Lo ultimo del 2011

Cosas que uno se entera en el ultimo dia del año, cosas que ya no se podran hacer mas, para evitar dramas de parejas, las cosas a veces no se nos hacen muy fructiferas. Quizas asi tenga que ser, quizas por el hecho de no entender ese "amor que no he tenido", es que no comprendo las cosas en la realidad que los demas la ven.

Quizas el año nuevo, no sea como el anterior, quizas sea que las cosas no se conviertan en una gran alegria, pero sera, que se le va a hacer.
No quiero empezar este nuevo año con mas problemas que vienen del pasado.

Nose bien si empezare bien este año.
Ojala que sea asi y las cosas empiezen a manifestarse de mejor manera.
Gracias a todos y que tengan un lindo año 2012

Recknoker

Y Salimos de Las Sombras.

En Resumen...

Ya se nos fue el año 2011. Las cosas que he vivido y que he matado, se han quedado en este año. Podria llamarlo funesto, podria llamarlo agradable, lleno de cosas nuevas, de personas nuevas, de nuevas iluciones, de nuevos encantos, de nuevos retos o una inmensidad de cosas que demoraria otro año mas en decirlas todas.
Pensar que en este año me enamore deneuvo de ti, que sufri, que te perdi, que te recupere, que fue el mejor año para nuestra amistad, que las cosas se hicieron tan lindas a veces, asi mismo como tan complejas y vulnerables a lo que se puede romper.
Pensar que este año, cometi graves errores, que te "traicione", que deje de lado la amistad por unas vanas amigas que ya no estan.
Pensar que hice lo imposible solo por ti y que con ninguna otra personas y que a lo mejor cada una de esas cosas no las valoraste de la forma valorica en que yo te las entrege. Pensar que son tantos años los que nos quedan.
Pensar que en te año conoci personas que antes eran mas que extraños en mi vida, que comparti con ellos, que me desenvolvi, que comparti un trago, que me rei, que disfrute, que cambie de personalidad, que me di cuenta de que son pocos los que de verdad estan ahi, y te ayudan en los precisos momentos.
Pensar que en este año tube retos tan importantes, el NEM, la PSU, el Servicio Militar. Ya algunas quedaron en el pasado, pero solo una queda y para los primeros dias del nuevo año, se sabra si el "esfuerzo" valio al pena.
Valio estar años en el colegio; esa fue una de las cosas que deje en el pasado este año, lo termine, sali, me gradue, tube la gala de la licenciatura, tube amistades, conoci personas, personajes, fui algo entre los que no eran nada y poco entre los que son mas; valio la pena estar horas en el pre-universitario, unas de estudio en casa, estudio con los amigos, con personas que te enseñaban antes de las pruebas, antes de las interrogaciones o en ellas.
Pensar que son tantas cosas en las que tendria que pensar.

Ojala el siguiente año, el 2012, sea mejor que el que ya se fue, y que me traiga eso que tanto deseo, pero que a la vez conserve cada persona importante que he conocido y conoci este año, cada reliquia que obtube, cada recuerdo que gane, cada premio que recibi y cada aprendizaje que obtube. Pero que mas alla de eso, este nuevo año, me haga ser un mejr hombre y que sea el año en que entre a la nueva educacion. La educacion superior

Y Salimos de Las Sombras

Feeliz Cumpleaños Papá
Te Quiiero muuucho.
Ya estas algo viejo, pero aun asi, eres el hombre grande y fuerte que desde niño, me tubo en brazos y que ha estado ahi en cada momento preciado de mi vida.
Gracias por tooooodo.

Recknoker

Y ... ¿como se enamora a una mujer?

Con palabras, con hechos, con cosas sin descripcion, con "jugadas" con ...¿comida?, 'con que?.
Las cosas de la vida, me han enseñado que nunca hay una respuesta grata para esta interrogante. Solo hay una solucion definitiva, y esa va en averiguar la forma correcta en que la mujer que elijas conquistar, este entre los cabales que tu vida y tu mente, puedan llegar a lograr. NO hay otra cosa que pueda responder a esto. Pensar que un dia le pregunte a una amiga como podia lograr esto, y ella me dijo algo que ni siquiera recuerdo.


Y Salimos de Las Sombras

Recknoker

Aveces pienso que a pesar de todo, que te pueda amar, que te extrañe, que te necesite en mi vida, cuando te hablo, suelo hablarle a una pared que pocas cosas me dice, que en poca parte me ayuda y solo reprime las palabras para no seguir en cuestion, con la conversacion de mi vida. Creo que esa parte, mas que solo pasarme contigo, me pasa con ustedes 2, nose porque las cosas seran asi, a veces me daban ganas de decirles que me dejaran hablar, pro nunca pude hacerlo y ahora, nose si necesitare esa cosa de que hablasen solo ustedes o que es la esencia misma, la que extraña mi ser.

Y dentro de mi Alma estas...♫

Al parecer, el final de las cosas, este en la caja negra de mi mente. En esa caja que guarda cada tesoro de la misma y me da cada resonar de conciencia.

2 Opciones

Quizas sea de imbecil dividir el destino en 2 partes, en 2 elecciones que sin tregua pueden decaer o aliviar la forma de vida que tengo. Las cosas ya no se me dan de ninguan fructifera forma. Se esta terminando el año y me pongo a pensar que en parte no fue un año muy bueno. Sufri mucho, estube mucho tiempo con algo de depresion o con algun sintoma de esta "puta" enfermedad. Nose si pueda ya seguir asi como van las cosas. Queda todo en 2 partes, una me dice que si me va mal en la PSU, mandaria todo a la mierda, me iria un tiempo, estaria solo, no pensaria en nada, no saldria, no haria nada, no serian ni vacaciones ni algo por el estilo. Muchas veces pienso que asi sera mi futuro. Y la otra, todavia me da la esperanza que algo bueno em pasara, quizas me vaya mal en la prueba, quizas me toque la mala suerte de que algo malo me pase, pero antes de todo eso, algo bueno me pasara, algo que me arregle la vida, algo asi.

Me Quiero ir a la cresta, deshacerme de las cagas de mi vida, de la falta de algunas cosa. Quizas digan que tengo todo para ser feliz, pero la gente no sabe el interior familiar, que dicen, es lo que mas te forja como persona.

Porque cresta estas en todas partes, porque cresta em recriminas cosas que hace el, cosas que si hago yo, te traerian problemas, porque cresta me cago el animo de mierda con cosas tuyas, porque cresta las cosas tienes que ser asi, porque cresta no soy ese, porque cresta me recrimino tantas cosas que no hice, porque cresta? porque?, porque cresta tengo que ser asi, porque mi corazon sigue roto, porque no viene alguien y me ayuda, porque?, soy mala persona?, soy un imbecil?, no estoy preparado?, cual es la "puta" respuesta!! necesito saber que tengo que hacer, que tengo que cambiar, quet tengo que narrar para poder ser mejor, no ser diferente. Que tengo que hacer para poder tenerte entre mis brazos que ya cansados de no tener nada estan.

Sombras de mierda, sigo ahi como un mierda que no sabe que hacer.... ya nose que hacer... ya no se...

Denuevo lo Mismo.....

Denuevo
Otra vez como ya ha pasado años anteriores, las cosas de la vida, me han manifestado un pesar, una forma que arruine el momento que perfecto y familiar deviese ser. Las cosas ya no me han sido fructiferas. Otra pelea a asotado este lindo momento navideño y asi mismo, he repartido lagrimas entre las sabanas y no hemos podido como familia concretar aquel manifiesto que dia atras, empezamos a idealizar.
Nose porque las cosa a veces seran asi. Creo que como lo pense unas horas atras, el idealizar esta tan inserto en la persona que al final las cosas no son asi y la caida es mas drastica que el mismo sueño. En el amor, en la vida, en la navidad, en las personas, en cada sector de la vida esta inserto aquel aspecto que sin duda, de mi vida nunca se quitara.


Feliz Navidad a todos.

Nada fue como esperaba. Ahora ire a darle el regalo a mi padre. Ojala las cosas en este sentido, por lo menos cambiaran, para tener de verdad una alegria cerca mio

Black Bird Fly.....

Y Salimos de las Sombras.

Recknoker.

2 Pensares y Un Dia...

Un suceso, un hecho irrebocable en la vida, a veces te hace contemplar el actuar desmedido de los demas, el actuar inusual que un dia creiste normal, que te da la sensacion de que cada cosa que alguna vez hiciste, te hizo ser un ser algo "estupido", nose si sera cosa de las masas, pero cada personaje alrededor de esta fauna, muta de tal forma que es capas de adaptarse a los demas, a la sensacion de sentirse aceptado. Pero, ¿que pasa con aquellos que se dicen que no son aceotados?, es mas que complicado. Todo el acto, puede llevar a una serie de contradicciones, de interrogantes, que a veces tan dificil de obtener son, pero que son tan faciles de comprender.

Nada los dos, solo el 3.
Las cosas del vivir diario, han forjado en cada uno de los personajes de esta tragicomedia, un actuar sin precedentes. Pensar que a la vez como hay tanta gente mala, hay tanta que es tan buena, pero que se ve opacada por los demas, haciendo parecer que el mal reina, que el traicionero pensar maligno, solo te daria la grandeza, y es asi como la gente sigue el camino mas facil, pero a la vez el camino mas dificil de vuelta.

Un dia...
Un dia pense en estar contigo
Un dia pense en hablarte de amor
Un dia pense en contemplar tu figura entre las sombras de una noche
Un dia pense en caminar contigo por el ocaso invernal
Un dia pense en despertar contigo despues de una noche algo alocada
Un dia pense en mirar tu labios junto con los mios
Un dia pense en dibujar tu nombre en la arena de la playa, y a su lado escribir mi nombre
Un dia pense en ignorarte para que asi, le dieras el verdadero valor a el amor que siento por ti
Un dia pense en sacarme las palabras de la boca y decirte todo esto que siento, todo esto que de vez en cuando consume mi alma, consume mi mente y mi tiempo
Un dia pense en atestiguar como eras feliz con otro, como el estaba, como el te hablaba, como el caminaba junto a ti, como el despertaba contigo, como el miraba tus labios, como el dibujaba tu figura, como el te ignoraba y como el pudo sacar esas palabras que un dia yo tube y que, creo, hasta ahora se cobijan dentro mio, en el rincon mas amplio de mi corazon, ese corazon que un dia pudo ser tuyo, pero por las irrelebantes cosas de la vida, no pudo ser tuyo.
Y asi fue como un dia, empeze a olvidarte, a ser aquel que ya no era, aquel que fui pero con los gestos y aptitudes ganadas en el tiempo en que tu amo se cobijo en mi.
Y asi fue como ese dia llegaba y se iva, era efimero a mi, era algo que no sabia tener para siempre, algo que un dia venia con tanta fuerza que mi dia, se hacia noche pero llegaba el amanecer y las nubes nocturnas se alejaban entre las montañas.
Y asi es como un dia... un dia... un dia no hago mas que seguir.
Un dia pense en seguir, seguí
Un dia pense en solo pasar esto por algo y, asi fue.
Un dia pense.. y sigo pensando.. en ti.

Y al final, esta "huea" me va a terminar matando...

y es asi como entre las cosas del sin sentido,te otorgan un sentido a seguir que solo el mismo e imperante reinado de tu ser, hace ser que las cosas que creas y destruyas, se hagan realidad.


Al otro dia:
Siempre crei que seria el ultimo en muchas cosas. Pensaba en parte que las cosas no se darian asi, que por un aspecto que crei casi consolidar en mi pasado, iva a ser el primero del grupo. No sucedio por un percanse que estime mucho despues, fue el peor error de mi vida. Cosas que pasan en la vida, nada mas.
Cosas asi, me han relegado de ese pseudo-puesto, que quise tener. Nada me dirigio hacia alla hasta muchos tiempo despues, cosas de la vida, errores en verdad, cosas nefastas que solo no me ayudaraon y que callaron un destino que ahora, veo algo incompatible con mi vida, con mi forma de ser; en parte; por ser alguien que sabe pero que a la vez no. Nose si seria bueno en eso o si las cosas cambiarian de manera radical. Me conosco, en parte, en este sentido, pero no suelo usarlo porque las opciones, variadas son, pero en desperdicios quedan. Nada mas.
Nose si sepan de que tema hablo, pero eso es lo que me terminara matando, la falta o la exageracion del rasgo innato pero solo autodescubrible.
Decia que entre el solilquio de mi vida y las distintas narrativas del pesumbroso acompañamiento de amistad, las cosas del destino forjarian algo que un dia me haria feliz.

