Un torrente de sangre a la cabeza

Encima dos, mañana habrán tres. ¿Por qué no puedo estar así?

Antes de las cosas, el sincerarse era radical. Nada resultaría de tal manera. Miradas entrelazadas, cosas por decir pero con miedo a nombrarlas. Puntos apartes que deberían ser seguidos, alguna que otra palabra de aliento, al igual que alguna u otra de remordimiento.
Miramos la luna avanzar rauda en la noche celestial. Miramos el resplandor caminar por nuestro cuerpo como avanza el tiempo por el reloj de arena. Nada habia ya, ¿mentia? Era mas fácil saber la verdad que dar un paso en falso.
Una vez un personaje me dijo que era mejor confiar, hacer las cosas con la convicción de ganar y, en una de esas perder, que quedarse quieto mirando como alguien mas se pondría en tu lugar, como alguien mas te desplazaba.

Hacer en vez de decir: "que hubiera pasado..."

Una vez la ley cayó sobre mi. Me hizo darme cuenta con los años en los que pasé preso de ella, de la realidad que tanto ocultaba. De la verdad que una noche a los ojos de la luna, se desveló. 


Ahora mismo preferiría no hacer nada, quedarme sentado en mi cama o salir corriendo a un lugar lejano, sentarme, mirar a los demás, mirar el cielo, mirar como la gente vive, compartir algo con mi mente, sacar la verdad y botar aquello que inventé, aquello que ahora sobra y me tiene así, con un ánimo algo bajo.

Y los espías salen de abajo del agua... y los espías salen de todos los rincones...todos somos espías.


Recknoker
Y salimos de las sombras.

Dócil

Respirar tus ojos, cometer delito. Besar tus manos, amanecer despierto. Mirar tus labios, caminar al pasado, volver al presente y caminar en tu futuro. Conocer cada palabra que podría hacerte feliz y siendo así, poder alimentar el verdadero sentir por el cual mi corazón late por ti.

Quizá hayan docenas de miradas en las calles, cientos de ojos viendo cada paso que damos, pero jamás sabran cada prosa que de tus ojos, esos llenos de un clamor algo azulado, hacen brotar de mi ser para ti.

¿Que piensas?

¿Que piensas mientras das un beso?, ¿mientras miras los ojos de la persona amada?, ¿mientras la vida se cae a pedazos?, ¿mientras las luces te encandilan y solo vez el resplandor de una verdad, a veces incómoda y otras atractiva a la realidad?
¿Que es lo que piensas?
Quisiera decifrar las prosas que por mi mente corren cuando te beso, las frases de amor que caminan por el valle cuando tus ojos miran los mios, cuando veo ese resplandor caminando hacia mi.
Cuando miro tus mano, tus suaves manos.
Cuando beso tus labios, tus hermosos labios.
Cuando duermo entre tus brazos, tu calidos brazos.
Cuando murmullo un "Te Amo", ese adorable "Te Amo" que llva impreso todo lo que siento por ti, tood aquel sentir que se convirtió en amor. Que caminó desde un "me agradas", pasó por un "me caes bien", hasta un temeroso "te quiero", que con el tiempo se convirtió en algo tan normal, tan prospero en el camino del "te amo" final, ese que hacia y hace vislumbrar el amor que sientes, las cosas que vives y las cosas que haces por la otra persona.

Mirarte entre la noche y ver su sonrisa al dormir entre mis brazos, al lado mio, mirar como tus ojos cerrados sueñan algún futuro algo utópico, algún camino diferente o la realidad misma. Mirar como te cobijas entre mis brazos, verte despertar y ver tus ojos abrirse al nuevo día, a ese día en que despertamos juntos, como deseariamos hacerlo cada noche.

¿Y que pienso yo cuando te beso?, a veces en el mismo acto, me lo pregunto, y sabes, ni siquiera yo lo se.
Son muchas cosas...


Recknoker

Y Salimos de las Sombras

The start of somethig beautiful...

Establo

¿Y cual es el límite?

14 días antes de lo sucedido, habían 13 pajaros en el establo. Día tras día uno desaparecía como por arte de magia, como si tuvieran entre sí, una cuenta atrás sin piedad. Miraba sus rostros semejantes a las nubes y podía ver como es que se movian entre si pero sin alterarse, podían descansar todo el día, no comían, no bebían ni tampoco murmuraban al viento ese palpitar que daba vida las mañanas de cada día en el antiguo establo.

Comía cada día un poco menos, esa ansiedad de no saber el por qué de la ida de cada uno de esos pajaros, nublaba mi mente de cualquier otra cosa. Algo se acercaba, lo sabia. Tenia que hacer algo. A veces trataba de acercarme a ellos a espantarlos y nada, volaban unos pocos metros sobre mi, hasta que me fuera y, volvían, se posaban en el respaldo del establo, y me miraban con sus pequeños ojos, como si amenazantes, me dijeran que algo malo me pasaría, como si algún presagio me anunciasen, como si algo, que no se que será, vendría a mi.

Ya no quedaban pajaros, era el último día. La espera se habia terminado. Quizá era mejor abandonar aquel lugar, irme lejos, correr por el prado, caminar hacia Nueva Orleans, sacudir mis manos y saber que no podría deshacerme de la culpa, ya me lo dijeron los pajaros con su tenebrosa mirada, era el culpable, lo sabia, pero reprimía cada cosa que hacia salir el hecho, ese gran error que cometí.

Anochecia y, ya no podía hacer nada. No tuve tiempo ni de mirar mis manos, cuando ya el sol se ocultó detrás del último cerro que rodeaba la ciudad. ¿Que hacer ahora?
Escapé.
No podía volver a verte. Te tenia entre los ojos pero, no entre mis manos.
La casa del sol naciente me mató.
Perplejo ante lo que había dentro, me traumé, quedé despierto pero enceguecido por las últimas letras....


Recknoker

Y Salimos de  Las Sombras.

Tal vez no.

Y entonces?

Nuevos presagios se hacían presentes, nuevas formas se convertían en vida, hacían que las doce fueran unas horas mas tardes y que las noches de aquel Diciembre, se hicieran mas largas, solitarias, sin vida, sin un número al cual llamarte, sin un turno en tu corazón.
Comida faltaba en la mesa. Miré lo que eramos y veía la una niebla acercarse lentamente hacia mi. Mientras las doce ya se acercaban, las demás personas que ahí estaban solo reían con sus frases tan falsas, eran dichos sin realidad, mas que un sueño, mas que eso, una utopía irreal.
¿Vida?, ¿"Dios"?, ¿calumnias?, ya poco era en lo que creía, tenia que esforzarme en creerte, en permitirme poder creerte. No caer en las vacías cajas de donde no podría salir, de donde no podía darme cuenta que había caído, como nacer en una cuna de oro y no faltarte nada.

LIBERAME!

Necesitaba un despacho, algún envío, algo que poseer, una vida o un objeto, algo que cuidar o algo que amar.

Por que al final, no puedes tener mas de lo que posees.

Recknoker

Y Salimos de Las Sombras

Madrid

Vaso a vaso, la botella se vacía.
Copa a copa, la botella se vacía.
Mirada a mirada, la distancia entre los dos se apaga.

La gente mirando de lado a lado, no podían vernos, estábamos casi camuflados, pero sin camuflaje. Casi ocultos de nosotros mismos, casi vulnerables a nuestras acciones, pero aun así, provistos del arma mas eficaz, la seguridad de hablarnos aunque sea una palabra entre el ruido de aquel metro.
Las puertas se estaban cerrando, vi tu rostro algo apurado por subir, solo quería estar mas cerca tuyo. La multitud se interponía entre los dos. Y, ¿como podía llegar a ti sin tocarte los labios?, un beso seria mas que agradable en el ambiente mañanero de nuestro encuentro. ¿Querrias lo mismo que yo?, no había como saberlo. A lo mejor solo mirabas a un lado y te quedaste con la vista fija en mi y nada mas, pero, me sonreías, así que aquella hipótesis, no se hacia valida para esta situación.

Paso a paso, el trecho se empezaba a convertir en el hecho de nuestra realidad.
Segundo a segundo, el tiempo se hacia infinito.

