nunca habria sido.
Y mientras que el firmamento se regocijaba, yo abajo de la vida me quitaba el polvo que un dia me empezo a cubrir. Nublado por los sintomas de una adiccion a las tristezas de la vida, emepze a darme cuenta de que hay un remedio para todo, y mas para esta enfermedad que un dia entro en mi, se reprodujo en mi ser y cada sierto tiempo empezaba a vislumbrar su actuar sin precedentes. No necesitaba una caida para poder darme cuenta de que la vida me estaba quitando algo de el poco tiempo que tengo, de ese que se va y no vuelve. Entonces fue asi como empeze repetidamente a caer en las redes de una miseria casi innata, algo que solo aparecia y que solo se iva. Creo que escribir es una de las unicas cosas que me ayudan a quitarme el dolor de enciam y seguir, algo solo, pero seguir de por vida la vida que Dios me dio.
Y fue de pronto que divise un dia en que el mundo podria de verdad empezar a cambiarme. Podria estar tan lejano que debia de recorrer mucho de mi vida para alcanzarlo. Podria estar muy cerca, tanto asi que se me apareciera como una nube entre lo nublado de mi mente, y no pueda verla, es solo cosa de buscar eso que me haga bien y no seguir con ese pensamiento ridiculo de pensar que la vida es mala, que el amor todavia no llega, que el sentimiento se me pudre por no poder usarlo, que poca gente es la que tengo, pero valiosa es.
Pensar que un dia empeze a amarte tanto que no sabia como parar, ese es el unico problema de las cosas, como dejar de amar a alguien, sabiendo que con ella aprendiste a amar, a ser una "mejor" persona, a hacer feliz a alguien, a ser un hombre o mujer amado en su totalidad, en bendiciones y penurias, en todo lo que se podria llamr malo y en lo bueno. Pensar que de alguna forma pensamos tanto que solo el dia nos brilla, nada mas que eso, que el alma consume cada energia que tenemos entegando todo al amor, todo al sentimiento mas valioso que cada persona desea y que otras tienen.
Como que solo es algo que conspira en contra mia, pero es algo que esta dentro mio, algo que por mi misma culpa me atormenta.
Parece que tengo algo de Bipolaridad.....
Sabes que, no creo poder esconderlo mas, me encantas, nose como odria decirtelo mas claro, nose como expresartelo, nose nada de eso..... A veces es solo envidia, amigo, nada mas lo que siento, nose porque, miro tu felicidad y, yo , sigo en el mismo lugar despues de haber caminado tanto.
¿a quien le hablo?, una parte del mensanje es para alguien, la otra no lo se.... o a lo mejor si.
estupida y manifestable Confucion.
Y Salimos de Las Sombras..
Recknoker.
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