Y Salimos de Las Sombras

Recknoker.

Como quisiera decirte....

Para ti:
Creo que podria volver a enamorarme de ti, como lo estube antes y como creo, nunca lo he perdido. Asi como estube mas de un año entre peleas, cosas raras, felicidad infinita, entre las cosas de la amistad y entre la historia que hemos construido. A veces me gustaria volver al pasado, a pesar de todo el tiempo que ha pasado, volver a aquel dia de Agosto del año 2009, en cuando las cosas de mi mente, tornaron el mundo de otroa forma.
Mi madre dijo algo el otro dia cuando viniste, algo que me callo de cuajo en mi mente y quedo como un simbolo entre las cosas que creia que no podrian ser verdad. Me dio algo de Felicidad y Nostalgia, algo raro.
Quizas como dicen, solo una persona provoca en cada uno, las cosas que hacen que el mundo se nos haga distinto, y esa, por mi pate eres tu.
Me gustaria un dia decirte todo lo que siento, que las cosas que te he dicho de otras personas, no son las reales, que las cosas que pienso son solo mentiras para olvidar el lido pero fatidico pasado que no he borrado de mi lista de cosas inborrables. Quizas ese dia nunca pase o pase si no estoy ciento porciento en mi conciente o quizas en un arranque de locura te lo diga de una forma en que pocos lo harian, esa de atreverme a besar tus labios con los mios, esos que cautos pero inpredecibles, harian que el momento para mi pensar, fuera el mas hermoso del mundo, pero apra ti, nose bien cual seria la reaccion que tendrias. No lo se, nose si estarias en las misma disposicion que yo o en la contraria, pero solo con hacerlo, las cosas quedarian selladas y podria irme en paz.

Nose si de verdad me gustaia que leyeras esto, podria ocacionar algo que una vez tube que elegir: conservar tu amistad o arriesgarme a jugarmela por ti.

Las cosas nose si de verdad me harian feliz contigo o que las situaciones de la vida, me harian fructifera la vida con tu amor, no lo se... a veces cuando saliamos los 3, me ponia a decir que no seria feliz contigo, a lo mejor eran celos de como el estaba contigo o de las cosas que crei que yo podria hace que el no haria, cosas que un dia nunca hare, por las cosas del destino. Lo malo es que si hago esto, todo se iria, te perderia, y para mi, seria lo mas fatidico del mundo.

A veces creia que todo eso seria una sola transicion, pero ya va mas de un año y... nada... todo sigue... casi igual. Hay cosas que he aprendido, y cosas en las que he madurado.

Creo que con el hecho de aceptar, que venga una persona que mientras se convierte en tu mejor amigo, se ente metiendo con la persona que te gusta, con aquella que tratas de olvidar, con aquella que amaste pero que solo con escombros vacios, quisite propinarle una patada a ese amor, pero no lo lograste, con esa mujer que hizo de ti un ser amante de alguien que solo es su Amigo. Creo que aceptar que te quiten a alguien y seguir siendo su amigo, es alcanzar un grado de madurez casi alto....
Nose esa es mi percepecion.

Nose que ma decir para desahojame, tengo muuuchas paginas escritas sobre ti.... en cuadernos, en escritos en mi pc, en el Blog, muuchas cosas, tu eres la artifice de muchas de mis felicidades y confuciones...
Te Amo..

Adioos
Recknoker

Y Salimos de Las Sombras..

Nose que titulo ponerle...

En momentos asi, en cuando escucho una cancion que nose porque, empieza a forjar en mi un sentimiento de rabia, algo de rebeldia infundamentada, aglo inexplicable, acompañado por el actuar de los hechos recientes, de las cosas que he vivido, de las cosas que he matado y de las antiguas-nuevas cosas que an renacido en mi pensar... Tantas cosas que no encuentran respuestas.
Me gustaria irme justo ahora, con mis cosas mas preciadas y nose si volver, empezar a desenvolverme denuevo, querer nuevamente, encariñarme por las cosas nuevas sin olvidar las antiguas, cosas asi... Cosas que no se pueden.


Y mi madre dijo algo que siempre crei verdad, algo que me causo revuelo, algo que me dio una "oportunidad" deshecha, algo que ya se fue pero sigue, es raro pensar que las cosas del tiempo nso acobarden pero años despues nos den la oportunidad de saber lo real que pudiesen haber sido, que se hubiera predestinado una realidad casi improvable, pero que en una minima parte fue cumplida, no del todo pero si del ancho en que se pudiera pronunciar. Ni yo mismo se que escribo, se a que me refiero pero nose come expresarme bien. Digo las cosas en forma subjetiva, prefiero expresarme asi que revelar cada detalle de lo que sucedio, asi el personaje lector, hace desvelar a su mente con las infinitas posibilidades que el escrito pueda ocacionar..

Soy un montón de cuentas que
en vida no puedo pagar
soy un montón de deudas que jamás podre saldar.. (Deudas - Los Bunkers)

Esa parte, el inicio,tiene algo que me identifica... quizas ese sea el legado que me deje para el futuro, deudas... nada mas.

Quizas sea mejor quedarme solo.... pero quizas sea mejor estar con el anhelo de la mujer ideal para mi
Quizas las cosas nunca se den .... pero quizas el esfuerzo valga la pena, todo el tiempo y todo el precio que se deba pagar

¿Y?, no paso NADA.....

Como si nisiquiera las cosas me fueran favorables una vez, fue que de un momento a otro por un simple e irreprochable actuar, un empujoncito leve al pretender acercarme, evidencie que las cosas que quise hacer, que quise obtener por el "merito" hecho, se me ivan al tacho de la basura de un segundo al otro.
Solo eso se percibe, nada mas. Las cosas ya no pasaron. Ella se fue en el taxi tipo 5 de la mañana y en ese instante en que vi tu rostro con una sonrisa alejandose de mi vista, es cuando de verdad me di cuenta de que las cosas, esas cosas del "amor", ya no son para mi. No pude lograr algo que me propuse, tube, recuerdo, unas 2 oportunidades, pero nada mas.... con una ubiera sido suficiente, pero para mi descuidado corazon y me endeble pensamiento de "cortejo", no lo fueron...

No me mando a la cresta ni me dijo lo que queria.... NADA.. en parte la culpa es mia, pero... nose si el pero de las circunstancias o de las cosas que hacias, serian un argumento relevante para desentenderme de este sentir.

Ya nose... a lo mejor siga insistiendo..

Son las 7:10 de la mañana del dia jueves 8 de Diciembre del 2011 y es ahora, cuando recien llego a mi casa...
Despues de una linda noche, junto con la persona que la deseaba pasar. Quizas no haya pasado lo que queria, pero... son cosas que pasan, ese es mi lema..

Adioos
Recknoker

Y Salimos de Las Sombras.

Y asi es como ya se nos fueron 12 años...

En un dia como hoy, es cuando de verdad me doy cuenta de todo el tiempo que ya ha pasado. Fue grato, fue lindo, fue tenue, fue algo despiadado, fue algo malo, peor fu el tiempo mas lindo que he vivido hasta ahora.
Pensar que cada año, en estas semanas, todavia sabia que deberia volver al colegio y que tendria 2 meses de vacaciones y de ahi, nuevamente volver a ese lugar. Ahora se me hace raro pensar que esa rutina de cada fin de año, ya no volvera mas.
Ya se nos fueron 12 años, eso fue lo que dije antes de entrar en la prosecion que nos llevaria a cada uno de los 36 personajes, a recibir nuestro diploma de Licenciados de 4to año de Educacion Media.

Tantos recuerdos con mis amigos, con los no tanto, con los compañeros, con los falsos amigos, con los que decian ser amigos, con los conocidos, con los que nunca hablaste pero alguna rara vez lo escuchaste hablarte o saludarte por cortesia o por el hecho de que el acompañante los conocia. Que dificil de explicar 12 años en unas paginas o palabras de este Blog. Tendria que usar muchas horas para poder plasmar cada pensar, cada recuerdo que se me viniese a la mente, de esos años escolares que ayer, se me han ido, despues de mi licenciatura.

Conoci personas que nunca olvidare, personas con las que tube problemas, con las que camine, con las que me diverti, con las que converse, con las que escuche, con las que practique, con las que me fui, con las que volvi, con las que me esmere y con las que flojee, tantas cosas, que pasaron en 12 años.

mmm nose que mas decir, tenia solo esa idea, para dejarla plasmada.
Adios
Recknoker

Y Salimos de Las Sombras....

Las Aves vuelvan hacia el Mar.

Sospeche que las cosas pasaria de esta forma, que un dia las cosas se sabrian y que ese sabro, seria amargo como el sabor de la pena y la tristeza.
No concibo ahora el porque de mis actos, el porque de apoyar a una persona, pero a la vez hacerle frente a la amistad de un amigo, ayudando a una persona querida pero a la vez desaprobando a otra querida.
Perdon, no tengo mas que decirte, nose que mas, no tengo argumentos para desaprovar lo que hice, para culpar a otro, para no hacerle frente, para no ser el causal de este altercado.
Perdoname amigo.
Despues de esto, vi como en mi mente, se ivan los deseos, las anecdotas, las cosas que soñamos, los paseos por el pais y por el valle, las cosas que conoceriamos, y las cosas que conocimos... nose que hare ahora, las cosas ya no se daran de la forma en la que crei...
Adios... nose que mas poder decirte.

Por la Cresta...

Yo sabia que las cosas no podia ser buenas parar siempre, pensaba cada dia que un dia se me acabaria la felicidad que en cada momento llevaba, nada mas que eso era lo que me quitaba el pensar. No sabia que hacer cuando pensaba eso, solo intentaba olvidarlo y seguir con las cosas buenas que en mi vida florecian y que las cosas que dia a dia la vida me daba, dandome una esperanza de real felicidad.
Pero como las cosas no pueden durar para siempre, todo se fue a la "mierda" denuevo. Una parte por los altercados estupidos que una "caga" de persona inventa sobre una de las pocas personas que mas valoro en mi vida, por hacerla sufrir, por hacerme parecer un inutil por no haberla defendido, sabiendo que estube cad segundo que pasaba, protegiendo el momento en que las cosas fueran malas, pero de un momento a otro, cuando las cosas ya ivan a terminar, aparece el insulto a ella y las cosas se fueron en un segundo, se fue todo a la "Mierda".
La otra parte va de su novio, inventando algo que una semana, hace meses, me tubo en una disyuntiva, en una problematica que nada me la podia quitar de la cabeza. Eso que es creer amar, pero que por pura soledad y sin nada que pensar, aparece. Creo haberlo mencionado en algun otro post, en el mes de Septiembre.
Inventando algo que ya no es, algo que a pesar de todo, me tubo un año amarrado, pero que ahora, no es asi. Creo que el hecho de que venga una persona aparte de la vida de los 2, se haga tu amigo y a la vez amigo de la mujer con la que dia a dia soñaste, ademas, haber aceptado que el mundo se forjaria entre ellos y que cada persona a tu alrededor, supiera lo que pasa, pero tu como el ser que esta metido en cada parte de eso, no lo sepa, que se te pueda ocultar algo asi, una relacion que ocurre entre el que se convierte en tu mejor amigo y la persona que amas. Creo que si se puede soportar algo asi y ademas tener una mejor relacion con ella, en amistad, en compañerismo y resolver la mayoria de los problemas que tubieron, y seguir siendo, una mejor persona, creo que con eso queda casi dado por hecho que lo que fue, ya es pasado y nada mas, ya es un recuerdo, un estupido recuerdo que a veces nada mas hace que torturar la mente con sus maleficos y desenfrenados sintomas, con esos que te hace imaginar algo que no es y asi mismo, te mitomaneas tu mismo con tu propia mente.
Recalco, creo que con todos esos argumentos, las cosas no deberias anunciarse como se han anunciado. Con eso, solo quedaria ayudar a la amiga que fue dañada por una "pseudo" persona.
Y asi fue como estube casi 1 mes y medio, o mas, con el mejor animo que pudiera tener antes, con la mejor predispisicion a la vida, con las ganas de ganarme algo que con tanto esfuerzo quiero tener, eso que es a la persona que una vez vi y que ahora, 2 dias a la semana veo, alguien que es cada vez mas importante en mi vida...
Asi fue como despues de todo lo que tenia, las cosas se han vuelto a caer en la mala vida y han destruido semanas de buenas vibras, nose que mas representar... No quiero perder todo lo que tenia, no quiero desperdiciar las cosas que tenia pensado para mi futuro, para las semanas venideras, para el tiempo veraniego ni para el año que ya vendra, no quiero, no quiero, no quiero, tengo que arreglar las cosas, tengo que destruir lo que me destruyo el animo....