Como aquella canción dice, esos 5 minutos, te hicieron florecer. Ya te habías bajado, mi rostro quedo algo ligero de su felicidad. No estabas.Y, ¿si me bajo y no falto al trabajo?, ¿querra que la siga?
Lo hice. No tenia remedio, era tarde y mi mente no dejaba de ver tu rostro en los carteles sonrientes de publicidad. Ruido matinal, nada mas común que el despliegue de los carros, las pisadas rápidas de las personas, los alaridos desesperados de las personas a las cuales se les iba el vagón del tren y ya no tenían la posibilidad de llegar a tiempo. ¿A lo mejor ella tenia a alguien?, ¿a lo mejor solo era una mujer coqueta en la ciudad?, o ¿a lo mejor, era la historia que esperé?, tantas preguntas, que mas que eso, son hipótesis de un futuro no lejano sino, incierto entre las millones de realidades que imaginó cada día que ve tu ser aparecer entre los personajes de aquel metro.
Otra vez perdí el tren.

Mirada a mirada, encontré la tuya entre las cruces de nuestras llamadas.

Y de nuevo te vi. Portabas tu bolso de mano. Hermosa entre las demás, mirabas alrededor como buscando algo o a alguien, ¿ese era yo?
Acechadondo me acerqué a tu y te saludé. Sorpresa fue la tuya a ver que estaba al lado tuyo. Y en un impulso de locura, me besaste.

Y bueno, ¿en que quedamos?
¿cual hipótesis era real?, ¿cual es la dirección y sentido de lo que llamamos vida?, mejor me voy y dejo de pensar. Ahora te beso y me besas.
Tiempo después cada cosa de dio partido a otras mas allá y, no fuimos tan felices, pero si lo suficiente para estar los dos mirándonos a los ojos cada día y sabiendo que nos amariamos por el resto de lo que nos queda de vida.


Recknoker

Y Salimos de Las Sombras.

Disfruta el silencio, pierdete a ti mismo, saca la raíz de la radio, por que al final de nuestra vida, podría morir por ti, como al fotografía hipnotizada de las cosas que hago, por que al final, el show debe continuar, ya sea algo o seco.

Y bueno.

Y bueno.
¿Que seria de los días sin el sol que está sobre nuestros rostros?
Ni un día ha pasado y ya las cosas se estaban nublando en tu rostro, miré la terjiversación de tus palabras y no podía creer que me hicieras esto, que dejaras de lado el corazón y pusiera en frente, la muralla que un día desarmé para poder ver tus verdes ojos. Ya nada era real, solo tenia el triste y verdoso tono en mis manos, en esas manos que caricias te daban, que días de felicidad te amaban y que caminos, acompañaron a tus manos tan solitarias.
Miré de nuevo y ya tu rostro, se había volteado en dirección contraria a mi, podía amarte todavía, pero con cada paso que dabas, quitabas mas de mi, un pedazo de mi corazón. No quería lastimarte ni quería estar sin ti, solo quería el viento que nos envolvía, que nos daba la sensación de ser solo uno entre los miles que nos rodeaban en esa tenebrosa noche de otoño.
El sol se ocultó tras el árbol que cobijó nuestro amor, ese que nos vio nacer desde el otro y nos motivó a ser mas que uno. Una unión valida de seres en su propia majestuosidad.

Ya no tenia nada, ni mis manos me podía abrigar, las tenia frías, asperas sin tus manos, confundidas entre si. Me preguntaban por tu ausencia, y nada podía decirles, ni yo mismo me creía la tenue verdad de lo que pasaba. Pensaba que era ese sueño algo inmune que cada día soñamos y que con el pasar de las horas, se desvanecía en un par de imágenes remotas, nada mas, pero, esto ya no era así. Era real, mas que mi sombra, mas que el sueño aquel, mas que lo que miraba dentro de los arboles. Todo estaba pasando aquí y ahora.
¿Como fue que no recibí esa señal de emergencia que me dabas cada vez que miraba tus ojos tan tristes y solo hacia la "vista gorda" ante ellos?, ¿como fue que no vi la lágrima que estaba dentro de ti, cuando mirabas mis ojos y sin decirme nada, me negabas un beso, un hermoso beso tuyo?, 'como pude ser tan tonto?, todavía no creo que te hayas ido, que hayas maltratado el afán de ser feliz contigo y lo hayas dejado destrozado entre mis manos, sin poder resucitar lo que tanto nos amarraba a esto. ¿Cuando pasan las cosas?

Cuando ya me había ido, no miré atrás, quise mal interpretar mis dichos pero no pude, no quería empezar a odiarte, no quería empezar a vivir en una reja llena de óxido ni quería que ese recuerdo se tornara rojo, lleno de un tono sanguinario y sin sentido, no quería eso. Valoré todo lo tuyo como si fuera mio, como si todavía estuvieras entre mis brazos, pero ahora solo como el recuerdo que a pesar de todo, algún día olvidaré.

Y cuando no queda nada, siempre hay algo que sobra. Y ahora, hasta el vacio me llenó.

Tus prosas definidas, ya había sido nombradas y ahora, eran solo escritos en nuestro camino.

Recknoker

Y Salimos de Las Sombras.

Sentir2. Sentimiento de dos.

Y creo entonces, que no sabia como decirtelo, como saberlo, peor sabes, hoy a esta hora, ya lo he asimilado en su grandiosa totalidad, ESTOY ENAMORADO DE TI MI AMOR. 
Me hacia tan difiicl saber si algún día llegarias, se estarias conmigo por ser como soy, pero aquí estas. Junto a mi sentada dentro de mi corazon, mirando mi vida como es que recorre tu cuerpo, como es que recorres mi vida, mi mente, mi cuerpo.

Te Amo.

Y si quisiera te lo podria decir denuevo. TE AMO. Te he querido desde que estas en mi mente, desde que estas en cada sonrisa, en cada foto que saco con mi mente a nuestro mundo. Te he querido desde que estas presente mas que las demás en mi mente, mucho mas que solo TU, ocupas ese altar que ahora, con todo mi amor, arreglo cada día para que seas feliz.

I Love You.

Y si quisiera te podria dar mi vida para que hagas lo que quieras, para que seas propietaria de mi mente, de mis ojos, de mi boca, de mi rostro, de mi cuerpo. Por que todo lo que tengo, es vano al lado de tenerte entre mis brazos como la Artifice de mi Felicidad, como aquella que despeja las nubes de los días, la que limpia mi mente y la deja volando entre las nubes que de a poco desaparecen entre tu cielo azul de Amor.

Y como podria decirtelo en mil lenguas que no conosco, es que podria aprender cada cosa solo para decirte que TE AMO mi amor, mi vida, mi cielo.

Podria vivirte cada día
Podria hacerte feliz cada segundo que me lo pidas
Podria ser todo lo que quieres
Podria ser lo que seas para estar completo contigo
Podria ser cada segundo de tu tiempo para poder estar en tu espacio y así no hacerte falta nunca, ni en espacio ni en tiempo
Podria ser la vida misma para hacerte mas feliz, para hacerte sentir viva cada segundo que tienes.
Podria ser mas que todo para ser tanto que no podria ser mas, pero aún así, haria mi esfuerzo máximo y seria mas, solo para ver tu sonrisa en el cielo que tanto miro cuando tu recuerdo se posa en mi mente algo alocada.

Te Amo Cinthya <3 br="">
Recknoker

Y Salimos de las Sombras.

Cosas que han pasado, nos han hecho crecer.
Las sombras ya estan atrás, cosas que se van, lo bueno se queda.
Te amo mi amor.

¿Como se paga?

Errores que se cometen, cosas de las que se aprende. Miraste las cosas de otra forma, no tenias solución a ese problema, solo pensaste y pensaste lo que podrias hacer, viste una solución, miraste las demás y las quitaste de encima para que no te nublaran la visión de la realidad.
Ya lo solucionaste, pero, ¿como pagas el favor?, ¿cambiando un artefacto, con dinero, con otro favor?, ¿como le mides el "valor" a ese favor? Ni reglas para la vida hay, menos para asimilar el valor de un favor.
Solo saber que algo debes hacer. Y, ¿si te amenzan por no "corresponder" el favor devuelta?, ¿vale eso?, ¿anula el favor? No lo se, solo se que hay cosas que hacer, pero algo así no lo haré.

Adiós
Recknoker

Daña.

