Pienselo Amigo!, Segunda Parte.

Pienselo amigo, a usted que nunca le ha sonreido a la vida.
Quizas nunca me haya imaginado que estaria aca, a las 7 a.m. de un dia martes, escribiendo algo que senti hace unos minutos mientras mis amigos me despertaron para hablar y para pasar uno de esos insolitos momentos que pocas veces pasan. Cosas de la vida que nos han dado esa alegria de saber que en una parte de tu vida conociste a personas que interfirieron en tu vida, que te hicieron feliz con su amistad, que te ayudaron, en parte, a ser la persona que eres ahora.

Dijiste una vez que las cosas con esos amigos no volverian, pero el tiempo te dio otra partida, y esa fue, el reencuentro con los amigos que haz tenido desde que la memoria de tu infancia desaparecio y se convirtio en una de adolescente.

Pienselo amigo y dese cuenta de que a pesar de que piense que este solo, que la vida no le sonria de de esa forma que imagino, recuerde que siempre tendra esa satisfaccion de tener un recuerdo de ese amigo que un dia en la noche le hablo, converso con el o con ese grupo de amigos, con el que se tomo unos tragos en la madrugada y lloro como un niño recordando esas cosas malas que lo aflogian, con ese amigo que estubo ahi cuando el mundo se te derrubmbaba y con ese que estubo ahi cuando tu derrumbaste un mundo que te podria haber hecho feliz. Son tantas cosas que solo se pasan con un amigo, es rara esa situacion.
Cuentame esa historia pequeña cabecita que guarda cada recuerdo de mi vida como si fuera un lamento de la imaginacion.

Solo puedo decir que la idea se me fue, era algo tan lindo, pero como siempre digo "son cosas que pasan" y las cosa se olvidan y a la vez se recuerdan. Rarezas de la vida.

Recknoker

Y Salimos de Las Sombras

Yo estoy despierto en medio de la oscuridad del living de la casa de un amigo, acompañado de 2 amigos y 2 amigas; en verdad, 2 parejas.... En parte me siento solo, pense en no quedarme despierto pero tenia que escribir algo, porque el instinto de tiempo me lo decia, era ese llamado que el corazon te da.

Se le acabara la bateria a mi celular...

Pienselo Amigo!, Primera Parte.

Por un momento mire al horizonte y consolide eso que por muhco tiempo em habia llenado la cabeza de alucionaciones y de percanses con las inmoralidades de la sociedad. Ya no les creo, ya no creo. De un momento a otro esto se me manifesto, crei que seria malo, lo he pensado, he pensado en el futuro, siempre quise casarme por la "iglesia", que mi mujer llegase desde la puerta y las cosas del destino nos unieran en ese acto que a veces, o sea en estos tiempos, se hace por mero protocolo y no por el hecho de la union marital.
Vi en las noticias como el "Papa", que es el "Lider"; como se hace llamar; de la iglesia, dijo que las parejas que no pudieran tener hijos de forma natural, no recurrieran a formas artifiales para engendrar a un progenitor. Nose si sera porque segun este caballero, se transgrederan las cosas de la "Biblia" o solo por un capricho de la iglesia para hacer polemica y no quedar relegada a un 2do plano, para no salir de la noticia y de las diversas manifestaciones en las que estos puedan meter sus narices.

Empezo todo hace tiempo cuando las nostalgias ya no me hacian una mejor persona ni estas eran relegadas por el afan de la Fe. Pasaron las cosas en ese tiempo en que no eramos amigos, en que la separacion me ayudo a crecer como un ser que no pudo estar sin ti. El tiempo me quitaba esa Fe que tenia, me daba una creencia en mi mismo y pensaba: "Dios no puede estar ahi siempre para cada uno de los que creen, para eso estamos nosotros, para eso estamos los demas, para eso estan las caridades, las personas "buenas" (en los que se les puede llamar buenas), para eso estamos cada uno de nosotros, destinados a una mision que un "ser superior" o algo nos dio o nos dara a conocer. Esas son las cosas de la vida que jamas se podran saber de forma real.