Pasando a otro tema menos relevante, las cosas que tenia que saber el dia de mañana, ya las supe y al final no paso nada malo... con eso lo digo todo, no recuerdo que habia escrito de eso...

Adioz
Y Salimos de Las Sombras..

Recknoker.

Todo esto es casi un desahogo....

Solo beneficios, nada mas... Solo eso quiere la gente.

Nunca sacan mas que eso de las cosas que se les puedan decir, de una "psudo-amistad" que nunca utilizaron cuando de verdad era necesario, sino cuando las cosas solo se sabrian al otro dia, nada mas que eso es lo que gente quiere, ser beneficiada por las cosas que dice, por creer que eso que un dia construyeron y derrumbaron, se forjara en un minuto por creer que estas estan preocupadas, por creer que quieren saber algo, lo cual no es para nada asi, solo quieren saber algo que uno sabe nada mas. Solo sacar provecho, solo saber, solo ser metidas, unas metidas "culias" que solo se quedan con el interes y nada de algo que les sirva.
Nose si me expresé bien, solo tengo rabia por la "caga" de gente con la que a veces se rodea uno.

Y Salimos de Las Sombras...
Recknoker.

Mañana lo voy a saber.. ♫

Notablemente, se me hace demasiado dificil poder asimilar, que en un solo plano, pueda asimilar una historia pero de 2 puntos distintos. Es dificil comprender que quiza todo sea tan real de una parte que a la vez esta sea una vana mentira y la otra contraparte, sea la verdad casi absoluta. Podra ser una amiga y un amigo lo que este metidos en el lio, que desde la perspectiva de un novio y la de una compañera, las cosas se me hagan cada vez mas notorias, pero a la vez mas confusas.
Nose en que terminara el intrincado momento que cada uno vive, no lo se, mañana lo voy a saber.

Mañana en parte sera un dia algo decisivo. Pensar que el problema, ahora que ya termina nuestro camino por el colegio, recien se haga luz entre los ojos apartados de cada uno de los que mañana veran algo que quizas nunca mas vean, o quizas algo que cada vez, mas repetidamente vean, eso de el golpeteo de 2 personas.
Asi como ya hace un par de dias, 3 razones, algunas inconcebibles y otras si, hicieron de un dia comun de "Simulacro" de Tsunami, el epicentro de 3 conflictos, en parte agresivos, que conllevaron a un par de sanciones.

Mañana lo voy a saber.....


Cuento entre lo que los demas dicen, cuento el lado subjetivo de las cosas, no percibi esa parte que me daria el detalle aparente de la responsabilidad en la que me estoy metiendo, al emitir dichos postulados.
No creo que nada sea malo, ya que pocos leen esto.

Por mi parte, un par de cosas empezaron a aparecer en mi mente cuando un dicho de una "pseudo-amiga" me dijo algo. Creo que es mas de observacion mia, nada mas...
Cuando paset todo, lo dire...

Adiooz.
Y Salimos de Las Sombras..

2 Semanas y un Adios.

Si cada vez que algo me pasara, se me hiciera mas raro, me empezaria a dar cuenta de que las cosas en verdad no son tan asi, y es de la forma contraria.
Hoy fue el ultimo dia en el que ocupe mi noble uniforme de Colegio, a pesar de esto, todavia nos quedan 2 semanas mas de clases en las que solo tendremos algo asi como antre actividades recreativas y ensayos de PSU.
Es extraño cuando ya te das cuenta de que hace unso 12 años cuando entraste en un lugar, llegarias a salir de el, sin antes haber hecho tantas cosas, pero que so opacadas por el gran numero de cosas que ningun otro hizo, cosas que viviste, cosas que viste, cosas que te dijieron y cosas que dijiste. Me parece ya algo ineludible el hecho de alejarme de un grupo de personas que estubieron conmigo tanto años, tantas anecdotas, tantas cosas que se hacen pocas para las palabras.

A pesar de todo lo que a mi curso le pudiese expresar, no fui el elegido para decir el discurso en la licenciatura. Queria dejarles algo, lo ultimo. He sido uno de los pocos que ha vivido el curso desde afuera, no he sido amigo de todos ni enemigo de nadie, solo soy el que esta ahi y ha evidenciado cada hecho de un plano distinto.
Sali 2do lugar, si pasa algo podre decir mi discurso. Tengo que hacer uno igual.


Empeze a escribir una historia....

Adios,
Y Salimos de Las Sombras...
Nunca me habia sentido asi, dejar a un grupo de personas... solo nos quedan 2 semanas, tratare de aprovecharlas al maximo.

Perdoname....

Quizas, ya con lo vivido y lo evidenciado, nunca me de cuenta de que de verdad halla algo algo que me de la oportunidad de tenerte. Quizas sea la reprimenda de tu pesar por esa incomprensible oracion que pronuncie, la cual me quite el anhelo de poder hacer de ese "plan" algo mas que un solo sueño. Pense un dia que las cosas se me verian mejor al lado tuyo, que las cosas a pesar de todo, nunca me sabrian mejor, nunca me hubieran dicho que el mundo de verdad tiene una mejor manera de hacerme sonreir con tu ser.
Ojala entendieras que el mundo no quiso lastimarte asi como creiste que fue. Nunca os diria algo asi, algo tan tonto pero para ti, fue una bomba de tiempo en tu cabeza. No creas que lo que te dije fue lo que pensaste, a veces las cosas se terjiversan.
Perdoname.......

Mañana lo voy a Saber...♫

Y Salimos de Las Sombras.. Recknoker.

Un hecho del Hoy...

Quizas no se pueda inculcar en cada persona el ser que aminore el daño en el otro, pero si se puede nombra el hecho que este por las "casualidades" de la vida, provoca en el otro. Un dia como hoy, empeze a evidenciar como fue que tal vez algo tan grave y tan bajo podria llegar a pasar, algo que sin mas remedio que el olvido, pudiera dejar de provocar la angustia y la rabia que antes era un amor, un amor que el ser disolvio entre las lagrimas, entre el sintoma de perdida y a la vez en el sintoma de maldad que cada uno percibe de distinta forma.

Un dia como hoy entre la situacion de una conversacion y la mirada distnate de mi ser hacia el fonde el coelgio, fue que de un derrepente manifeste un claro sentimiento de entre culpa, por estas "entremedio" de una situacion que mas de auna vez he vivido, no en carne propia sino como el "Intermediario" que muchas veces he sido. Otro de los sentimiento de ese momento fue la pena, esa que me abrumo por tanto corto tiempo pero tan fuertemente que solo me empeze a cuestionar si de verdad esa persona que es mi Amigo, podria ser asi, podria haber hecho de verdad ese acto de "poca hombria", se podria decir, contra una mujer que de a poco he empezado a considerar mi amiga.
No puedo decir que no puedo creer que alguien asi, podria hacer algo asi, estar despues de haber terminado con su ahora ex.polola, estar con al persona que aquella mujer que mas le tenia rabia. Algo asi, puede no suceder todos los dias pero cada vez que el mundo se entera de las cosas, es que se desmorona una parte importante de la honestidad del mundo.

Un signo de amistad es consolar la pena de una amiga y otra es decir que aquel personaje que es tu amigo y su ex-pololo, es una persona "maricona".
A veces suelo no decir lo que de verdad pienso para que las personas y a la vez el ambiente de la situacion no se vea aminorado por un dicho y eun hecho que desarticule la relacion que de a poco empezamos a construir.
Estoy sentando en la sala de computacion de mi colegio expresando un hecho que hace pocos minutos el mundo, mi mundo evidencio.
Ya no se que diremos de la confianza en una relacion, ya no se que se podria decir de las cosas del amor. ¿Creera la gente que nose nada de eso?, creo que si, pero yo digo que no, lo cual no se hace un argumento muy convincente el hecho de que no halla vivido el "amor".

Y Salimos de Las Sombras

Recknoker....

Hace mucho tiempo que no escribia algo, lo cual se cobijo en mi mente y manifesto algo que ahora queda corto a la totalidad de las ideas que por mi mente pasan.
A veces creo que soy, en el aspecto de escribir, una persoa muy egosita, la cual en cada articulo, habla de el o nombre el yo y el mi para manifestar su pesar entre las personas. Nose.

Quizas crea, quizas insista, quizas vea como cada dia siga actuando como una persona que todos creen que es buena, como alguien que cada dia aprenda a ser mejor, pero por mi parte es asi y en otra no, la rara situacion de que a la vez que ayudas, que desmoronas el pesar del otro, dejas una llaga en tu ser, la cual no sana, la cual nunca sanara por el hecho de que dia a dia matas una parte del otro al juzgarlo y otro parte la construyes, haciendo un bien, una ayuda humana a otra persona que deja de pensar que el mundo se le podra ir a a la "mierda" por las cosas que le pasan.
Nose si de verdad entiendan lo que les quiero expresar, nose si de verdad el mundo me manifieste el verdadero camino, ya que eso que llamamos Vida, la construimos cada uno en cada segundo.

Adiioz.
Pienso cada dia que escribiria, que cosas saldrian de mi mente, y esto es lo que al final se produjo.

Algun dia escribire Tu Nombre con color de Amor

I Cant Get No, Satisfaction..♫

Asi entre la suspicacia de las personas fue que el ser indomable dijo, le tengo miedo a la gente, a su ansiedad de anhelar todo, a su hiperactividad, a su repudio hacia los demas, hacia el incensante retornar de sus recuerdos, de sus aflicciones, de sus maquiabelicas expresiones, a su forma de interesase en los demas, a todo aquello que nos conforma, porque en una parte mia, soy de ellos, soy uno de esos que se cansan de todo y que al final del tiempo terminan entre le incontenible razon de saber que no soy ni nunca fui lo que era.
Nunca crei haberme quedado en donde estoy, nunca crei que podria despertar de el somnoliento humo que recaia en esa habitacion. Asi pense mas que mal, que las cosas no eran lo que crei, que no sabia en que lugar estaba, que fecha era, que hora dictaba el reloj, que sentir me podria ocurrir, no sabia nada de eso. Ni siquiera podia recordar el momento en el que cai en este estado, ya que la cabeza me daba vueltas, me dolia de una manera incontenible, algo que nunca antes habia sentido, era como si en cada palpitar de mi cabeza, un valioso recuerdo se esfumara a una papelera del nunca jamas. Estaba confundido.

Sali de ese lugar, vi la luz en la puerta del lado izquierdo de la habitacion, era algo, no divise bien que era hasta unos minutos despues, cuando mis ojos se acostumbraron a la luz blanca que cubria ese lugar. Sali camine y entre a un escenario. ¿Que hago aca?, me pregunte. Algo en mi oreja me decia que hacer, me movia como si todo fuera tan normal, en parte no tenia posecion de mi mismo, no sabia que hacer pero a la vez mi cuerpo lo hacia, era una extrañesa que no podia comprender.

Sali de aquel lugar, la gente reia a mi alrededor, tomaba en copas un liquido que cada vez la volvia mas extraña, pensaba que era, pero el dolor de mi cabeza no podia consolidar ese ideal.