Y entonces. No se como es que nos comportamos así. Como es que miramos las cosas de tal forma que nos quitan ese ánimo que tanta vida habia tendido delante de nosotros. Las palabras hieren mas fuerte que un solo gesto algo miserable.
Quizá sea qu nada habia de ánimo en cada uno, o que solo artifices cada uno de nuestra rara desgracia, nos caimos juntos pero en planos diferentes, como si fueramos aves abatidas por un haz de luz. Cosas que pasan, cosas que nos quitan el ánimo.
¿Por qué será que siempre que conversamos de la vida, o que trato de alegrar el "tiempo" que pasamos los 4 juntos, algo pasa y se nos va todo a la mierda?, palabras miseras siempre nos llevan por el mal camino, vueltas a lo mismo, gestos insatisfactorios, algo que no se debe hacer o algo que no se debe decir, cosas como esa, siempre nos quitan el tiempo que habiamos construido, las cosas que habiamos logrado conversar, y todo, queda cerrado por las inmundas palabras que nos dañan.

Recknoker.

¿Como te das cuenta?

Ya tenia la necesidad de actualizar mi Blog.

"Ahora, ya desde que el tiempo se presentó entre nosotros, soy un hombre feliz, alguien completo e todas las formas que la vida nos ha dado. Simplemente eres mucho mas de lo que alguna vez esperé"
Eso solo fue algo que quería compartir con ustedes, o quien lea esto.

Y, ¿como te das cuenta?

 

Quizá las diversas infracciones que hemos cometido, nos hayan hecho darnos cuenta de que ya no es tan preciso mirar las cosas como las vemos, que es mejor mirar mas allá de lo que somos y darnos cuenta de que el pagar por las deudas, tiene que ser cosa de una vez, y nada más. De ahí, decir que todo es de otra forma, el simple hecho de caminar por la calle, ver a otras personas; mujeres; y ya no mirar como lo hacías antes, mirar solo viendo, nada más. Saber que eres la única poseedora de mi mente y de mi corazón, tu, solo tu.
Quizá sea que las cosas que hemos pasado, nos hayan hecho ser seres un poco mas fríos, pero seres que a pesar de la frialdad, se han dado cuenta de que es mas fácil salir adelante contigo a mi lado.
Mirando los recuerdos, es que murmuré: ¿como pasó todo?, ¿como me doy cuenta si "Te Amo"?
Esa pregunta es una de las que aparece, como con cada cosa nueva que conoces. Quizá solo s sabe, algunos dicen, quizá solo con el tiempo las cosas se han de hacer mas fáciles y así, se dará la oportunidad verdadera de decirte lo que siento, a pesar de hacerlo cada vez que te veo.
Pero la pregunta en sí, nos dirige a otro dilema, el como saber cuando "Te Amo" o cuando saber como decirlo. Esa es la verdadera interrogante del dilema.
Quizá ya te ame, o quizá todavía el sentir no haya pasado a ese nivel de querer, o es solo que el sentir no se transforma y solo se da a conocer como otra reciprocidad de la vida. Eso todavía no lo se, pero se que lo conoceré.


Y en parte, puede ser que no sabia si quererte, no sabia si conocerte a tan nivel, o era que solo dudaba de lo que sentía, que no estaba acostumbrado a querer a alguien como te quiero ahora, y por eso, miré de reojo algo de la soledad que me acompañaba y quería verla a mi lado todavía, pero de a poco, tu rostro encantador, me hizo saber que eras la que me sacaría de esa vida tan solitaria, la que me daría la vida que necesitaba, las cosas que algún día soñé, las cosas que quise tener conmigo desde años atrás, todo eso, eres tu, y mucho mas.


Y, queda tanto por recorrer.
 

Adiós.
Y Salimos de las Sombras.

Eso es lo que he vivido en el último tiempo, así son las cosas ahora, y ojalá nunca cambien.
Recknoker.

Al final, no se como me daré cuenta, o sea, creo que solo lo sabré.

No tenemos la misma "forma"

En parte seria por qué no soy de aquella forma.
Por qué no tenia la misma identidad que nos podria haber hecho llevar el tiempo de otra forma.
A lo mejor era por qué no habia congruencia entre los 2, o por el simple hecho de que no podia mirarte a los ojos y decirte esa verdad que; creo; una vez liberé de mi alma. Quede intacto pero con un mínimo rezgado que dejo entrever algo que los demas no sabian que sentia.

Era solo eso. Nada mas. Genios que no se parecian, permisos que no nos dabamos o cosas surreales que ni siquiera pudimos ver.
O Quizá solo era eso, que nunca me caiste bien. Nada mas simple que aquello. O quizá no tan exagerado, si no, que solo habia algo que no me caia bien de ti, o de ese "estereotipo" tuyo.

Recknoker.

Llegaste.

Y entre las nubes vagas de ese día, el cielo azulado y la tormenta tan calma de la noche anterior, dejaste entre ver tus labios color carmesí. Miré de repente con el ojo que mas ve, el del corazón, como era que te acercabas a mi, como era que te quitabas esa angustia de antaño y te ponías a dormir entre mis brazos. Miré y otra vez, y más que todo lo que una vez se fue, vi tus labios que danzantes frente a los mios, dejaban entre ver lo que era la realidad de nuestro presente. Algo mágico que, meses atrás, nada pudo verlo venir.
Quizá fue lo que me diste, lo que tanto me cautivo, lo que tanto me dejó ser como soy, lo que por tanto tiempo esperé y añoré y que ahora, después de un tiempo de conocernos, me dejaste ver.

He buscado palabras mas grandes para cada cosa que siento,
palabras para decirte lo feliz que me haces,
palabras para describir lo hermoso que son tus labios al danzar de un beso,
palabras para decirte canta filosofía se me ocurre cuando estas conmigo,
palabras para decirte cuanta vida se podría vivir si conmigo estuvieras,
palabras para decirte cuantas estrellas han mirado nuestros sueños y ahora, que ya nuestros labios se han besado, cuanto regocijo les ha dado.

Llegaste. Como un haz de luz entre mi cielo nublado. Como ese haz que penetro las nubes grises de soledad, e irrumpió cada recóndito lugar de mi mente. Miré tus manos junto a las mías y desde aquel momento, no las quise soltar. Quisiera cumplir el sueño de ser libre y ser lo contigo, de saber que podríamos andar descalzos por la vida y así mismo, caminar por los prados verdes, llenos de vida, llenos de ese polvo de estrellas, que cada noche caería sobre nosotros.


Un personaje una vez me dijo, quisiera poder hablar con las letras y decirte todo lo que alguna vez escribí. Eso haría, te diría todo en prosas, con versos conjugados de ansiedad, con gestos mimados de querer, con sueños amados de futuros mejores, con noches llenas de esas crema estelar, esa que cubre nuestros sueños.

Tu sabes.
El tiempo se hace vano cuando estamos los dos.

Recknoker.
Y Salimos de las Sombras.

Sentir1

Y quizá caminamos por entremedio de escombros, marchitos del dolor que los demás expelían, pero, cosas que se nos iban, dejaban entrever una realidad que no conocíamos, o quizá algo. Algo que saber, que conocer. Mirábamos los templos en donde estaban botados los carteles de nuestras vidas, los recogimos, vimos lo que eramos, y lo que podríamos algún día ser. Personajes en la misma historia, escribiendo un futuro que antes creímos tan lejano, que antes creímos tan soberbio ante nuestros ojos tan simples y cabizbajos. Mientras que todo pasaba, nuestras almas congeniaban y así mismo, nuestros labio dirigidos por el mismo sentimiento, se rozaron, dejaron entrever lo que era de verdad, las voces de nuestros cuerpos daban un color algo rojizo, como tu labios, aquellos que besaban los mios y que simplemente, se quedaban a dormir esta noche junto a los mios.

Recknoker

Y Salimos de las Sombras.

Otra vez

Y si decides seguir con lo mismo, aún sin obtener resultado alguno, ¿que harias?, ¿renunciar al reto?, ¿retar mas a al reto, a la vida?, ¿que signficado tiene tanto tiempo perdido? o ¿aprendes de lo que ya se te fue?, aquel tiempo tan irrecuperable que día tras día se te va de las manos como esa arena en donde soñamos los dos con ese futuro tan poco prospero.
Miré de reojo a lo que se me habia ido, era tan anormal que pudiera seguir así. Que pudiera seguir con mis manos vacias de algo que a los demás, se les rebalsa como el té en una taza pequeña. Esa misma conversación, ya se ha repetido por tanto que ni te das cuenta cuando es que entras en lo mismo y quedas perplejo al no saber que decir, al saber que no has vivido algo y que con eso encima, no das la opinión que los demás dejarian de lado, por el hecho de saber que hay cosas que no sabes, cosas que nos has vivido, cosas que no han pasado y es por ese mismo y tan simple hecho, que te quedas callado y no opinas, no dices el parecer que a lo mejor tienes. Algo así, ya varias veces me ha pasado.
Pensé en un pasado mas vivo que el que tengo, que habria algo mas allá, algo que me enseñaria, pero, ¿donde quedan esas cosas que no vives? En ese rincón en donde las voces se nublan y se dejan recubrir por frase hechas muchos años atras, cosas como: "¿que hubiera pasado?", "se que ya no pasará nada, así que, hasta aquí llego yo". Cosas que se fueron por la desgana o por el simple hecho de saber que no pondrias tu esfuerzo por intentar algo.