Temia a que las cosas que te metian en la cabeza, me marginaran de una 2da vida, creia que por hacer algo, era una persona mala, ponia en riesgo mi integridad por someterme a cosas que segun el dictamen religioso, eran malas. Fue por eso y por las cosas de la vida que retire esas cosas de mi cabeza.
A veces hablando con un amigo, me daba cuenta de que como el tiempo no favorece como antes a la religion, dejan de lado en parte a las generaciones que estan presentes y se concentran en "lavarle el cerebro" a las nuevas generaciones; eso era lo que veai en mi colegio; que por mas que decir, era un colegio religioso, un colegio Franciscano.
Me criaron en su "Fe", me enseñaron cosas que tengo en mi mente, que ahora deben de haberse archivado en el sector de "cultura general" porque el departamento de religion, se ha cerrado.
Pedia por todo, recibi algunas, eso me deja mas en claro que "Dios" no esta siempre o ¿ es que como en la Tierra tambien tenemos que hacerle caso a otra persona o "Ente Superior" para poder obtener algo?, quizas esa relacion sea estupida, y, en parte lo es ya que las cosas de la vida no nos pueden ser 100% favorables, porque como ya dije, para eso estamos nosotros mismos, para surgir segun el destino en que cada uno crea.
Tu puede creer, puedes creer no hacerlo, puedes haber pedido eso en lo que creias, puedes haberte dado cuenta de lo que llaman "verdad" o de lo que llaman "mentira", eso va en la desicion de cada uno. Pienselo amigo. Las cosas del presente, nos hacen difusa la vista de un futuro que pocos creemos que se volvera realidad. No le digo que me crea ni que me siga, solo que lo piense.

Es mas, el dia que ya se fue, no sera como el que viene. Puede ser malo, puede ser bueno, pero de alguna forma sera, solo vida amigo. Carpe Diem.

Pienselo y reflexionelo.
¿Creer o no creer?, ¿vivir el presente o solo querer que el futuro sea mejor?, ¿ pensar que las cosas caen del cielo o darse cuenta de que para eso estamos, para surgir por nosotros mismos?, pregunteselo y vea como le va en la vida, solo elija el mejor camino, ese que usted crea posible....


Recknoker

Y Salimos de Las Sombras...

Y asi, fue como fue....

Un dia despertanto en mi cama cobije entre los recuerdos de mi mente, algo que nunca crei pensar, enamorarme de una mujer, es mas, era solo una mujercita, pero una hermosa mujercita. No sabia como pasaban los dias y el tiempo solo hacia felices esos momentos en los que te veia, en los que escuchaba tu voz cuando veia en la pantalla esas tiernas palabras que de tu corazon salian y al mio llegaban. Asi fue como fue mi primer amor. Pensaba, amaba, y creia las cosas que el mundo nos daba, era la felicidad del amor, mi pequeña.

Las cosas asi fueron, me parece algo extraño recordar esas cosas. Recordar cuando solo queria verte, cuando nadie me hacia caso a algo que nunca dije, cuando el soliloquio de mi cuarto, me hacia darme cuenta que era mas feliz dentro de el que con las personas que compartia a diario, a pesar de que podia estar contigo en cada momento de dia.

Ya las cosas han pasado y puedo seguir escribiendo millones de cosas sobre ellas, sobre los recuerdos, los sentimientos, las formas, la atmosfera de los dias en los que caminaba, la vida misma, sobre ti y sobre mi.

Nose que mas narran... por ahora...

Adios
Y Salimos de las Sombras

Recknoker..

seguire haciendo mas partes de este articulo...

Y asi fue com ganamos el capitulo de la vida que el tiempo nos quito.

El dia esta nublado, los meses ya han caido y no pronuncio palabra alguna en este lugubre lugar, pense que seriamos el manifiesto de las virtudes que "Dios" nos hubiera dado, pero no creo, tal no fue como quise. Nunca lo fue en verdad. Pensaba cada dia en el tumulto de cosas que un dia nos cayeron desde el barranco y quise decirte que te amaba, pero el tiempo interpreto en mi un atisbo de renegacion hacia ese parlamento y me dio la verdadera capacidad de detectar el error que podria haber cometido. Pensar que las cosas ya han pasado es como olvidar el futuro y venerar un presente que de a poco se va, se va desvaneciendo y se va ocultando entre las llamas de ese lector que un dia quemo cada recuerdo de la poca vida que habiamos recorrido.
No comprendo como quise hacerte el favor de mirarte a los ojos y besarte los labios, no lo comprendo.
Tomaria mi celular, marcaria tu telefono y no diria palabra alguna, solo escuchar tu voz que sopla el viento y comprender que las palabras que nos dijimos, solo eran casualidad del destino.
Tomaria una lapicera y te escribiria una carta con mi mano, para asi olvidar el hecho de que todo se pueda hacer con la conciencia. Tomaria un tren al olvido para despegar del suelo y ver como mis pies flotan del siniestro y tan asi como todo es casi real, absorveria el mal en ti y destruiria eso que un dia te quito la vida pero que no te quito las ganas de vivir.