Nunca supe si de verdad todo eso era mi vida, o era solo un recuerdo de el estado en el que estaba, en Coma.
Asi fue mi vida, asi fue.
Entre los vicios y la oscuridad, volvi a ser un niño que con cuerpo de grande no podia recrear un movimiento.
Solo sollozos y ruidos extraños.

Y Salimos de Las Sombras.
Recknoker.

Entrada 136

Cuando fue que cause aquella individualidad que las personas odian, es que me percate de aquella diversas anecdotas que un dia tube contigo, esas que un dia me hacian bien, esas que ahora me dejaron un recuerdo sin manifiesto.

Pense que un dia las cosas estarian asi de bien, que un dia las cosas serias relativas en lo malo pero verdaderas en los Bueno. Pense que quizas no hubiera tenido nada agradable pero como son las cosas por los dias de este, mi destino, las cosas van mas que bien. Entre la rutina, que trato de matar, entre las cosas de un tiempo, entre la vida de colegio, los pocos dias que me quedan en ese lugar, ente el Pre-universitario, los amigos, las juntas y ahora, nuevamente el trabajo, es que empeze a cobijarme entre ese rincon tan apartado pero tan añorado por el sin numero de personas que en el mundo vivien, el rincon de la felicidad, ese en donde, de vez en cuando piensas que te podria sacar, que te podria dañar, por el malacostumbrado sentir que no te hace propio de la felicidad. Es rara esa situacion, nose porque pensare a veces que debo quitarme esto, si cada dia que pasa empiezo a ser mas feliz, a desemvolverme mas entre las masas, entre las situaciones de una vida que, a pesar de que este muy bien, solo me tiene algo atormentado por una causa, un "deber" de cada ciudadano, un deber que me hace responsable de una cosa que no quiero aceptar, y eso se llama "Servicio Militar". Ese es el bicho que me quita algo el aliento.

No tengo mucas ideas por ahora, como que puedo mantener mi mente ocupada en tantas cosas que no pienso muchas cosas como para escribir. A veces, a pesar de todo extraño eso. Pero ya volvere cuando empieze a ser mejor y quede mas vida entre las vidas.

Me quede escuchando una canciones de Elvis Presley. Quizas sea demasiado joven como para poder juzgar a este gran cantante, pero como cada vez que lo escucho, recuerdo un sin numero de mañanas en las que mi Padre lo escuchaba, me despertaba con su musica, toda una mañana, hasta que con el pasar de tiempo las cosas se pegan y el gusto por el se me quedo impreso en mi mente.

Un dia recuerdo, alguien, una amiga me dijo : "Tu te vistes muy distinto a lo que escuchas", y al parecer como que algo asi ya habia aflorado en mi mente, como que ese pensar cautivo todo un manifiesto e hizo, por un momento creer a mi mente que debia cambiar mi forma de vestir, lo cual, no hare. En este sentido nunca he representado lo que soy, trato de dejar en claro a los demas que no soy ni un "Reguetonero" ni nada asi, soy mas un Rockero, alguien que vive la vida entre el rock y el gran manifestar de sus variantes, entre algo de Funk, Hip-Hop y algun otro temita que sea de mi agrado. Disfruot de la musica, disfruto habla de musica, disfruto hablar con personas que sepan de musica, escuhcar mas musica, pensar en mas musica, sentir la musica al caminar, en un "carrete" o en donde ser, disfruto sentir que todo puede ser mejor o peor con la musica, que la musica te levante el animo, que de lo decaiga, que te afecte tanto como el sin numero de ocaciones en las que podrias ser desafortunado o un ser con gran suerte, esa suerte de estar vivo.


Y Salimos de Las Sombras....

Recknoker...
Otra vez volviendo a las andanzas....

Feeliz Cumpleaños querida Amiga Gabriela, apesar de que este halla sido ayer, igual te lo deseo, la pase muy bien en tu casa, compartiendo con personas, con buenas personas.

El grupo del cual hace algunos años soy Fan, Coldplay, complete hasta ahora la coleccion de sus discos.

La opinion de mi Juventud.

Un dia como este, creo que ya van casi 5 o 6 marchas en mi pais por el asunto de la Educacion. Muchos sabes de que hablo, en las noticias es tema usual ya desde hace 5 meses. No podria decir que no los apoyo, es mas los apoyo en todo sentido, me servira a mi, a los que vienen, y a una gran parte de los chilenos, a sus familias e hijos. Pero con esto, siempre viene un lado malo, es el de los llamados "encapuchados", gente sin cultura que solo asiste de una forma agresiva a las manifestaciones pacificas de los estudiantes, solo para hacer desmanes, hacer barricadas, apedrear casa, a los Carabineros, los cuales cumplen con su trabajo y son juzgados por la prensa y la gente de que atacan a los vandalos que se empeñan cada vez mas en solo destruir la ciudad, puede ser que no esten en el mismo plano que yo, que el mundo difiera del pensar que tengo pero otra parte esta en acuerdo. Una idea casi radical de terminar con esa turba de vandalos que cada marcha o en cada proceso del pais, solo destruyen algo que se paga con nuestros propios impuestos, esa idea de atacar de la misma forma a las personas que atacan a comerciantes y Carabineros, con palos y dejar en claro que la accion de las patrullas es mas que los propios manifestantes, que dejen en claro que su actuar indiscriminado ante los ciudadanos es menor. Podria decir una parte de las ciudadania que este tipo de represion algo mas agresivo, atenta contra los derechos humanos de las personas afectadas, pero ¿ prefieren vandalismo en las movilisaciones pacificas o un par de personas que dejen en claro a las demas lo que de verdad se tiene que hacer y el porque de este acto, deja en claro que hay cosas que no se tienen que hacer, cosas que se deben negar porque no se marcha para el vandalismo sino para una educacion mas justa, para una educacion gratuita y de calidad?
Se podria creer radical cada acto de agresion pero a veces a pesar de todo, hay cosas que se deben dejar de lado por el bien de la poblacion, por el bien de muchas personas y mas por el bien del pais, para que algunas cosas se solucionen rapido y con un gesto de dignidad, algo que el gobierno esta dejando de lado y que con el pasar de el tiempo, se le ha arrancado de las manos todo este moviemiento que es apoyado por un 80% de la poblacion por lo que dicen las encuestas.
En conclucion la vida esta cada vez mas dificil en ese sentido, como que el mundo solo se rigue por el dinero y nada mas, el mundo ya no es lo que era, sera asi para siempre, porque ya el Gobierno, que es malo, porque los anteriores han dejado hollos que no se pueden tapar asi siemplemente, no le hace caso a los estudiantes que simbolizan a todo un pais casi corrompido por las vulneraciones a las leyes y por la discriminacion a las clases sociales y a los estratos que no son ayudados por un gobierno que encunbre cosas por otras, males por sueños que al final salen siendo pesadillas para una sociedad en vias de desarrollo, dicen. Cosa que no se ve relflejada en las caras de los ciudadanos comunes y corrientes como la mayoria de Chile.
Pero no todo es malo, el actuar de los estudiantes ha despertado en cada persona un sentimiento de expresion que pocas veces he visto, en diferentes paises nos apoyan, se han vsito extranjeros en los consulados de Chile en otros paises apoyando el movimiento, personajes publicos, la prensa extranjera y muchas cosas y personas mas, lo cual deja mejor parado a Chile por ser un pais que se expresa y que no solo protesta, sino que deja en claro el nuevo pensamiento que tienen los jovenes y la sociedad que cada dia crece mas.
Ojala las "clases politicas" leyenran algo mas de todo lo malo que ven y que les dicen, para que asi de una vez por todas apoyaran al movimiento y dejaran de terminar con esta casi "crisis" que afecta a muchas familias y a la vez a la sociedad que ve aplacada su vida ante los desordenes y cosas que agrabian estas cosas.

Recknoker.

Y Salimos de Las Sombras..

Seria un llave.

Cuando de verdad me di cuenta de que entre el algoritmo de la vida y la simpleza del destino, es que de verdad empeze a contemplar algunos rasgos que de la personalidad de las personas podria evidenciar.
Creo no entender nada del amor, nada de esa personalidad que no he vivido. Nada. Pero es mas posible que alguien ajeno a las cosas sentimentales, pueda comprender de mejor forma algunas "incoherencias" de esa misma dicha. Algunos errores que los mismos amantes por su calidad no pueden vislumbrar, cosas que hacen que el ser externo se pueda dar cuenta, cosas que pocos, o sea, los "no" amantes, pueden evindenciar.

Idea:

¿Somos realmente buenos, somos realmente malos o es que notoriamente no hay nada que nos distinga y con esto quedamos en una ambiguedad de terminos que es algo dificil de consolidad en su totalidad? He leido algunas cosas de la filosofia que derivan de este tema, las cuales por intuicion, he sacado que es una dificil respuesta. Mas que solo ser bueno o solo ser malos, es que estamos en una diversidad de terminos que a nada nos lleva. Solo a una respuesta difusa, la cual no nos dice ni coo ser buenos ni como ser malos, ni menos que es lo bueno ni que es lo malo, como para hacerlo o para evitar hacerlo. Suena tan obvia esta idea. Podria ser explicada por alguien sin conocimento pero, creo, con el pasar del poco tiempo, este se iria inredando en sus propias palabras, llevando a una definicion sin explicacion.

Estoy bien, las cosas van de mal a mejor, esta todo bien, es raro sentirse asi, hasta busco algo malo, para poder quedarme con esa "satisfaccion" de tener algo malo, pero no es asi. Ojala perdure este sentimiento.

Recknoker..

Y Salimos de Las Sombras.

Consuelo.

Un dia algo dejado de lado, empeze a recordar un sentir que hace un tiempo extrañe. No pense que algo tan tardio me dijiera que querria volver a construir esa parte que de mi vida habia sido arrancada, que de mi vida se habia marchado a un lugar que desconocia, un lugar algo tan cercano de mi que el foco de mis ojos no me dejaba divisar el final de aquella montaña que cubria cada vez mas algo que dia a dia me hacia agradable de sentir.

Pense rara vez que algo asi podria pasar, pero como cada cosa en la vida, no hay nada que nos prepare para las cosas que perderemos algun dia. A veces imagino un futuro, un dia que ya vendra, donde nor iremos, nos separaremos, no seremos ya el curso que alguan vez fuimos. Nose si despues de ese dia te volvere a ver. No me gustaria que el hecho de esas cosas pasara.

Pense otras veces las cosas que nos deciamos, las cosas que hablabamos, los viajes que teniamos preparados, las anecdotas, esas que se nos darian en el futuro que ya no veo en mis ojos. Personas ya grandes con sus profesiones, con una vida hecha, juntandonos en un bar a beber algo despues de un par de años de amistad "suspendida". Sabes a veces recuerdo ese hecho, recuerdo el dia en que lo creamos, caminando por la Avenida, mirando al final de la calle en donde terminan los arboles, las ramas y el sin fin de manifestaciones nocturnas que la luz nos hacia ver.
Rara vez escribo a una persona en especifico. Muchas veces lo hago pero sin un destinatario ideal, el que lea el recado y haga caso de lo que en el pueda expresar. Pense tal vez en mirar de reojo tu vida y sacar por mi cuenta las cosas que haz pasado. Pero no seria nada de digno, ni siquiera lo hice, preferiria oir de tu boca el sin fin de anecdotas que el mundo os ha dado para asi poder pasar un grato momento de conversacion, como en el tiempo de antaño.
Suelo recalacarle a la gente que no soy muy expresivo en palabras vocales, sino que mi medio de expresion es este Blog. Nose si consideres leer esto, te lo mandare despues que lo termine, ojala sigas conectada.