La gente quizá no entienda
La gente quizá no sepa
Le gente quizá no saber que si entiende, será mas simple saber que es lo que realmente necesita.


Tiempo en cuando.
El dormitorio en donde habian escondidas algunas frases llenas de vida, se hizo real. Mintío a mi real realidad, algo que no supe admitir, algo que no supe decifrar, algo que paso y nada mas así quedo. Como punto culmine, hubo un día en el que nada servia. Un día en el que nada vivia, solo algun atisbo del recuerdo que en la mente habia.
Pensé después. Pero perdí el pensar. Ya nada caminaba por las calles azules de cielo, sino las calles grises de fondos monocromaticos, daban a conocer en mi rostro el hecho de que ya no habia nada. Preferí cubrir mis ojos con esos lentes que desde hace ya años tengo, y así, caminar casi encubierto para no mostrar desgano alguno hacia los personajes de aquella calle. Miraba de lado a lado y nada parecia apreciar lo que pasaba. No habian muchas cosas que mostrar, solo un par de peldaños que llamaban algo la atención, cosa que vulnere y segui camino arriba, mirando lado a lado para ver su el regocijo de el contacto de miradas, podria despertar una pseudo-sonrisa en mi rostro desprovisto de luz.
Y cuando mas lo esperas, no siempre sucede. Aquel son de canción descompuso mas el animo que habia en el ambiente. Las demás almas, caminaban danzantes entre los demás. Vi de vez en cuando pasar entes blancos. Cosas que no entendia, seres algo raros pero parecidos en forma a nuestros ancestros, ¿que eran? Simbolos se adueñaban de las paredes, cosas que decir pero sin importancia para el sinnumero de personas que pasaban diariamente frente a sus ojos llenos de azules cielos y no, de grises fondos monocromaticos.
Entonces te vi. Roté la mirada como siempre lo he hecho al verte. No podia mirarte a los ojos. Algo me consumia cuando lo hacia y preferia mas que todo, no tener que vivir eso denuevo. Pensaba al instante de aquello que mi mirada que se corria de la tuya, pensaba que no habia nada, que no te importaba o que solo fue una mirada mas entre las tantas que hay en la vida. Pero, ¿sera asi? Cuando ya no tenia tiempo para mirarte, podia regresar la mirada, pero ahora eras tu, la que no dejaba que esa unión tan desprovista de compromiso, hiciera contacto. Entonces, en nada quedaba. Y asi mismo, los sentidos se abrumaban, se quedaban sin ganas de seguir o de solamente seguir mirandote. Pero no podia dejar de hacerlo y a la vez, soñar con que la iniciativa naceria en mi o en ti y que ese encuentro tan soñado, recubriria ya, las cosas que tanta felicidad han tapado.
Y como todo fue un sueño instantaneo, nada quedo en nada. Te miré, miraste, corrí la mirada, te miré y ya no mirabas. Todo pasa en un instante tan proximo que cosas así a lo mejor pasen día a día pero se desaprovecha casi cada oportunidad.
Una realidad.
Encima de todo, sigues el camino como si adueñarte de la mirada, ya te hiciera propietaria de todo lo que soy y todo lo que tengo.
Ni siquiera sabes que si quieres, esa realidad tan rara, seria real si tan solo tuviera la iniciativa o tu, con tu rostro y tu mirada tan tierna, caminaran en mi dirección, y así, como en esos sueños utopicos, todo se convirtiera en realidad.

Y Salimos de Las Sombras.

Recknoker.
 

6:14 am, sueño y algo de rabia.

Y entonces. ¿donde queda el día que un día pasamos juntos los dos? Entre el aire de tus besos y el calor de tus caricias, ya nada queda de eso. Mire cada vez que me mirabas pero ya no me veias, ya solo comias el aire que me rodeaba, los dejabas a un lado y veias el trasfondo de algo que no podía existir. Ya ni siquiera te importaba, tenias ese lado que era mio, solo por el hecho de saber que teniamos en común, los mismos amigos, los mismos horarios y algun que otro pasatiempo entre amigos. Nada mas. Y, ya nada queda.

No puedo.
Te tengo rabia en este momento, mirandome como alguien inferior, como algo que ya pasó y que ya nunca se puede recordar. Me miras como alguien que segun tu no se puede defender, que no es maduro, y ¿tu?, ¿te has mirado al espejo y te has dado cuenta del daño que hiciste, de las noches frias que dejaste en sueños, tirados como papeles, a pesar de haber sido tu la que me hizo soñar con todas esas noches?, creo que no, que ni siquera sabes de lo que te hablo, que lo ignoras. Pasado pisado, ese es tu lema parece. dejando todo botado y sin un recuerdo valioso que sacar.

No se sabe, si no se siente.

Y, ¿que haces cuando ya las cosas se te caen encima?
De repente me desmoroné, miré lo que iba a venir y, ya no se que hacer. En parte, en verdad en la totalidad de las cosas, todo esto es culpa mia. Ni siquiera me esforzaba por mirar lo que de verdad tenia que hacer, lo que verdaderamente era importante. De un momento a otro todo se desmoronó.
Todavia esto aca sentado en la silla, mirando un cuaderno, sin entender lo que tengo que hacer, ¿estudiar?, si ese es el objetivo, aprender las cosas y pasar lo ramos, pero, ¿puedo?, todo me diran: "si, si puedes, tienes que estudiar un poco mas" y cosas así, pero, ¿es de valientes dejar las cosas botadas, mirarlas desde la lejania que cada vez se hace mas grande? Ni siquiera yo lo se. Botaré un ramo, dejaré los demas para pasarlos, miraré a los demas y les diré la verdad, que no se si pueda hacer esto, esto que es salir de la universidad con un titulo en mis manos, una sonrisa en el rostro de mis padres y una deuda que.... tendré que pagar.
Estaba ya callada la casa, solo las teclas se escuchaban, yo me senté, me puse a leer el cuaderno de Cálculo II y veia como el tiempo pasaba. Estudiar es como siempre el fínal en que todos nos vemos, pero, ¿y mis sueños? Todavia sigo acá, me siento algo solo; como que ese sentimiento es propenso a aparecer en los peores momentos; el grupo de amigos de la universidad, esos que los verás día a día, se esta decayendo de a poco; recuedo que hace un par de meses, eramos unidos y veiamos como, a pesar de la dificultad, podiamos lograr un objetivo en común, salir de la carrera, quizá con algo de atraso, pero salir. Despues de un hecho que nos marcó a todos, el día a día se hace distinto. Ya no esta esa misma "buena onda" con todos; o lo mejor es que yo lo veo desde un plano muy triste y es por eso que resalto las cosas que creo malas, en parte si, en parte no. Por culpa de ella, las cosas estan como estan. Los genios de cada uno, contribuyen al ocaso de lo que se ha nombrado.
Mientras que por mi vida, veo asi el pasar del tiempo, botar un ramo, ver como en parte, de a poco nos vamos cayendo en algo de lo que no podremos salir, el ver como nos dividimos en grupitos mas pequeños que a pesar de ser asi, podemos juntarnos como el grupo en su totalidad, pero no con tant verdad como era en los meses pasados.
Otro punto a favor del desmoronamiento, es el hecho de no haberle dicho lo que queria decirle, a ese imbecíl cuando me lo encontré en la calle, cuando me trataba de "pequeño" como si fuera menos que el, como si todavia el creyera que tengo esa confianza con el, como si el creyera que sigue siendo mi amigo, y no lo es. Mirar que ya no eras el mismo, que tu mente, algo turbia, se mezcló con algo mas de conocimiento y fue bombardeada por ideas de personas muertas, por pensares de personajes que ya, solo les queda el legado. Es tonto que te hayas convertido en alguien con quien ya no quiero ni hablar, cuando ya hace 1 año y algo, podiamos hablar de la vida, o de lo que fuera que pasara. Palabras por detras, traición y algunas cosas que es mejor no recordar, fueron las gatillantes de la historia que ahora, por mi parte hacia ti, ya esta mas que cerrada. Creo que ni siqueira te has dado cuenta.