Sabes, en verdad no pude. Nunca pude y lo sabes, nunca me quite el verdadero vivir, solo quise querer, solo invente las cosas, solo me quite el desgano, solo quise que las cosas seme hicieran faciles, solo hice lo que pude, y eso es nada, la nada de la nada, nunca hice eso que un dia me haria feliz.

Y asi fue com ganamos el capitulo de la vida que el tiempo nos quito...

La musica me puso asi, esas canciones de Eric Clapton de la pelicula Rush....

Hueona! cual es la idea de meterle cosas en la cabeza a la gente por las cosas que no hice; "Huincha que me hizo caso", que exprecion mas Chilena... Y si lo hago, lo hare despues... Para mi ese estupido "dicho" no corre, "NO dejes para mañana lo que puedes hacer Hoy"..



Adios...

Y Salimos de Las Sombras..

Recknoker.

My Dear unknown... this is for you

Amor, cariño. mi vida, amor o solamente polola:
Esto es para ti.
Hace unos tiempo, predicaba el amor que sentia, como aquellos que predican a Dios y dicen que este es amor. Creia que te amaba tanto que nunca te olvidaria, pero ahora me doy cuenta de que te olvide, asi de un dia para el otro, volviste a mi vida y con eso te olvide, seguiste siendo mi amiga, solucionamos los problemas y las cosas de mi amor por ti murieron, pero ya con eso, vino un buen tiempo, pero ahora, me doy cuenta de que necesito esa sensacion, eso de amarte, eso que me inspire el alma, que maltrate mi cuerpo, que haga que se regocije con cada te quiero, con un te amo, con un abrazo, un beso o cualquiera expresion de ti hacia mi.
Necesito volver a mirar el rostro tuyo y añorar el momento en que te bese, recordar esos dias en los que te conquiste, esos dias en los que solo a ti queria hablarte, solo a ti te hacia caso, que temia los dias en los que nos enojabamos, que creia que te perderia, deseo volver a sentir ese amor, nose si por ti, no lo creo, pero por alguna mujer que añore mi alma y yo, desee su lucero para que alumbre mi camino, para que me de esa inspiracion para escribir, para seguir, para tener algo por lo que sacrificar dias, tiempo, cariño, afecto y esas palabras que te podrian enamorar o hacer caer dentro de mi alma, para asi compartir el destino que se creo para nosotros...

te quiero mucho mi amor, tu que estas entre las estrellas y que difuminas mis dias, haciendome quedar en la duda mas grande que tengo, ¿cuando llegaras?....

besos cien por ciento libres de toda prisa.... eso dice una cancion...

adios

Recknoker

Y Salimos de Las Sombras.

La Vida es Para Vivirla...

Quizas el sistema de vida que algunos llevamos, que otros conocemos, ese que a diario nos da la vida y nos quita esa parte que mañana mas que nunca nos gustaria expresar, mañana 14 de febrero, que por lo que se, es el dia de los enamorados, el dia que excluye; en parte; a los personajes que fuera de la lista, podemos amar pero no estamos ni estaremos con la persona que queremos, esa especial que llena el alma como la felicidad al corazon, como las cosas a las piezas, como el agua a un vaso que tiene un fin y ese es donde se explota el extasis de la vida.

Como en pocos momentos, esos indicados, cuando mi corazon late de una forma algo mas fuerte, es cuando em doy cuenta de que hay una idea en mi ser que solo quiere salir, darse a conocer, quitarse los ropajes de un pensamiento y ascender a las cimas de los labios y salir disparada con esa libertad que ahora esta algo privada.

Un personaje me pregunto recien: "eres ateo?", le dije que no, solo que no creia en esas cosas, me pregunto: "como en que?" y le dije, en la religion, esas cosas, es ams facil seguir con las cosas que tengo y el mismo e pregunto unos segundos despues: "y que tienes?, y a eso repondi: "mi vida, mi familia, algunas cosas que me hacen "feliz" a mi manera, personas que estan ahi; a veces; y .... eso ..". Nunca dejes de amarte me dijo, eso es lo importante, eso es lo que no se tiene que olvidar, respondi.


Y asi el mundo pudo despertar del ocaso que un dia lo cubrio...

Es verdad, mañana puede ser San Valentin, el dia de los enamorados, o como se le pueda llamar, pero cada dia es igual solo vale el valor que cada uno le de a cada dia, esa esencia que hace al dia distinto del otro... eso es lo que vale.

Recknoker.... ese fue mi nombre..

Y Salimos de Las Sombras.