No te pido nada, solo que alguno de estos dias conversemos. A mi no me interesa lo que diga la gente de algunas cosas conocidas a cabalidad por los 2, tu sabes que.
Tengo mi propia postura de ese tema. No quiero hablar de eso, sino de las cosas que hemos vivido, o por lo menos conversar la ultima vez antes de salir del colegio.
Creo saber que pasara por lo menos de la parte mia, a veces se me hace dificil encontrar el momento adecuado, puede que sea en un ultimo instante o mañana mismo, solo el hecho de la reciprocidad de las cosas no dara esa oportunidad de volver a intercambiar algunas cosas.
Te recuerdo mucho. Recuerdo cosas que pase contigo, cosas que te dije, cosas que tengo, uno que otro "papelito" de conversaciones en clases, un papel que cuido con mi alma, en que me dices que me quieres, las cosas que escribiste en mi cuaderno, las veces que me dijiste las cosas, las veces que me levantaste el animo con la sola expresion de una lenguita que dejaba entre ver el sentimiento de amistad que nos inundaba alguna vez. Nose como empezo esto ni como terminara. Algunas lagunas mentales me quitan algunas cosas. Creo que hasta un punto te conosco y asi mismo tu a mi.

Y asi es como la coincidencia paso antes de que terminara de escribirte algo que desde hace dias tenia en mente. Salio una cancion en el reproductor que me recuerda a ti. Wouldn't it be nice - The Beach Boys. Asi mismo como otro par de canciones que tu me diste a conocer o que de alguna forma se relacionan contigo.
Te Quiero. Ojala lo recuerdes.

Hablando las cosas se solucionan.
Adios
Y Salimos de Las Sombras..

Recknoker..

Un Dia Feliz.

Cuando comenzamos la noche, entre algo de indesicion, algo de malestar por las cosas que podrian ocurrir, pero a la vez felicidad por las variantes que esa noche provocaria, fue que vi un despertar de algo que a vece muere y a veces renace con mas fuerza de la que tenia, el amor de una pareja, amigos mios, muy buenos amigos. Pense que el mundo lastimaria drasticamente cada anecdota que vivieron, pero el constante refugio no hizo esto. Salude con algo de sorpresa, es mas me senti feliz el verte correr a mi amiga y abrazarme. Y fue asi como conoci el hecho del porque esa llegada a el lugar en donde esperaba a mi amigo.
De momento crei que todo lo que hice, ayudar de alguna forma, siempre sirve y llega a un resultado mejor del que era antes. Seguia entre el malestar y la felicidad. Una idea aparecio y en otr lugar termine. Pense desde antes que eso seria asi, no seria en ese lugar en donde estaria pero seria asi. Mientras esperaba a otro amigo, a cada momento aparecia en mi el malentendido que podria verse venir en el dia de mañana, nose si eso sera tan asi.
Al final entre una compra, un viaje en colectivo y una maraña de palabras que ya habia escuchado, es que llegamos a el lugar, que pareciera como si fuese algo macabro, lo cual no es asi, sino que era la casa de uno de mis amigos. Eramos 4 en una casa.
Pasaban las horas y entre un juego de futbol, 2 empanadas napolitanas y algunos vasos de vino, el mundo se empezo a nublar, empezo a surgir el efecto de algo que hace un tiempo no bebia.
Y al final me dormi. No recuerdo la hora.



Paso el tiempo y volvi a mi casa. Ya todo estaba hecho, ya no fui a mi primer destino, quede barado en otro lugar, las cosas al final descubri fueron para mejor.

Salida familiar, algo que extrañe, algo que me dio felicidad a pesar de las intrincadas discuciones que habitualemente ocurren, son cosas que pasan. Llegamos a un lugar. Un lugar que hace, parece 2 años no visitaba, a alguien que en parte no recuerdo, pero que quiero de una forma que no puedo comprender. Mi Abuelo. Pense tanto en aquel lugar, miraba su tumba y recordaba algunas cosas, empeze a manifestarme. Nose que me ocurria, el viento corria pero reacio a su accionar, lo miraba. Camine un poco por aquel lugar, tan cambiado que estaba. No recordaba tanto cambio.
Regrese y empeze a sentirme triste pero a la vez con felicidad. Con cautela me acerque a mi padre y lo abraze, un par de lagrimas se acumularon en mis ojos, mojaron mi rostro, las seque para que mi familia no me viera llorar. La pena me habia invadido de una forma incontrolable. Nose porque a veces soy reacio a llorar. En gran parte te extrañe mucho abuelo a pesar de que de ti no tenga recuerdo alguno, ya que falleciste un año despues de que naci, fui con mi hermana los unicos nietos que tubiste en tus brazos, es de eso y mas que me siento feliz, me conociste. Ojala tubiera algun recuerdo tuyo.
Fue una gran dia.
No empezamos a darnos cuenta de las cosas despues que en un momento lloramos por ellas.
Nos despediamos y el mundo anunciaba que todo seguiria asi de lindo como fue. Me despedi de ti y otro lagrimar de mis ojos se asomo. Mojando mis mejillas, una a la vez, me despedi de ti, camine y dije: "Que el descanso os sea grato". Termine el pasillo mire atras y vi a mi hermana con nuestra mascota. Hace tiempo que no te miraba y me daban ganas de abrazarte mi querdisima hermana. Caminamos afuera de aquel cementerio y todo el mundo se abrio ante mis ojos. Mire un par de metros mas alla a mis padres caminando, tomados de las manos como amantes en sus primeros dias de notorio amor. Caminamos por el sendero de tierra que separaba el cementerio y las casas de la poblacion. Miraba un mundo con otro ojo, con otro despertar de mi alma. Era todo tan grato. Tengo un recuerdo que no borrare de mi mente, algo que pocas veces vivi y mas ahora que tengo mas nocion de las cosas, mas nocion de los recuerdos, ahora que la vida ya me ha enseñado un par de cosas tan gratas que solo el alma reconfortanda seria feliz de apreciarlas.

Note algo en el viento, una sonrisa de amor que vislumbraba un calido dia, una soleado amanecer de felicidad, recuerdos de la infancia en un lugar donde viví, en un lugar en donde compré, en un lugar que varias veces recorri en los veranos, cuando mi infancia se hacia perpetua pero a la vez de terminante raiz.
Nada mas que el mundo hacia que el recuerdo, la dicha y lo grato fueran colineales a mi alma. Narré un dia que pocas veces vivi. Volvere al lugar que un dia me trajo, que el recuerdo me dio felicidad. Volvere a se gran dia.

Recknoker...

Y Salimos de Las Sombras...

Adios.

Los quiero mucho Papá, Mamá y Hermana. <3

Algo ya vivido muchas veces.

Miro el espejo, veo mi reflejo.
Veo un ojo normal y el otro con el espectral sentir de una lagrima.
Veo un ojo normal y el otro con ese tono rojizo como si algo lo afectara.
Veo un ojo normal y el otro mas decaido de lo normal.
Veo una sonrisa y del otro lado la mueca de un conflicto que vi divido en 2 partes.
Veo una mente, por un lado ayudando pero por el otro lado sientiendose mal por las cosas de la vida, por las cosas que a pesar de que sean buenas, afectan a otro, un amigo. Pensar que a veces puedo ser un angel y otra veces el malechor que conspira en contra de las variables, en contra de las circunstancias, en contras de las tormentas de arena que manublan al otro y ciegan ese actuar indiscriminado pero a la vez casi inutil. ¿Soy bueno si ayudo a mi amiga pero a la vez le digo que haga algo o diga algo al que tambien es mi amigo, o sea su novio?, he tratado de no entrometerme en sus cosas, se que nada de eso hace bien, pero a la gente no se le debe dejar sufrir, un ayuda siempre es satisfactoria para el alma y a la vez reconfortante para el otro ser, el que es ayudado, ya que este descubre que su pensar es distinto o de una forma algo cegadora. Perdon si hago mal las cosas.

Y Salimos de Las Sombras..

Y tu, ¿Como vez el mundo?

Y si contianuamos con este animo, asi como estamos, estoy seguro que el mundo seria mejor, seria mas placentero pero a la vez mas postivo, el pensar de esta forma, es lo que hace que cada dia el sentido de las cosas sea mas lindo de lo que siempre ha sido.


Un cienpiesa caminando entre las marejadas de verdes prados, colineal a un cauitvar deslumbrante de seres que solo en su apacible vida, viven entre las normalidad de las cosas que a cada uno los rodean. Pensar que el sin numero de aflicciones de cada ser es algo que solo los hace asi como son. Pensar que las cosas de la vida nos hacen tan nobles que el sentir de las aves rebolotenado entre las eternidades de cada momento, nos hace deslumbrarnos con el candido sonido y con el colorido cuerpo de ave que cada una trae consigo. Pensar que cada soliloquio de la vida nos hace despertar de tal forma que el numeroso comprender las masas no llega a comprender el sentido del porque volvimos a ser lo que eramos, personas mas felices, mas con vida, mas con todo lo que por momentos perdimos. Es rara esa ocacion en las que las cosas se nos nublan pero de un sentido a otro nos hacen de una forma casi indesifrable, que la vida no es asi y hay cosas por las que seguir, por las que actuar con veracidad y darle la razon a lo que de verdad nos importa, a lo que de verdad nos da vida y no a los que nos los quita.


¿Y tu de que forma la vez?, ¿asi mismo como yo o como otro ser?, creo que como otro ser, somos distintos pero a la vez personas. De cada uno consta el sentir de las cosas y asi mismo el mirar la vida de la forma que cada uno quiera, no te juzgo ni te reprendo por hacer lo que deseas, pero es para mi a veces decirte que puedes hacer o decirte como actuar para que las cosas en las que te ayudo, te salgan bien.
Quizas mas que todo daria la vida por los pocos que tengo antes de perder la vida en cosas de la fortuita rutina. Nada mas que hacer, prefiero a veces estar ahi que ser el que no sabe nada, ser el que cae a ser el que no conoce nada ni asi mismo asimila el pensar de los demas...

Y Salimos de Las Sombras..

Recknoker..

En este cuento no hay descuento

Un abismo entre lo que era muerte y el pensar que hace un momento atras casi mueres, mas por tu culpa que por la del camion que casi te arrolla. Un cambio de pista provaca el hecho de casi perder lo mas presiado que tienes. Nada mas que eso fue lo que sucedio en un segundo. Entre el bocinazo y el sonido que viajo por mi mente hasta la asimilacion, todo ese tiempo duro casi todo lo que dura una cancion. Un momento casi sin termino entre la disjuntiva de los que por ahi pasaban y la perdida de las cosas que no pasarian.
Mas cuidado para la otra.

Comenzamos muy bien el fin de semana, las cosas van bien, entre amigos, la amistad, el pensar, un partido, una conversacion que toda la semana desee, un sentimiento de percatarse de que ahi tanta gente que te saluda, que esmas que conocido, casi amigos, otros amigos y otras que estan ahi y que son casi inbaluables en las ocaciones en que el mundo no podria serte muy favorable.
Pensaba que las cosas no seria como son por ahora, peor es mejor de lo que crei. No pense jamas en cambiar de pista al lado de un camino que dia a dia se me haria mas dificil pero a la vez mas prospero y satisfactorio en casi todos los sentidos de la palabra.

Algo esta cambiando...

Usare un consejo para notar algo de diferencia en la escritura mia...

Adiooz

Y Salimos de Las Sombras.
Recknoker-.

Una cosa rara....

Como fue que carge con algo que se me habia olvidado?, como fue que el dia se volvio negro de sombras antes de que la noche llegara?, cuando fue que alumbre un dia sin vida y solo recorde que añoraba el futuro inconcluso e innerte?, cuando fue que segui cansado con mis manos vendadas por las llagas del mundo, por el cansancion, por el temor y por aquellas cosas que sostube enter mis dedos pero perdi en mi mente y en mi actuar de persona?, cuando fue?. No lo se. Sigo con la misma interrogante y nada continua, solo queda plasmado el sentimiento pero el mundo nubla el pensar de mi mente con sus incapaces futuros sin futuro, nada mas que eso es lo que mi mente hace, me hace divagar entre las furias de los sonidos, entre los destinos de el camino, entre el sentido de los años, entre las personas.

Llego una confucion algo extraña a mi cabeza, en minutos vagos todo lo bueno se me fue, nose que me habra pasado, algo callo en mi mente.
Sere mal amigo si no te lo digo?, pero es que no quiero que sepas algo que en un mes mas sabras, algo que pasara, para que tu animo no se caiga de donde esta.