Eso es.

Está tan frio el silencio, esta tan frio el piso y ese cuaderno que tiene números y simbolos raros, cosas de formulas, volumenes, integrales y cosas que, entiendo, pero no se aplicar.... todo está en la memoria.


Y así, eso esl que siento. Desepción por mi mismo, pena; no se si esa sea la palabra pero es algo asi, o ¿sera que estoy bajoneado?; un poco de rabia, por no hacer lo que debí hacer y algo de frio, a pesar de ese sol otoñal que resplandece afuera.
Y como siempre, esa tipica soledad que me acompaña desde ya hace años, se ausentó un mes y vólvio como el calor en el verano y las lluvias en el invierno. Y, ¿la primavera?, ¿cuando llega?

Está semana, sera la decisiva y la que diga un par de verdades.

Nunca he entendido esta imagen. ¿porque dice eso?, o ¿es que estar todos como hermanos, es estar enemistado de ese "Dios" en que la gente cree?, pero si eso dice en sus libros "sagrados" entonces todo queda fuera de lógica.

Y Salimos de las Sombras - Recknoker

Dos mil doscientos ochenta y dos.

Y aunque no tuve ni la mas mínima idea de como seria, pued improvisar y sacar desde el fondeo de mi, como seria la ocación perfecta para actuar en ese momento.
Te arrepentias unos minutos despues, pero ya era tarde. Te miraba de reojo, mientras el fondo se movia con el danzar de tus ojos, pensando si la verdad iba en ese beso o si era una mentira lo que pasaba.
Cuando ya la luza decaia, el tiempo no importaba, lo demas no importaban, las cosas de la vida tampoco lo hacian, era solo tu y yo. Nada mas en ese instante tan nuestro. Te miraba y no podia contener esa felicidad que llevaba dentro. No podia dejar de mirarte, de sonreir, ante la poca luz que habia en ese bus.
Minuto tras minutos, beso tras beso, fue que nos desenvolvimos y ya no eramos los de antes. No eramos compañeros-amigos de universidad, si no, personajes en nuestras historia que ya habia tenido un hermoso inicio y un inpensado final.
Queria no dejarte ir, queria estar contigo, a pesar de todo, queria que esa tarde-noche, fuera inolvidable, que se convirtiera en una noche de conocernos, de saber lo que eramos y mas, lo que podriamos ser. No projectarse en ese minuto, solo vivir el momento tan natural que la vida misma, nos estaba dando. No podias, tenias que llegar temprano a casa, todavia te quedaba un poco de viaje hacia tu destino. No queria separarme de ti. Tuve que hacerlo. Fuimos los ultimos en separarnos. la despedidad, cada vez la recuerdo cuando paso por ese mismo lugar y a esa misma hora. No puedo olvidar la felicidad que sentia y la canción que despues de tu despedida empezó a sonar en mi reproductor.
Miré como te ibas alejando encima de la micro que te llevaba a casa. En parte, todavia no podia creerlo.


Amaba los miércoles, pero terminé odiandolos cuando las cosas malas pasaban ese día.


¿Y que puedo hacer? Extraño cada cosa que sentia, cada aspecto que habia, cada cosa que me hacia feliz, cada caricia, cada beso, cada palabra que aunque haya sido de poco aspecto, terminaba convietiendose en todo lo que mas queria de ti.

Recordé todo hoy, nuevamente, casi todos los detalles, casi cada cosa que pasase ese día. Pero ya no hay nada, sino amigos-compañeros de universidad, como antes.

Las cosas que extraño son mas abstractas que reales, no eres tu, es la situación y la sensación.

Y Salimos de Las Sombras....

Ahora miro tu foto en el lado derecho de la pantalla y me dan tantas ganas de decirte que necesito hablar contigo. No se como hacerlo o como decirtelo. Necesito sacarme todo lo que tengo dentro. No se puede vivir con algo que decir ni con un miedo dentro.

¿El Gen?

¿De verdad existe el gen del "Amor de tu Vida"?
Antes quizá, no te habrias dado ni cuenta, pero cuando ya estas ahí, el presentimiento de la vida, te dice otra cosa, te dice que de verdad el o ella, es el "Amor de tu Vida", quizá algo poco serio o algo tan real que no lo puedas ni escribir. Es como que sientes que es pero, ¿sera? Vez en cuando un par de cosas te hacen pensar si de verdad aquel gen; ese que llamo; existira. Mirando 2 diferentes realidades, puedes empezar hasta contradecirte sobre tus proposiciones. Ni siquiera sabes si es real o es algo creado por la sociedad o por tu mente, por cosas que vez, cosas que vives, cosas que sentiste o algun que otro "mal" paso que diste.
Las historias son una parte mas que relevante, son la forma mas expresa de conversernos si de verdad aquello que muchos creen tener o que creen encontrar, existe de verdad, en una forma tan natural como tu polola, novia, esposa o hasta ese "pinche" que hub un dia pero que ni siqueras sabes si la otra parte; o sea tu, o al revés; puedan quedar enganchados de alguna "forma" para asi pode hacer perdurar algo y hasta poder convertirlo en una relación.
Desde este raro punto de vista, es tan poco formal el hecho de que creas algo pero que ni siquiera sabes si existe o no, o solo lo dudas por que personas que crees, han vivido mas qye tu, niegan esa existencia tan rara, tan vanal pero, en parte tan completa de un ser que no es personificable sino, hecho a una medida, a una fina correlación de cosas que hacen perfecta una pareja. Cosas como esta son tan faciles de saber, son tan rapidas de entender, solo basta saber si crees o no, y de ahi empezar a darte cuenta de como seria para ti, ese "Amor de tu Vida"

Más allá de todo, es mas facil dejarse llevar.  Tener una larga lista de aspectos, creo te lleva a fantasear, a crear una utopia dentro de ti sobre una persona amada pero inexistente. Idealizar, esa es la palabra correcta para esa rapida descripción.

Si alguna vez tienen tiempo, vean: "La Vida de los Peces", una pelicula chilena.
El mensaje va más allá de la trama. No vuelvas nunca atrás. Lo que un día fue, no sera.

Y Salimos de las Sombras.

Al final todo es tan simple que es mas facil solo saberlo que leerlo.
Es creer o no creer.

Recknoker

¿Analisis Forense?, algo asi.

3 ovejas en una cabaña
una me da leche, 
la otra me da lana
y la otra, mantequilla para la semana.

Canción muy conocida por la sociedad pero, ¿te has detenido a analizarla desde otro plano?
Se podria decir que 2 de las 3 ovejas, estan en mejor forma, ya que dan una buena leche para asi, con la mitad de ella, hacer mantequilla y lo demas, dejarlo para la leche en si. Pero a su vez, la otra oveja, puede ser que este muy joven o muy vieja, la cual no produce buena leche para hacer mantequilla o a su vez, da una lana mas "suave" y mas adecuada para la lana o, tambien puede ser que las 2 ovejas productoras de leche; ya que la mantequilla tiene como materia prima la leche; den una mejor leche en comparación a la primera, la cual degradaria el poder calorico o el sabor de la leche resultante y a su vez, la mantequilla hecha de esta.
Es algo raro el analisis, pero escuche a mi mamá cantando esa cancion; ve tu a saber por que lo hacia;  y me puse a analizarla.
Entonces queda algo asi como una conclución abierta, ya que el final, es que cada oveja tiene su función o esta mas dispuesta para aquella labor.

Eso.

Y Salimos de las Sombras.

Signos y Giros

Ahi estaba yo...

Volabas entre la tempesad. Mientras el tiempo hacia lo suyo y carcomia los arcos de las puertas, puertas que se cierran para nunca mas abrirse. Pasaste entre los dos y nos miraste como si cada parte de tu cuerpo estubiera llamando a nuestro destino.
La puerta se cerro. Se entreabrio dias antes y solo eso fue, un atisbo de lo que dentro habia. Ni siquiera supo como terminarias, solo el comienzo de algo casi inolvidable, se adherio a nuestros huesos para nunca perderse entre el plasma de nuestro corazon.
Espero el dia, pero solo habia noche detras de cada cerro. Subio los acantilados para ver si podia desapaecer pero nunca termino, decidio bajar. No habia un retorno al tiempo, era lo que habia hecho y nada mas.
Quinientos dias han pasado y nunca dije la verdad, nunca te dije lo que sentia, solo murmuraba entre las palabras, algo que vivia. Tendia mi mano en el aire para ver si la tomarias, pero pasaba desapercibida a tus ojos, a esos ojos que conocieron mas alla de mi. Conocieron el corazon.