Quizas sea que solo son excusas tuyas para no volver ese, creo bienestar que tu alma necesita en estes momento.
Quizas sea que ya haya escrito unos cuantos articulos sobre el mismo tema, sobre ti, sobre las cosas que ya se me han hecho tan comunes en mi vida, que hasta casi las llego a aceptar.
Estoy aburrido de mi vida, de la rutina de mi vida, de las cosas que me rodean, de las personas que estimo y no lo hacen en reciprocidad hacia mi, del tempano de hielo que cubre mi cima, estoy aburrido de mi mismo.

My Shadow....

Y asi mismo como el sueño cae preso de mis pensamientos, es que tu sonbra no alumbra el reflejo que dia a dia dejo tras de mi, pensar que puse mi cariño a la disposicion de tu ser y no pudiste negociar con mi alma, esa alma mia que no produce pensares, sino que otorga libertades. Pense en amargarte el dia con las suplicas del intertanto, pero me hice participe de tus dramas de vida y nada mas que conmoverme con tu pesar, nada mas pude hacer.

Podria escribir tantas inconherencias para ti, que mi vida no daria cabida a las cumbres desde las que un dia me solte.
Te traje al mundo el sueño de algo que no paso, el hecho de algo que no era reciproco, cosas entre tantas cosas que ya no las puedo ni quiero nombrarlas.

Es tan extraña la vida.
Quizas sea algo del delirio por el dolor de cabeza y el resfrio veraniego, o quizas solo la verdad que sale desprendida desde el drama hasta las columnas de humo que emergen del pasado.


Y Salimos de las Sombras... Recknoker

Big me

Seguro la gente, los amigos no tan buenos amigos y los que veo de vez en cuando, crean que soy el mismo imbecil que podia pararse en medio de acera y perder el control o solo quedarse como un incauto ante la vida, ante los sucesos del destino y las repercuciones de las mismas cosas que el creo, pero, ya no es asi, yano sigo siendo el mismo imbecil que paseaba por las calles a pensar de la vida, a divagar entre las infortunas de un destino que nunca existio. Con el anhelo de que el estrepitoso ser, me diera la vida que ya se me iva como la arena entre las manos.
Creo ya haber perdido esa nocion estupida de las cosas, esa que un dia me maltrato y que ahora, con el pasar de los meses, me ha hecho resilente a la misma nocion. Pensar que solo un dia pude mirarte a los ojos y decirte cuanto te amo de verdad, pensar que esas cosas al igual que otras, ya se me esfumaron y no tiene cabida ya en mi mente algo recuperada de los maltrechos momentos que vivi. Ya nosomos nada, pero a la vez somos todo y somos menos de lo que seremos mañana. Tan rara esa forma de cautivarme, que solo tu pudiste hacerlo, y sin tocarme me destruiste el alma como un vidrio en mil pedasos.

Ya no somos los mismos, ni creo que lo volvamos a ser, a pesar de eso, te extraño, pero.... pero nose.

Y Salimos de Las Sombras

Recknoker

Como eran las cosas

Quiero escribir una frase en tu nombre y vulnerar las cosas que te afectan, sacarte el peso de encima, vulnerar tu entorno y superar los miedos sin darme por vencido para obtener ese amor que tanto llena el alma y regocija el sueño. Quiero vulnerarme entre las masas y superar esas cosas que me aferran a ti, quiero salir de la rutina y considerar las cosas a las que les deje de tomar la necesaria atencion, quiero volver en mi y obtener esa atencion que le tenia el dia, obtener el sin numero de habitaciones vacias, perderme entre las palmas de tus manos, entre las incontables fasetas en las que te podria amar, en las que te podria llenar de gozo y sentir el placer de ser tuyo a la vez de que tu, te conviertes en la unica mujer de mi vida.

Nuestra sociedad me perjudica, vos no sos una chica cualquiera.... (8)

Adios, nada mas...

Y Salimos de Las Sombras.

Mujer Ingrata.....