Acaso se van? y a donde van?.... ♫

Cantimploras vacias, sin agua que sacia sed, sin agua que hace crecer la hierba en el suelo, sin mas vida que una sola piedra, descalza entre los alrededores del mundo, entre las sospechas del solemne pero calido resplandor. Nose que digo.

Nose que mas decir, tengo muchas cosas en mi cabeza pero nada se conecta...

Adiooz..
Y Salimos de Las Sombras...

Recknoker..

Palidos dos. Calidos tres.

Un dia hace un par de segundos, me percate de la insistente y alarmante maniobra de las personas. Una maniobra que solo queria deshacerse de las infinitas y maltrechas formas que dia a dia mataban el sonido que los recubria. Pense en aydarte o darte una palabra de apoyo, algo que a ti te hiciera sentir mejor. Un solo sentimiento que la persona tanto desea y tanto lucha para obtener, se puede encomendar a la mala experiencia y mas que ser beneficioso, puede convertirse en algo que nada mas haga un incalculable y desolado hollo en el alma de la persona.

Nada mas que hacer creo, pense. Nose si las persona sufran como yo alguna vez lo he hecho, si cada uno tiene un distinto valor a eso, a esa represalia, a esa insistente y malentendida maniobra que nada mas tiene que decir, que cosas malas para el dia o los varios momento en que se adueña de la magnificiente realidad.
En el mismo momento en que te divise entre las masas, empeze a pensar si a mi te acercarias, nada mas que eso. Fue una respuesta positiva hacia aquello, el saludo me cambio algo el animo de momento, que era bueno en si, pero sonrei porque te acordaste de mi. Eso me parecio un lindo gesto. Mas que eso, fuiste la unica de las 2 que me saludo. Quizas halla sido el pasado o aquella palabra que un dia alguien me dijo, que era "Timida", Nose si sera verdad, pero un dia recuerdo, parece que esa manifestacion de tu personalidad, salio a flote en un encuentro y con eso descubri aquella cosa ademas de una cosa que nunca crei que fue tan notorio, me parecio rara esa situacion......


"¿Amiga?"
Un aintrincada situacion desaucio aquello que tan bueno me caia, eso que era tu amistad, ese saludo matinal, esa salida de dias, esa conversacion de antaño, esos brotes de cosas que a solo nosotros nos hacian reir, cosas que en comun podiamos compartir, cosas tal cual era, cosas que soñamos y cosas que dijimos que hariamos, cosas que un dia logramos, que caminamos, que empezamos a recordar, cosas que sin duda debemos de haber conversado unas cuantas veces, comidas rapidas, ingenio, copia, intelecto, musica, aficiones, cosas tan simples asi como son de reales.

Un dia empezo la vulgar apariencia de una persona sucumbir el buen apetito de vida que tenias, el viajar, el caminar, el conocer, el hacer que el mundo girara entre lo que eres y lo seras, ese sucumbir que cada dia el mundo odia, ese sucumbir que se ve representado con una persona, a la cual el mundo le manifiesta un desprecio, una insinuacion de maldad, una rabia casi incontenible por la apariencia de "vibora" que tiene. Nose cual sera el sentido de su fin, cual sera ese sentido que hace cambiar a las personas, tanto asi que hace poner en contra el mundo contra el o a el contra el mundo o a ellos en contra. Com mi amigo en contra de nosotros, como el mundo en contra tuyo, como el nosotros hacemos que cada dia el mundo descubra lo que eres.
Si sabes quien eres, porfavor haz algo urgente y eso es, "Cambiar". Nada mas. El mundo no te manifestara todo su apoyo nunca, la esencia de la socierdad repudia a el simbolismo de tu ser, a tu persona, a esa clase de persona se podria decir. Una mal vivir invita a los demas a un mal vivir, influyes mas de lo que debes, no necesitas que el mundo entero sepa de ti, el mund no quiere saber mas de ti. Renuncian a tu palpitar, a tu impresion, creeme. No lo digo por opinion personal, sino unanimidad social.
Ojala volviese amiga mia, a veces te miro y ya no veo a esa persona que tenia hace unos pocos meses, el mundo te consumo, es mas, su mundo, esa "mierda" de mundo. Ojala volvieras, a mi no me importa lo que diga el mundo por ser tu amigo, solo el mundo habla, yo soy el que sigue, no conserves lo que el mal te esta dando. Se como eras antes, como esa persona con la que hablaba de lo que queria, le decia mas que a todos, ten en cuenta de que fuiste la unica que leyo algo que ni mi mejor amiga ha leido. Nose que habra pasado en las inmensidad del mundo como para que todo quedara como esta.
Te extraño amiga mia. Un golpe de suerte tocara tu puerta y el mundo te hara mejor. Te Quiero mucho.

Y Salimos de las Sombras...
(El otro dia me acorde de a donde saque esa frase. Fue de "Soy Legenda" la pelicula, sale al final, cuando la sobreviviente y su hijo llegan a el refugio y la pantalla se pone negra, es lo ultimo que se dice)
Recknoker..

"Mi vida es solo importante si puedo ayudar a muchos, si mi vida es para mi y mi seguridad entonces no la quiero. Mi vida es para la gente esa es mi filosofía" Bob Marley..

Algo asi es lo que trato cada vez de seguir cultivaado....

In your Honor...

Un dia en el mundo, descubri que las anecdotas de la vida, mas que simplemente manifestar una salida a las cosas, le daban cabida a un espejo de iluciones que solo son borradas por el verdadero sentido de los momentos. Una tal vez fue la forzada puerta que nos dejo entrar, Una tal vez fue aquella persona que un dia me devolvio al vida, sacandome de los espejismos de la vida, dandome un manifiesto de todas las cosas que un dia tal como hoy, me han dado.

Quizas no te hallas dado cuenta pero el despertar de la sonrisa de tu rostro en la mirada mia, me hace descubrir nuevamente el sentimiento de cordura que nunca tube antes. Ese sentimiento nuevo, que inunda mi mente con lindos momentos, recuerdos de un futuro que junto a ti, podria hacer realidad. El incuestionable sentimiento que me provoca felicidad. El saber que 2 dias a la semana, estas en un lugar al que voy, que me buscas en los intervalos para poder conversar y escuchar el sonido palpitante de tu voz, que sonroja mi alma y hace resplandercer la mente mia con metaforas para tu amor.

Al igual que las estrellas en el firmamento incandecente de la noche, los componentes de mi ser, recobran la vida al ver que el sin numero de palabras que tu voz respira, llenan mis oidos con ese dulce calor que dia a dia se asoma entre mi mente y me da una oportunidad mas de tener un buen dia, de tenerte entre mis recuerdos, entre la cancion que un dia escuche y que ahora como la vida misma, se repite y se perfecciona, se hace inmensa entre el mar de recuerdos y a la vez se hace prosa de un poema que solo tu nombre podria escribir que solo tu sentir en mi podria consolidar, que solo tu presencia provoca, que solo tu mirada desdencadena en mi el tener un hermoso porvenir en cad dia a dia.

Y Salimos de Las Sombras..

Recknoker..

Caminar, a veces tropezar y a veces levantarse. En nada mas consiste la Vida.

Hace ya un par de sentimiento, el mundo me habia de alguna forma nublado el pensar, cai en algo de lo cual no tenia una conciencia resilente, ante algo a lo cual no le podia hacer frente, un par de ciscunstancias gatillaron el soliloquio que me llevo a esa intrincada y dificil percepcion de lo que me pasaba, eso que pensar algo que solo me hace mas daño de lo que creia, eso de imaginar un amor que es amistad, pensar tantas cosas en la soledad solo me hace mal.
Ya la resilencia, al igual que las defensas especificas de mi cuerpo, han dejado una memoria que pareciera innata, frente a el "germen" de los pensamientos raros que mi mente, a veces algo distorsionada, produce.

Un irreprochable manifestar de malversacion, fue lo que produo el pensar que ya he descrito mas abajo.

Y asi es como el mundo me ha empezado a sonreir denuevo.

Solo hay que atreverse a hacer algo, no queda nada mas...

Y Salimos de Las Sombras. Ahora si que sali, por un tiempo. Espero no volver a entrar.

Recknoker..

Un "Pseudo-Sentimiento"

Contemplando la incompetencia de mi corazon primeriso, es que al final empeze a comprender que solo me forjo momentos de inutil desvanecimiento, no es nada mas que eso. A veces empiezo a odiar a ese sentimiento estupido que no guarda mas que un sin numero de minutos perdidos, un sin numero de sonetos que solo se los lleva el viento, como hojas de un invierno que ya se aleja, porque ya ha empezado la Primavera. No hay nada mas que hacer a veces, no hay mas que solo preservar la cordura y seguir adelante con los sentidos que colineales ante la vida, restriegan en mi mente el conocer inexperto de cosas que cada dia decifro mas, cosas que nada vivo, solo creo en mi mente como sueños inexpresables, como atmosferas en las que solo el oxigeno tiene cabida. No hay nada mas que hacerle a la vida mas que solo olvidar el Pseudo-sentimiento que mi mente me ha creado, para otra vez fastidiarme, para otra vez jugarme esas malas pasadas que habituales a mi realidad son. Mas que todo mi mente es parte de mi entonces al parecer de las cosas, el culpable de este "pseudo-sentimiento", soy yo mismo, nadie mas.

Pienso y pienso y no puedo llegar a resolver el dilema moral que un dia me trajo ese recuerdo que se hizo sentimiento, no lo gro conservar el manifiesto de una cordura que no se vea alterada por las distintas e inconclusas actividades que mi mente y mi corazon, al fusionarse, hacen. No creo que todo eso sea verdad, y si asi lo es, lo reprimire, el mundo sabra cuando sea el momento en que te diga todo. A lo mejor por lo que dicen, hoy sea el ultimo dia o mañana en verdad pase algo, un terremoto, eso dicen los expertos, pero quiero dejarte en claro, que a pesar de todo, te ame, y nose si ese sentimiento halla empezado a desenvainarse nuevamente, nose si empezo a darme otra amargo momento de mi vida, otro en el que crei amanecer pero el dia en si era negro y el dia estaba nublado y no podia ver el firmamento estelar. Te Quiero mucho, ojala lo sepas a pesar de que ya casi ni me hables, nose que sera. A veces pasa que te alejas te conosco, pero al igual que todo, no todos los hechos pasados se repetiran en forma igualitaria al pasar el tiempo, nose si de verdad vuelvas a como estabamos antes. El mundo lo dira...

Y Salimos de las Sombras...

Recknoker...

¿Naranja en gajos, sin cascara o en Jugo?, ¿Como seria mas Facil?

Y es asi como desperte con el pensamiento de que alguna vez te convertiste en alguien mas que especial para mi, alguien totalmente valorable para mi vida, en esa persona que un dia me trajo el amor ente sus manos, en esas persona en la que cobije mi vida y a la vez mi amor, mi primeriso amor.
Primeramente era casi satisfasible todo ele sentimiento que de tu ser salia, ese que captaba con mi ser en cada minuto que estaba cerca de ti, nunca empezaba a cambiarte, ni menos desear a otra persona. Pensaba que a pesar de la estupida distancia que nos cubria, el mundo igual con el pasar el tiempo, me daria la oportunidad de tenerte en mis brazon, abrazarte de una forma tal que el mundo me haria mas feliz, mas feliz de lo que nunca habria sido.