¿Signos?, cosas asi me mandabas en cada espectaculo que tu cuerpo danzante me daba. No supe si eran verdad o solo algo que dislumbraba mi mente distraida y algo dañada por los hechos del pasado.
Te veia ante los demas como la normalidad de los mese anteriores pero, sus ojos no eran el espejo del alma y ni siquiera veian lo que verdaderamente sentian. Ya ni caminar me hacia bien. Temia a lo que tenia. Le temia a la vida, como si esta misma se me fuera de las manos. Algo que se desvanece entre las manos, es algo que se pierde, y tu, mas que nada te ibas, te perdias como el tiempo, como la arena entre los dados, como el humo del cigarro en la ventisca.

Signos eran, signos son, y signos seran...
Vale cada uno el lugar, si los vez o solo los sientes..
No es vano perder la oportunidad, es como saber que esta pero no se hace...
Algo casi temible, pero sin rencores.

Ya no habia nada mas, eran solo giros. Existia ese miedo del estado de coma. Esa coma que no da vida, sino que pierde el tiempo para vivirla.

Solo quedaba ser resilente.. nada mas, y con eso, terminar el tiempo para pasar ese momento tan largo.

Recknoker

Y Salimos de Las Sombras...

"Poca Libertad"

Entonces fue que habia un par de cosas que ni siquiera podia ver. Tormentas sacudian el tiempo alrededor de cada uno. Miré desde la rejilla del auto para poder ver algo.  Entonces fue que desapareciste de mi mente. Algo te tiro fuera de lo que tenia. No era tanto, pero fue tan poco que, en verdad me solio mucho. Como si me extirpasen el tiempo que estube contigo. Como si me quitaras las rosas de las manos, llenas de espinas, llenas de naufragados sentimientos.
No podia seguir asi. Queria hechar el auto a andar pero no prendia. Estaba trabado entre dos rocas que ni siquiera veia. Queria seguir mirandote pero por alguna rara razon ya no estabas. Baje del auto y mire por encima de cada pieza que habia esparcida en la arena. No estabas.

Viajando a Florianopolis - Brasil

Meses atras, ahi hubiera estado, sentado mirando el horizonte contigo. Mirando un resplandor de felicidad que cegaba lo vano que habia en mi mente. Eso que nos quitaba la vida antes de darnos la nuestra. Mentiras. Cosas que pasaban, cosas que no recordaba. Ya ni siquiera una palabra tuya podria oir.
No me hablabas desde hace un par de dias, solo situacion interelacionadas, hacia comunicacion entre los dos. ¿Como era todo antes "todo"? Atisbos de luz, me hacia recordar pasajes amigables, pero no un situacion en si misma. Quiza es igual, quiza es la verdad y nada mas.

Algunos, desde hace un tiempo, me hablaban de un "poca libertad", algo que no entendia, algo que verdad no entendia por el simple hecho de nunca haber sentido aquella "poca libertad" de la que los demas mas me habian hablado. Mientras aquellos dicen palabras como aquellas, siempre pensaba en como seria llegar a ese momento. Llegue al inicio y se rindio todo ante los dias. No pude posponer cosas por cosas mas alla de mi, o sea tuyas, o sea contigo.

Un par de veces dijo aquel, que le gustaria cambiar de roles con ellos. Pasar la vida de otra forma y sacarse esa "libertad" que tenia, tener menos libertad, frenarse a la vida, frenar un par de cosas y tener un poco mas de "responsabilidades"

Ahora ya ni se.
Ni siquiera se que dia es. Miro hacia afuera y pienso que es domingo pero es viernes. Tengo un poco confundida la nocion que te da la fecha y hora del dia.

Recknoker

Y salimos de Las Sombras.

Seria bueno que leyeras esto, se que no sera asi, pero igual. Siempre hay una posibilidad.


"Por unica vez te pido que entiendas, es este no es un cuando que invento yo"
Babasonicos - Pijamas

Ese dia, creo, no fue un buen dia para renacer.

Domingo.
Quiza.
Hubo momentos errados en los que no sentia ni el frio que habia en el ambiente. Hubo un par de minutos en los que ni siquiera sabia la cancion que sonaba unos cuantos metros mas alla. Quiza fue la perdida de conciencia o aquello que ya habia pasado, lo que no me dio la real libertad de estar donde deberia estar. Recuerdos, no errados sino cortados, como si un flash de alucinaciones y sueños, me hubiese quitado horas de noche.
Pocas cosas destaco. Canciones, clasicos, en eso se convirtio mi "carrete" algo que po lo cual, me hacia vivir mas el momento pero, no era la verdadera verdad de lo que en el rededor habia. Crei hasta un par de veces, estar sumergido en algo mas que el baile.

Todo flotaba,  el sonido se apoderó de todo. Ni siquiera sabia el resultado de algo importante para todos.
Era algo vulnerable, estaba sentado en la banca, mirando a los demas, solo en ese quincho donde perdi la razon.
Debia hacer esto horas mas tarde, cuando tubiese la cabeza mas despejada. Pero creo que es mas facil sacar letras cuando la mente es mas vulnerable.

Al otro dia....
Era ya otoño y no podia estar asi. Queria salir de mi casa.

Miercoles
Ya ni se que puedo hacerte. Ni siquiera se si en verdad te caigo bien o si haces las cosas solo para que haya una "pariedad en todo. Eres tan ambigua en algunas cosas.
Es raro que ya ni estemos y todavia tenga que estar "mal" por cosas tuyas. No se, si tomaras las cosas que pasaron como malas y por rarezas, todas "represalias" contra mi. No te entiendo.

Puedo soportarlo un rato pero nada mas....

Recknoker

Y Salimos de Las Sombras.

Primer dia del segundo.

Hace un tiempo tirada sobre la oscura arena de la vida, me diste la mia. Estabas dentro de lo mas insignificante, pero te convertiste en algo tan grande que, prefiero no recordarlo, para que no revivan las almas perdidas en el insomnio de los sueños.
Quiza ya te haya mirado desde la pequeña lejania que hoy nos consumio. Quiza fue un instante tan vanal que ni siquiera pude responder a lo que decias, queria ir contigo, acompañarte escaleras arriba y hablar algo de la vida. Quiza fue este primer dia del 2do año, el que no empezo bien, pero, dicen todo puede pasar o solucionarse de pronto.

Y Salimos de las sombras.

Creo que todavia esa sombra tuya, envuelve mi ser.

Recknoker

Todo tendria una reparacion

1.-Y ahi estabas, en verdad ahi estas. Todavia puedo ver esa foto tuya en la ventana. Estas en la misma pantalla en la cual, puedo hacer lo que quiera. Pero ese querer mio, es algo nefasto, como si no estuviera completo, como si fuera casi todo por ese desaire que alguna vez nos quito el uno al otro, lo que tanto queriamos. Esa fe de tenerte entre mis brazos.
Quizas nunca leas esto, pero debes saber que es para ti. Todavia recuerdo los dias en cuando estabams juntos, hasta yo mismo me digo que soy algo insistente en recordar lo que ya se fue hace un par de meses, pero, siempre he sido asi. Siempre he recordado las cosas de un pasado como algo que vendra a mi presente pero no estara en el futuro, sino que solo esta aqui, y aqui se queda.
Todavia recuerdo las canciones que te dedique, las cosas que te decia y todo el tiempo que paso cuando estabamos juntos los dos. 

2.-Esto lo escribi hace un par de dias en un borrador del Blog.