Mire uno de tus retratos y fue asi como me di cuenta que por las cosas que abajo tenian, era que ya pareciera coo si no fuera aquel que era tu "mejor amigo", nose si todavia sea la misma percepcion tuya hacia mi. No lo se.
Pense en mandarte a la cresta, lo he pensado tantas veces que ni con los dedos de mis manos las podria contar. Nunca lo he querido hacer por el hecho de no saber como reaccionaras, por no amargarte la vida con cosas tan tontas, como lo soy yo para ti, creo. Pensar que te amaba, que daria mi vida mas que la tuya, que las cosas que ganaria, no me darian la verdadera satisfaccion de tenerte entre mis brazos. Pero, ya no es asi. Ya no me conoces, dices que cambie, que solo soy la persona que ahi esta, la que puedes utilizar como casi siempre los haz hecho. Siempre te ayude, daba mi vida, mi dia para estar en tus penas, pero tu, ¿que haces?, me dices que he cambiado, te cuento mis problemas y apoyas al que no sabes que hizo, al enemigo de mis sucesos, a la persona que no me dio la felicidad sino que cabo en mi una idea sin vida, una desdicha de los mil demonios, cosas malas solo eso y tu, ¿lo sigues apoyando?, a veces ya nose que pensar de ti. Te he ofrecido mi tiempo, mis anhelos, mis sentimientos, mi vida, mi dinero, mis penas caidas para salvar las tuyas, pero ¿ que haces a es ?, NADA, apoyas al otro y dices que cambio, ignoras y cambia el tema, quitas de mi mente las cosas para poner tus problemas frente a mi, porque sabes que ahi estare y que preferiria perderme entre las cosas que ignoro pero solo se de tu boca en vez de seguir pasando mis problemas y ayudarme a mi mismo a solucionarlos. Sabes, te quiero mucho, pero nose si esta de verdad sea la salida de las cosas. Se que ese dia fatidico llegara, y las cosas del mundo se te caeran de relieve en el que estaban, que me querras para que este ahi y ahi estare, nose cuando sea, a lo mejor este en clases y el mundo se me desmorone sabiendo que ya no esta tu abuelo, que las cosas se me moriran en ese momento, no lo se, solo se que las cosas seran mas relevantes de tu lado que del mio, y eso sera por un largo trecho del año. Lo se porque te conosco chiquilla, lo se porque lo he vivido unas cuantas veces como para dar mi firma de que asi sera.

Y pensar que todo esto viene desde ese dia en que estaba en tu casa y un amigo tuyo te hablo y le respondiste de la mejor forma que pueda haber, pero que cuando yo lo hago, con suerte recibo el tipico "como estas?", tambien de las muchas veces que ni siquiera te acuerdas de mi, de que exsisito y mas encima me recalcas que no te llamo, se que tienes mensajes y minimo uno para el recuerdo, pero nada, tambien de las innumerables veces que me he dicho que te "pseudo-odio" por las cosas que no haces, por las cosas en las que no me apoyas, por las respuestas insignificantes que me das antes los problemas que me aquejan, se que no somos tal para cual, pero siempre seras, mi primer amor y mi mejor amiga, esa que nose si siempre estubo ahi, nose si esa que me ayudo en todo y que cumplio la promesa de ayudarme a encontrar mi ser, no lo se, pero solo se que a pesar de todo, yo estare ahi y te ayudare. Los sabes y creo, no debes no tener pruebas de que no lo he hecho, sabes que si.... no lo puedes negar.

Adios

Recknoker

Y Salimos de Las Sombras..

una .... "puta" pelea...

Y como si nunca las cosas hubieran pasado, es que me di cuenta de que ahora mas que nunca me he convertido en un ser de aspecto algo repudiable, una persona que poco ayuda y que poco sirve. Los hecho de hace unas horas, empañaron mi vida de una forma eronea, no pudieron soportar los embrollos de mi alma, el desenfreno de mis cabales, no pudieron sostenerse a las pequeños e inhumanos rencores que me hacen ser asi. Pensar que dia a dia cultive esto que ahora ya esta fuera, ahora me siento vacio. Me falta eso que libere, espero no llenarlo nuevamente, espero no poder satisfacer esa parte de mi alma.
Quise reagrupar las cosas pero sali como el perdedor de la pelea, pense que ayudaria, nose si en verdad habre hecho algo asi, ya estaba chato de que las cosas le pasaran a ella, que nunca en mi "puta" vida la haya defendido como el hermano que soy, que nunca me haya atrevido a afrotar mis padres el rencor que me daba al ver que ella salia maltrecha despues de un par de dolores, pensar que ya nose si sera lo mismo con mis padres, los respetaba y me daba la alegria verlos, temia al futuro, pero ahora, que ya estoy solo, que los amigos me dicen que he cambiado, que otros no se preocupan, que otros ni saben, que otros me han quitado la verdad....

Ya no estoy preparado para las cosas
Escuche la cancion perfecta despues de ese extraño suceso,quise quitarme de la cabeza el sentir pero el mundo mismo me quito lo que era, lo que ya no soy.... nose que sera despues, no relatare esto, ni hablare del tema, las cosas que construi ya se desmoronaron, y, y .... nose que pueda ser ya....