Y mientras que el firmamento se regocijaba, yo abajo de la vida me quitaba el polvo que un dia me empezo a cubrir. Nublado por los sintomas de una adiccion a las tristezas de la vida, emepze a darme cuenta de que hay un remedio para todo, y mas para esta enfermedad que un dia entro en mi, se reprodujo en mi ser y cada sierto tiempo empezaba a vislumbrar su actuar sin precedentes. No necesitaba una caida para poder darme cuenta de que la vida me estaba quitando algo de el poco tiempo que tengo, de ese que se va y no vuelve. Entonces fue asi como empeze repetidamente a caer en las redes de una miseria casi innata, algo que solo aparecia y que solo se iva. Creo que escribir es una de las unicas cosas que me ayudan a quitarme el dolor de enciam y seguir, algo solo, pero seguir de por vida la vida que Dios me dio.
Y fue de pronto que divise un dia en que el mundo podria de verdad empezar a cambiarme. Podria estar tan lejano que debia de recorrer mucho de mi vida para alcanzarlo. Podria estar muy cerca, tanto asi que se me apareciera como una nube entre lo nublado de mi mente, y no pueda verla, es solo cosa de buscar eso que me haga bien y no seguir con ese pensamiento ridiculo de pensar que la vida es mala, que el amor todavia no llega, que el sentimiento se me pudre por no poder usarlo, que poca gente es la que tengo, pero valiosa es.
Pensar que un dia empeze a amarte tanto que no sabia como parar, ese es el unico problema de las cosas, como dejar de amar a alguien, sabiendo que con ella aprendiste a amar, a ser una "mejor" persona, a hacer feliz a alguien, a ser un hombre o mujer amado en su totalidad, en bendiciones y penurias, en todo lo que se podria llamr malo y en lo bueno. Pensar que de alguna forma pensamos tanto que solo el dia nos brilla, nada mas que eso, que el alma consume cada energia que tenemos entegando todo al amor, todo al sentimiento mas valioso que cada persona desea y que otras tienen.

Como que solo es algo que conspira en contra mia, pero es algo que esta dentro mio, algo que por mi misma culpa me atormenta.

Parece que tengo algo de Bipolaridad.....

Sabes que, no creo poder esconderlo mas, me encantas, nose como odria decirtelo mas claro, nose como expresartelo, nose nada de eso..... A veces es solo envidia, amigo, nada mas lo que siento, nose porque, miro tu felicidad y, yo , sigo en el mismo lugar despues de haber caminado tanto.
¿a quien le hablo?, una parte del mensanje es para alguien, la otra no lo se.... o a lo mejor si.
estupida y manifestable Confucion.

Y Salimos de Las Sombras..

Recknoker.

Incompatibilidad y Desahogo

Definitivamente, no estoy preparado para esto, quizas no este destinado a este destino, solo sea que el simple hecho de mi, me de esa imprecion de eso, y no me miento, eso lo tengo bien claro.
El tiempo indicado dicen algunos, que no estas preparado, po ahi podria llevar todo, que no eres maduro; lo soy, hay cosas que no hubiera hecho si no lo fuera; todo llega su tiempo; perdonen, pero esa "huea" es mentira, las cosas pueden pasar en cualquier momento, hay cosas que el tiempo no te da y una de esas es el "Amor". Creelo, mejor ve a buscarlo que el "Puto" tiempo se te esta llendo, como a mi ahora.

Desahogo:

Tiempo de mierda, me da la puta culpabilidad de pensar que soy el culpable de cada wea que me pasa, de cada suceso imbecil que creo tener, de esa caga que no tengo, de ese amor que no tengo, porque los amigos que de mi mente rescato, a veces solo me dejan, botado entre las cenizas de mi vida, entre las cosas que he quemado, que he matado. Todo ese puto tiempo, todo ese puto amor, todo eso que ya no tengo, todo eso que ya se me fue, lo extraño, extraño a mis amigos, a ese hueon que era yo, a ese alegre que fue despues de 2 semanas de Eje, despues de un retiro que me hizo muy bien, y ahora aca matandome entre las cagas de mi mundo, enter la puta ausencia de dinero, que ay poco me importa, de amor, que mucho cro necesitar, de una mina que arregle mi caga de vida, porque yo, ya no la puedo arreglar, de un tiempo para mi, de un verdadero relajo, de conocer a otras personas, que creo, no necesitare, porque amo a los que tengo y no necesito a mas que amar, se me hace suficiente ya. Se me hace insuficiente el tiempo, esa caga que no vuelve. Me canse de ser menos que un amor y solo un amigo.
Me tomo todo como si yo tubiera la culpa, como si todo lo ocasionara un actuar mio, como si todo fuera por influencia mia, como si de verdad fuera asi, nada es asi, como digo, en verdad ya nose nada, prefiero no estar aca e irme a cada lugar en donde la soledad y el desheredo me mantenga. Nada mas... Y es mas, nadie lee lo que escribo. Solo veo hasta 4 visitas en mis Blog por cada post, ¿quienes son?, siempre quiero saber una opinion de que escribo, si estoy mal, si estoy bien, si es verdad, si estan de acuerdo, si tienen algo que aportar, lo minimo o lo maximo, si tienen algo que influenciarme, algo que destacrme, una felicitacion o una reprenda, algo, lo que sea, todo lo acepto. Al lado izquierdo esta mi Facebook y mi Mail.... o en persona si me conocen..
Ya creo que lo he dicho todo..

Adioz,

Nose si salga, pero ojala, Salgan de Las Sombras.

Recknoker.

Desactualizacion severa.

Y en instanstes algo radicales como este, es cuando en verdad, dudo del porque aparece en mi mente el pensamiento irracional del que soy yo el culpable de la poca cercania y el alejamiento de mis amigos mas cercanos. Puede ser que de verdad la culpa mia sea, que de forma constante saco de la obviedad todo aquello, o podria ser solo que el "no estar actualizado" de los hechos que le pasan, me haga pensar aquello. A lo mejor como en muchos sentidos de la vida, la combinacion de los 2 haga la totalidad del pensamiento.

Un dia como este, acostumbrado a que el mundo este aca al lado mio, pero sin mi, me empeze a dar cuenta de que a pesar de que tengo 2 amigos, 2 que son los mejores, estos no me conocen en totalidad, podrian darse cuenta de lo que me pasa, podrian ayudarme en casi todo, podrian decirme cualquier cosa, pero ahi un rincon de mi pensar que ellos 2 nos conocen, el que me maneja cuando estoy enojado. Deben de pensar que no lo hago que suelo ser tranquilo, pero entre la gente que me rodea cada dia, o sea los amigos y compañeros de colegio, estoy catalogado como alguien de ese tipo. Pensar que no sabran que hacer en ese momento me da ganas de hacerles sentir esa situacion, de que despierten de ese nublar mental que solo les cae. Nose como reaccionarian, me da algo de ganas de hacerlo. Dicen que no me puedo enojar con ella, pero el tiempo me ha mostrado algo porque hacer eso, el solo y a veces hasta simple hecho de no provocar mas daño o mas pesades en la vida tuya amiga mia, creo habertelo dicho y dejarte en claro que eres muy importante para mi, para mi bienestar mental, para no estar triste yo. Quizas no te des cuenta de el verdadero valor que te tengo, de lo importante que eres para mi, ojala lo supieras tan asi como yo. Solo y antes de antes de tomar esa situacion mental de enojarme, pienso en lo que eres para mi en aquello que ya os he dicho, y reflexiono. No debo de hacerlo y trato de solucionar el problema en si. Si registras el pasado, te daras cuenta de que todo aquello es verdad y no es una, sino muchas veces las que lo he hecho y he logrado hacerlo. Ahora estamos bien, no creo que sea bastante hacerlo, solo basta con saber que hacer y hacerlo en el momento que sea indicado, nada mas que eso.
Y a ti amigo, nose si algunas vez de verdad ma hallas visto asi, creo no habertelo demostrado, porque mas que con el tiempo, mas que acostumbrarme a ti, te empezado a valorar y a pasarar desapercibido cada cosa que de otro me haria enojar, piensa eso y date cuenta de las cosas que a veces haces que me molestaron, creo que mi amiga y tu novia, te lo dijo un dia, lo recuerdo muy bien.


Y asi como dia tras dia, como ya muchas veces he repetido lo mismo y como muchas veces ya lo he hecho, he recordado un pasaje de mi vida que podria nublar el presente o hacerme aprender un recuerdo que añore o perdi.


Y Salimos de Las Sombras...

Recknoker.

¿Y un dia de verdad saldre de las sombras en las que me cobijo?...

¿Perder el Tiempo?

Recuerdo haberte implorado que dia tras dias, me dieras esa calma que constante alejaba todo lo que me hacia parpadear y no ver el mejor tipo de vida que podria evindenciar.
Y yo aca perdiendo otra vez ese tiempo que una vez pedi, ese que mi ser "amable", podria usar en beneficio mio o de otra persona.
Nose si de verdad el atisbar cada dia algo que me haga mejor, de verdad me haga mejor, sueño mucho, empiezo a tembla cada dia mas al pensar que el tiempo, ese que uso innecesariamente ahora, se me va, y con esto me doy cuenta de que tengo todo lo que necesito, peor no tengo ese transtorno mental que mas que mal me haria mucho de bien, eso que llamamos amor.
Una vez me dije que debia dejar de perder el tiempo, escribi una frase sobre ello, pero, aca estoy haciendo eso que hago tan bien, perder el tiempo.
Una vez lei una frase sobre aquello qu decia que si de verdad disfrutaba de no hacer nada, ¿era entonces que deisfrutaba de perder el tiempo?, nose si sea tan asi de facil el responder de aquello, nose si de verdad tenga la razon y pierda mi tiempo. Ya he tocado el mismo tema 2 veces, nose que mas hacer, eso es lo que percibo, no ahi nada mas reciproco que darle tiempo al tiempo y que este te de ese tiempo para tu hacer las cosas que haces, esas cosas que disfrutas. Pense un dia en matarme, pense un dia en empezar a llorar por cada cosa que el mundo me quitara, pero ¿ tendria respuesta?, no, ninguna, seria solo otra perdida de tiempo en planear aquel acto y a demas, seria la perdida de una vida. Una vida que prontamente podria ser una mejor vida, alguien mejor, en capacidad y dignidad, alguien lleno de capacidades por dentro, al igual que de las millones de celulas, que por el solo alimentar de un pensamiento, para mi "ridiculo", dejarian de existir, pasarian a formar otra parte del suelo, pasarian a ser innertes y invisibles antes el parpadear del tiempo.

Y Salimos de Las Sombras....
El tiempo a veces deja entrever algo que solo el pensar indisciplinado deja notar, otras solo el pensar racional deja poder ver, no hay nada mas que una diferencias mas que sustancial..

Recknoker...

Check your Answers...

De un momento a otro empeze a pensar que a veces, asi como un dia como hoy, desperdicio mi tiempo, mi "puto" tiempo. No hacer nada productivo es lo que deja esto, no hacer nada para poder solucionarlo, a pesar de los intentos de salida o de alguna manifestacion de aburrimiento, puede ser que algunas no te tomen en cuenta o que de verdad tubieran algo que hacer, pero yo, no. Nose porque sigo aqui, debi haber por lo menos hecho el esfuerzo de salir a dar un paseo en bicicleta, pero el dia nublano y frio no me acompaño. Pense por un momento aceptar tu invitacion a tu casa a "tocar el violin" como de costumbre, algo que no es tan asi, porque de momentos solo pasa, de otros, los que son la mayoria, somos 3 amigos con solo esa relacion, la amistad.
Pense por un momento en llamarte, pero nose porque no lo hice, despued de alguna forma casi coincidencial, te tube que llamar y supe que a pesar de todo, no podrias ir conmigo, son cosas que pasan. Nose si de verdad el quedarme aca me haga darme cuenta de algo, solo hago cosas que no hacen nada de bien para mi, como aburrirme. A veces me dan ganas de estudiar pero, a pesar de todo nunca he sido asi, podria cambiarlo desde hoy pero no, este no sera ese dia. Eso es algo malo, eso de lo que hablo. Me quede en casa y no fui al Pre-universitario, pense que nadie conocido iria, y a asi parece que fue.

Me gustaria en un momento como este ir al almacen o al supermercado, que queda a unas 5 o 6 cuadras de mi casa, a comprar una Cerveza y tomarmela solo, para pasar el frio e inusual dia de Septiembre. Pense que todo seria bueno o de alguna forma mas divertido estas Fiestas Patrias, lo cual no fue tan asi. Lo unico que hago es reclamar. No creo hacer nada mas en este Post.