Entonces te quise mirar de reojo pero ya ni siquiera tu rostro estaba en mi mente. Mire de lado a lado encontrando la razon por la cual te habias ido, pero ni siquiera aquel ser, que tanto amaba, tubo la respuesta a mi ignorante destino. ¿Te quise demasiado? Asi lo creo. Hubo momento en los que te miraba y no podia despejar mis ojos de tu rostro encantando de vida. Extrañaba cada momento a tu lado cuando salia desde aquel lugar y me dirijia a casa. Temblando, algunos momentos fueron. Otros en lo mas normal que pudo ser. Pero ni siquiera con la mente ciega y los ojos vendados a tu rostro, pude decifrar el por que te habias ido.
Quizas fue porque estabas en algun lugar sobre el arcoiris, ese en donde no podia llegar. Quiza desde ahi fue que parti, pero a mitad del camino, me cai, descalzo, con el solo fin de terminar de cruzar el desierto con mis pies casi sin vida, solo con un objetivo.
Y asi fue como todo se me fue.

1.- Hace unos dias escribir algo que ni siquiera yo entendi. Algo que no se de donde salio, solo se que se propago en palabras.
3.- He vuelto, ya no estas en la ventana del lado derecho de mi escritorio. Pense que su publicaba esto, a lo mejor algo te dijiese que lo leyeras, pero, no es asi.

Recknoker

Creo que hasta un tiempo mas, todavia pensare en ti. Mas si te empezare a ver todos los dias denuevo.

Y todavia esta tu sombra..

Ven vivo

En aquel lugar, donde de vez en cuando migraba el alma, donde el soliloquio era mas efectivo que las mismas formas mas complejas, era que estaba ese ser. No queria volver a resumir la vida desde que todo paso, si no que fue mas una larga platica en donde el decia las calumnias que en su vida escucho, cosa que avergonzaba al oyente, ese que miraba desde la lejania los ojos turbios de la presa. Quiza no fue tan asi, pero eso contaban entre los bares, cuando en ese bunker donde el numero cambiaba cada tres dias, donde la direccion desconocida se trasformaba en un anhelo, algo que cada uno queria tener, esa forma en la que te puedes esconder y renacer cada tres dias. Siguio caminando dentro del pasillo, como si no hubieran puertas aledañas. Miraba los numeros y cada tres metros, estos cambiaban de forma, su cabeza lo estaba matando, era la tortura que le produjo el alcohol. Despues de años de tomar Gin. Tomaba Gin con lo que tubiera en casa, los demas lugareños lo miraban con cara de recelo, como si el tubiera la culpa, pero en verdad fue el anticuado amor que lo abandono. Dejo dentro de su lecho un hoyo. Un hoyo con un fondo azul. Siempre supo que ahi estaba la respuesta a su drama moral, a ese que le quitaba el dinero y las alegrias de invierno. Mientras ya pasaban los años dentro de el, su exterior seguia intacto, como esa cremosa fusion de muerte y desagrado, no le dañara la piel. El color de sus ojos, negro como el fondo de su espejo, era lo unico que le recordaba la tarde en que ella, su amor anticuado lo abandono. Sin mas recelo que el de tener un vaso de Gin en su mano, siguio el camino por ese pasillo de cambiantes letreros. Pasos, gemidos, alaridos y risas se escuchaban dentro de las piezas. Nunca supo si eran grabaciones perversas de sus cerebro o si eran las reales voces de su antigua y liberal vida.
Llego al final del pasillo, y como no tenia nada en los bolsillos, camino dentro del almanaque, para encontrar la fecha exacta del atardecer. Sentia los pasos de aquel hombre, ese que vendio el mundo hace un par de dias. Sin razon saco la hoja en donde se encontraba la fecha y la dejo en su calcetin, por el hecho de no tener bolsillos en donde depositar su afan ni su dinero. Todo seguia sus pasos, era eso en lo que mas creia.
Entonces aquel hombre que lo seguia, se detuvo. Entro en la pieza aledaña, donde no habia nada mas que oro en las puertas, algo casi inexplicable para ese pueblo tan pobre y tan desganado.
En verdad aquel dirigente, nunca supo si el bunker en donde camino, formaba parte de su real camino, solo se quedo con el numero magico, ese donde encontro por primera vez a su amada, el quinientos ochenta y dos. Entonces, desde ese momento adopto desde su lecho, hasta su vida, aquel significativo numero.
Miro lado a lado y corrio. Nada mas. Salio al aire de afuera, despues de subir las escaleras.
El reflejo de la luz lo deslumbro. Miro hacia atras y vio la puerta cerrarse. Un cubo salio a su lado. Y con eso se quedo. con el recuerdo, la hoja de la direccion y el cubo. ¿Que hago?, se pregunto. No lo sabia solo tenia en mente cruzar el prado lleno de maiz para asi llegar a terreno firme y volver a vivir la vida que nunca tubo. Camino entre las sordidas discuciones de seres que hacian formas en el pastizal. Formas extrañas, con mensajes indecifrables. No podia mirarlos a los ojos, eso se rumoreaba en las cloacas en donde vivio el desarrollo que lo convirtio en lo que ahora es.
Llego perplejo a un mundo casi inanimado, algo monocromatico, algo colorido, pero mas simple que cada cosa que habia visto. Sin sonido en los oidos, solo el hecho de escuchar el refrigerador que aturdia los sentidos cada vez que comenzaba un nuevo ciclo de refrigeracion. Algo epico cada dia.
No tenia ni amor ni dinero, pero seguramente pronto lo encontraria. ¿Conseguir un cuarto?, ese seria su plan. La mente le murmuraba a su subconciente que tipo de cuarto debia encontrar, ¿uno para dormir, uno de queso, uno de pollo, cual debia ser?, todavia no lo sabian, solo el lo sabia, ya que ni siquiera el bolso en el que los llevaba, les dejaban oir los relatos que su cerebro y su subconciente hacian.
Por que al final como siempre pasa, todos encotramos lo que necesitamos, solo el hecho de aprovechar la oportunidad nos da la verdadera verdad. O sino,  ¿que seria?
El termino el camino pero siguio con el desvio, queria conocer mas alla

Recknoker

Y Salimos de Las Sombras.

Este fue otro catorce.

"Recuerdo que estabamos los 2". Esa es la tipica introduccion a las historias que se me ocurren cuando camino por la calle escuchando musica. Siempre relacionadas contigo o con aquel estereotipo que me inventado desde hace mucho. Ni siquiera termino esas historias, por que el mismo conciente que las crea, es interrumpido por el subconciente, el que le da la realidad, algo que poco poseen, algo que les hace no dar razona esa misma forma de vida.

Esperando que lo que sueño se recree en la realidad, es que he perdido algo del tiempo que tengo en la vida. Pensar que no era asi cuando las cosas volaban, cuando el tiempo se me hacia corto contigo.

Ya es 15 de Febrero, camine un poco por las calles ayer en la tarde, vi parejas felices, y a la vez, vi a amigas mirandolos, y yo solo caminando por la calle, tratando de dar mas vueltas para ver su algo interesante pasaba, para ver si algo me cambiase la forma en la que caminaba, para ver si de verdad podia esa "magia" del 14 de Febrero, me hacia mirar la vida por lo menos solo por ese dia, de otra forma. No tenia mucho dinero en la billetera pero algo podriamos haber hecho, si el don de hubiera poseido de ese intertanto.

Las miradas iban y venian. A veces al pasar de largo, me daba cuenta de que era un imbecil, que debi quedarme ahi, mirarte y decirte por lo menos un "Hola", algo poco significativo pero que por lo menos diera ese "paso" a una oportunidad de vivir aquel dia de otra forma. Era rara esa sensacion de mirarte y solo mirarte, nada mas.

1.- Ojala aquella personita que vi hoy, trabaje los mismos dias que yo, o que por lo menos una media hora nos encontremos. Te vi y fue como que algo me revivio. Como siempre me pase tantos rollos de algo que ni siquiera existe pero, esa es como la "magia del Amor" que flota en el aire, o sea por el dia en que estabamos. Soñe que me preguntabas algo del trabajo, te preguntaba que harias ahira y nos iriamos de paseo por la vida por un rato, tu dejarias a tu "amiga"; no se si lo era o solo la conociste ahi; y yo dejaria a los mios, para que se fueran con sus parejas ya formadas, asi creo, todos seriamos felices por la vida. Y asi como todo ya era, caminariamos a algun lugar y todo terminaria con esa magia tan hermosa que trae un beso. Nos veriamos al otro dia y al otro y en los turnos, y asi con todo el tiempo por delante, formariamos algo mas de lo que no teniamos, o sea algo, o sea, algo que ahora se llama muy pronto amor, pero que para nosotros si lo era.

*Anexo: Creo que hay pocas cosas mas que decir, o sea, es dificil no saber que decir, siempre hay una frase o por lo menos algo, pero que las palabras no vayan o solo no nos podamos expresar, es otra cosa.

Y en siempre digo que sali de las sombras, pero en parte, nunca estube ahi, si no que en la penumbra, algo sin todo ni con nada.

Recknoker

Ese es como el final que crei para hoy.

Quedate hasta el alba

-Y entonces, corria el ultimo mes del año, una de las semanas finales. Te miraba perplejo mientras tu estabas del otro lado del vidrio. Era como un fantasma indetectable en tu vida o como ese ente que no existe, aquello que ni siquiera mueve una puerta para que supieras que estaba ahi.

Simplemente era nada. Caminaba normal por la vida, como siempre lo hacia, como siempre mirando el rostro de los demas, mirando de reojo a un par de personas y de lado a lado como si buscara algo, como si la respuesta estubiera entre las paredes de los edificios de la ciudad. No habia ya oportunidad de encontrar respuesta alguna en ello.
La musica estaba en el son de mis pasos. Movia el tiempo y me movia a mi. Como todo a aveces, en verdad nunca lo fui. Nunca fui ese todo para ti. Estaba tirado en la ventana de mi casa, mirando el pasar de los autos desde el 2do piso. Era algo tan efimero, tan simple, y ¿como es que algo asi puede convertirse en algo tan especial?, entonces te recorde. Mirando mi mano entre las demas, tomandola al son de tus labios, como ese regalo que me dabas cada mañana cuando entre las salas, tu mirada me daba mas felicidad que cualquier otra cosa.
Eran tiempos, eran buenos tiempos. Podia decirte que realmente era feliz, podia decirte que estabas tu y no habia ninguna otra. Podia decirte que la razon de tenerte entre msi brazos, me hacia sentirme completo, lleno de vida, lleno de tu felicidad.

Todo.
Nada.
¿cual es la diferencia?

Recknoker

Y Salimos de Las Sombras

Algo Obvio, algo vanal.

Y te pones a mirar tu propia sombra detras de años de vida. Cosa particular es verte a ti mismo en fotos, creciendo, recordando cosas que en esos tiempos pasaron. Mirar lo que fue, aquello que ya no sigue contigo o aquello que solo fue un pasaje entre ese barrio de recuerdos, como si recorrieras cada calle en la bicicleta de la vida.
Me vi desprovisto de lago de vida cuando era pequeño, cosa real, ya que no se nace como se es ahora, algo obvio, cosa vanal.
Donde hubo fuego, cenizas quedaran.
¿Y es ese del vacio del que hablabas?, o ¿solo algo que ya no esta? Mientras era algo, me fui convirtiendo en alguien, cosas olvidada por cada uno, ya que el recuento de lo que no esta, se ha ido, se ha nublado y ha quedado en ese pasaje al final de la calle principal, ese pasaje olvidado, lleno de ninguna fantasia, sino de algun "algoritmo" que no decifraste.



Estaba entre las palabras de esa cancion el recuerdo de una persona que en mi estubo.

Casi como amores incompletos, casi como corazones rojos, casi como ese gran vacio, casi como cada cancion que hace recordar ese nombre, tu nombre.

Al final siempre termino hablando de ti.
Todavia eres muy parte de mi.
Tu misma me lo dijiste.
Es algo que nunca se te olvidara.

Y ahi estube yo. Queriendo algo desde el pasado, cosa que logre. El tatuajee.

Y como decian lo antiguos, ese Pez, el Koi, es mas que solo un pez, es ese simbolo de superacion que pocas veces aparece. Pero que con el pasar del tiempo, esta presente, inerte en la casa de al lado, guardado en ese barrio, solo busca la casa y enseñale que el dia es mas brillante cuanto todos estan afuera. Y mas, si tu estas ahi.

Me hare otro este año.

Recknoker

Y Salimos de Las Sombras.

Para mi era solo bueno arreglar las cosas. Una cosa que no se perdona es la traicion, una cosa se puede dejar pasar, yo la guarde en mi piel por años, menti un par de veces por dejar algo que era verdad, por no darme cuenta. Podras haber sido lo que eras, pero, ya termino, para mi. Tu sigue tu camino, yo el mio, otro dia nos encontraremos. Cosas como esa no se perdonan, sere un poco imbecil pero no tonto como para no darme cuenta de lo que hiciste, de lo que dijiste, de esa verdad que no me era real, de eso que paso.
Pasamos dias enteros, pasamos cervezas enteras, pasamos caminatas enteras, pasamos muchas cosas, pero, lo que se pasa se va, pero queda el recuerdo y, con eso me basta y me sobra.
No se si te hayas dado cuenta pero, es asi como lo veo ahora.
2 cosas, y, ya no puedo hacer nada. Una sin decirlo, la segunda sabiendolo por otras personas, y ahora, ¿que mas? Te habia dicho un par de cosas de la vida, pero, todos caemos y nos reponemos. Ya ha pasado el tiempo. Y sigo. Mejor que antes, ya se llevarme solo, ya se ser. Aprendi mucho de lo que decias, de todo, lo que una vez pasamos, hablamos y construimos con palabras vivas. Vivas en paginas.

Adios. Ojala sepas quien eres. Tu solo lo sabes.

Y, como he dicho, muchas veces, ya he salido de las sombras.



Uno sabe las cosas cuando tiene que saberlas, no es propicio saber lo que no se debe en el momento no indicado.
Algo obvio, algo vanal.

Diecisiete para las doce.

-Y ayer denuevo, mirando el techo de aquella pieza, veia las estrellas que pasaban raudas frente a ti. No era eficaz, poder seguir extrañandote como lo hacia, era como si no hubiera nada mas que ti, y realmente asi lo era. En parte no sabia como sacarte de mi cabeza, habian ya pasado algunas semanas desde la ultima vez que te vi, y ahora, ya casi te habia olvidado. Pero como es todo, te volvi a recordar, cosa que no queria hacer.

-Recuerdo que fuimos 2 almas llenas de ansias de perdernos en el otro, pero a la vez sabiendo que estariamos en el mejor lugar, tus brazos.
Recorriendo aquellas cosas, supe aquello, pensaba tanto en ti hace un tiempo que no podia olvidar cada cosa, sonreia y despues algo en mi caia, era ese desden que me sacaba el alma.
Sin nada ahora, me miraba y, ¿que veia?, me veia a mi mismo, al otro lado de la linea, esa linea que quise pasar hace años atras pero que ahora, se que ya la pase. Quedan tantas por pasar, cosas que habiamos querido hacer, cosas que teniamos en mente, en esa sensible pero apasionada mente.
Te recuerdo cada vez que la hora y los minutos dibujan en el reloj el mismo numero.

Recknoker

Y Salimos de Las Sombras

-La gente no sabe que hacer o como comportarse cuando posee algo que pocas veces tiene y en tanta cantidad tiene. Es como el lucro pero sin sacar beneficio, sino que solo provoca en los demas el "rechazo" hacia esa actitud.

Ni idea

Creciste.
Ahora me doy cuenta de esa verdad. Quizas fui solo la niñez de tu amor, esa que no daba nunca un resultado muy bueno, si no algo que aprender, algo que ver, para no caer en lo mismo.
Miraba las cosas y ahora todavia las miro. Miraba tus recuerdos y todavia los veo entre las calles de la ciudad. No habia mas que hacer creo. Por mi parte ni fue asi, las cosas iban bien, pero ese declive nunca se sabe cuando llegara, y llego. Nada mas.

Tu me hacias sentir completo. Cosas que el simple rojo decia. Cosas que el tiempo acumulaba. Ayer estaba sentado en mi pieza, era de noche, estaba encendida la luz, molestaban los ojos, queria apagarla pero no dormir, sino saber que hacer, o solo irme por un tiempo, ver otras caras, otros lugares, respirar otro aire, aunque, mas queria tu aire.

No se escucha sonido alguno en el corazon.

En parte he pensado, y me he dado cuenta de que, no esta clara mi mente, de saber si extraño tu esencia o ese sentimiento que me hacia ser feliz, o sea, mas feliz de lo que soy ahora; no quiero decir que no lo sea, pero mmmm asi es la vida; aquello me llevo a preguntarle a una amiga sobre el hecho en si, y como son las cosas de la vida, concordabamos en lo mismo, que extrañabamos el sentimiento.

Bueno, asi es la vida.

No lo se, pero he perdido esto que tanto queria, el poder escribir algo lindo.


Recknoker

Y Salimos de Las Sombras