Una idea, con una definicion precisa para cada persona, y una palabra distinta para cada actuar.
Ayer pasaron por mi cabeza pensamientos algo incontenibles para un joven, pensamiento de aquello que un dia cada persona desea, deseos de algo que no nombramos tan amenudo en palabras reales, solo en palabras que de forma anexa, refieren al mismo tema. Pensar que a pesar de todo lo que digo, cada persona que lee esto podria evidenciar lo que digo, de lo que hablo, de aquellos que de forma igual, se llama mas un Tabu que un verdadero e importante significado. Pensar que cada dia despierta un alma llena de gozo por aquello, pensar que en cada momento alguien en alguna parte del mundo esta teniendo aquello, pensar que en cada sonar de los pies en el suelo, la explosion de placer que el rezonar de el mundo provoca a cada persona esta en una pareja, acechando el sin numero de rarezas pero a la vez perfectas sinfonias de sonidos sin igual. Pensar que cada persona que lea este "articulo", podria evidenciar con sus propias palabras lo que digo, podria vivir en el mismo momento esto que explico o podria manifetar un deseo o repudio a el actuar de un "tabu" que cada persona en su esencia innata posee y en cada momento desea.

Otra idea....
Un dia por alguna casualidad de la vida, me puse a pensar que diarian sobre nuestro amor, o mas bien, que hubiera dicho el personaje de afuera... ¿Hubiera sido lindo?, o solo ¿no? Sin pensar deje de pensar en eso, sin manifestar eso, deje de manifestarme ante ti como aquel que era mas tu que yo, pero, como son las vueltas de la vida, el mundo nos forjo otro camino, uno que al igual que pocos, nos mantendiran juntos.
Nose a veces porque sigo hablando de ti en mis escrito, pensando como si te amara todavia como la primera vez que llore por ti, como aquella vez que entre pensar y almohada, el soliloquio de mi mente aplazo todo lo que debi hacer para dar paso a un pensar lleno de amargura y de soledad, nada mas que solo un pensar, pero mas que todo, la mente es pensar y si ese pensar me lleno, todo lo que soy se volvio a ese pensar, a ese que ya dije, me mato y mato asi uno que otro dia.
Pensar en todo ese pasado me dio la ilucion de haber visto en la Tv hoy, algo que me dijo que no debia pensar en todo esto y, deberia hacerlo. Mas que tu son recuerdos de ingratas algunas y otras de lindos pensamientos que dia a dia asoman su cabeza en mies recuerdos. Como ya es habitual, recorde algo que me paso una vez, uno de esos dias en que crei que el amor apareceria, ya fue que no, pero, como es la vida, el mundo nos volvio a juntar y otra vez fue un No. Pense que contigo al lado podria aparecer el amor que estubo tan cerca, pero noo fue tan asi.

Y digo solo cosas pero no digo nombres, es por eso que prefiero a veces silenciarlos para que solo queden como recuerdos para mi, pero como experiencias subjetivas para ustedes, no hay nada mas que agregar, nada mas que perder, porque todo lo que quise perder, ya lo perdi, todo lo que quise querer ya lo perdi, pero como lo ultimo que se pierde es la esperanza, eso es lo poco y nada que mi mente, con pasion añora y pose con orgullo.
Nada mas que un resoplido me daria interceder por ti, pero el soplido desde el fondo cautiva al alma.

Ya no es lo mismo, somos amigos y hasta ahi llega el tiempo, nada mas, pienso muchas veces ese tema y cada vez que lo manifiesto, mas lo hundo en el fondo de mi mente, para que solo quede en ese razonar y no en personajes que asimilen otro maniestar. Todo queda asi, no importa el pasado, es solo el presente lo que me vale, nada mas...

Y Salimos de Las Sombras...

Recknoker...

Un pasaje de la vida...

Aunque ya el actuar que crei perder, no se ha ido, las cosas aun pareciera como si sigueran siendo casi igual.

Un dia pasaba por el lugar en donde nos conocimos y empeze a recordar al vida que ese dia me quito. A veces pensaba que me hacias bien, otras que me hacias mal, algunas que tu vida ni se manifestaba en la mia, otras que eras mas tu que yo en mi cuerpo, ese tiempoo de inconfundibles razones, ese tiempo en que yo eras mas que un amigo pero menos que un amor, al igual que aquella cancion de Jaraba de Palo, la cual lleva ese mismo nombre.
Pensaba en ti casi todo el dia, empezaste a poner en mi ese huevecilo de amor. Dia tras dia nos alumbrabamos con el lucero de nuestros ojos. A pesar de las distancias innertes que dia a dia nos separaban, no habia nada mas en el mundo que solos tu y yo, con nuestros dramas que a veces te sobrepasaban y con eso a mi. Pensaba hasta ese momento que yo en plenitud vivia mal, pero con la asimilacion del todo, me di cuenta de que no era tan asi.

Mil oportunidades, mil que desperdiciaste mil,
ocasiones mil, decisiones no tomaste,
mil desafortunadamente mil no aprovechaste,
ahora mirar para atras ya no tiene sentido
porque el objetivo es otro el de antes se ve corrompido....♫

Recknoker...

Y Salimos de Las Sombras...

Un pasaje de mi vida...

I Dont Know.....

Aaaahh.. como es que ahora me ignoras, si antes de ayer, las formas nos hacian distintos. Quiero tener un tiempo para mi, estar algo solo, poder pedir la ayuda que necesito en el momento correcto, poder evindencias que no soy todo lo malo que me digo, que no soy aquel que impropio a su vida hace pensar que cada cosa de la vida me hace "malo". No podria vivir sin algunas personas, todo el comun actuar me completa.

Esta semana no ha sido 100% buena, empezando por el actuar inpensado de una persona que mato el momento y me dio lo qe crei olvidar, creyo en lo que le dije y evidencio algo que ya no era mio, algo que no crei que me afectara, algo que crei envolver en un papel, tirarlo por a ventana y dar vuelta a la pagina, pero, parece que no fue tan asi.

Nose que pasara por el desencadenar de mi mente. Pienso y pienso, unos me dicen que cada cosa que escribo es sobre algo que debo dejar escapar, algo que nose como expresar en palabras, algo que no tengo, algo que siempre es sobre lo mismo, algo que creo que es la falta de algo, algo que es amor. Nose porque te idealizo tanto, porque te miro en cada paso que doy, en cada sistema que abrumo, en cada sonata que a mi mente aturde, en cada pasar de las caras oscuras de las personas, donde el candilar de la vida me hace verte reflejada en rostros sin sombras, en cabezas sin sentimientos, eres tu la que llena aquellos vacios que dia a dia empiezan a socabar mas el hollo en el que estoy. Un dia bueno, unos malos, la inequidad de la vida me ha hecho corroborar que no todo es tan bueno como se piensa. Trato de ser positivo ante la vida, pero las situaciones del mundo me quitan el actuar indisciplinado que deberia poseer, es que me daria el momento preciso. Nose que espero tanto, si amarte cada dia mas o solo un ser que me quiera, que me de aquello que me falra, ese estremecedor impacto que conecte el alma con el cuerpo, la mente con ese sector que impacte en ti.
Y analizando lo que digo no doy mas respuest aa todo, que un solo TU. A mi nada me dijo que todo seria asi, hemos aprendido de lo malo a matar lo bueno y viceversa, no se que de verdad busco, porque nose que de verdad quiero, nose que de verdad necesito, porque nose que cosa de verdad me hace falta, nose que cosa añoro, porque nose que cosa es la que me llenaria el alma, nose que me llenaria de ese liquido que das, ese que me quitas y que con algo tuyo, un simple sentimiento, me llenas y abrumas asi el alam mi, ese alma inquieta mia. En lo mismo que diago, esta la respuesta a lo que quiero, a aquelllo que me haria feliz, dejaria todo por encontrar y ser prisionero de aquel irreprochable sentimiento tuyo, que mas que mio, es tuyo poruqe tu me haces sentir es por ti.

Otra vez lloraria por lo mismo. ¿Pero que saco con eso?, ¿perderme?, ¿ser mejor?, nada. Solo derramar lagrimas por mis ojos y ver como el mundo no me ayuda..... pero ¿ de verdada necesito su ayuda ? o ¿ es que solamente es cosa mia ?, quiero saber eso, para ver si hacer algo, para ver si pensar la salida o solo esperar unos años mas, como ya han pasado algunos, con contiendas desiguales y a la vez imparciales veredictos, no cosas que sean facilitadas en mi favor, solo esperanzas, nada mas, por eso ya no espero la esperanza, solo sigo, y a la vez sigo solo.

Ya nose como facilitarte mas la vida, como pensar en todo, como seguir en mi vida pensado que ahi vida en tu vida y vida en mi vida.

Nose, nos, nose, nose, nos, nose, nose, nos, nose, nose, nos, nose, nose, nos, nose, nose, nos, nose, nose, nos, nose, nose, nos, nose, nose, nos, nose, nose, nos, nose, nose, nos, nose, nose, nos, nose, nose, nos, nose, nose, nos, nose, nose, nos, nose, nose, nos, nose, nose, nos, nose, nose, nos, nose, nose, nos, nose, nose....

Porque siempre la misma "puta" palabra que no me deja avanzar.

Y Salimos de Las Sombras...

Recknoker...

Siendo dos....

Quizas no pronuncie nada al sistema, sea un infiltrado entre loa altibajos de mi vida o sea que el alma me lleva y me trae de un lado para el otro confundiendome cada vez mas, a cada momento en que vacilo, a cada momento en que veo como puede morir una parte de algo, una parte de mi o una parte de ellos. No suelo empezar a atisbar lo que no podria pasar. Sueño e imagino casi todo lo que vivo. Percibo e idealizo casi todo lo que ahre, csai todo lo que ahgo hasta casi todo lo que hice. No alcanzaste a darle importancia a lo que de verdad valia, a eso que de momento era inculmine, eso que sin mas que decir, empezaba cada dia a atormentar el momentaneo devanecimiento de la vida, la vida mia, la vida de aquellos, al vida de esas personas que poco rodean, que poco piensan y que poco hace y lo que hacen lo hacen para el mal.

Caleidoscopio musical. ¿Un siniestro momento de musica, un momento de musica sieniestra o un una musica siniestra en el momento? Cualquiera sea la respuesta, el mundo no os lo dira, solo empezara a darse cuenta de que tu y solo tu tienes que hacer lo que debes hacer, pensar que dia a dia eramos los amantes y que ahora somos solo personas que de momento se entrañan en todo un mundo. Pensar tanto pero actuar tan poco, he ahí el meollo del asunto. Eso que implica la respuesta a cada cosa, eso que solo te da la sensación de saber que haces, sin saber que haces y asi sin hacer nada lo haces todo sin pensar que es todo pero sabiendo que la nada es todo lo que haces.

Y asi fuiste a dar conmigo. Nada mas solo el mundo nos dio al otro. Pero, ¿sera?.....

Y Salimos de Las Sombras

Recknoker…

Nadie vive sin vivir en nadie, pero es asi como todos vivimos pero sin nada morimos.
Incoherencias otra vez. Nada ahí y todo habra, si fuera asi, todo el futuro seria prospero, seria merecedor de un columpio rojo, ese en el que estamos sentados, esperando despegar como aves al vuelo, como aviones al hecho y como gaviotas al trecho, ¿piensas que pienso? No lo creo, solo creo que creo que creer es lo mas importante dentro de la creencia, eso de creer que crees en algo mas alla de lo creible.

Trabalenguas…………

Estamos sentado en el Columpio Rojo♫

202

Y asenti. No contube el horror que de momento expelia el ambiente. Continue por aquel interminable pasillo hacia la puerta 202. En el interior, el verde ruido rodeaba la entrada, ¿que tenia que hacer para olvidarte?.
Golpee, y sin mas miedo del que me podia sobrepasar, entre. Una lugubre persona, de lugubre aspecto, me mostro el camino al hecho, a ese siniestro que dias antes habia empezado a atisbar dentro de mi ser.
Como si todo colapsara dentro de esto.
No pensaba ni miraba, solo construia el recuerdo de lo que hacia, y llege. No imaginaba el momento que me esperaba. Solo queria saber la verdad, y asi fue. No pude recordar el instante en cuando la puerta 202, la del pasillo, me fue abierta, despues de pasadas ya varias noches. Inconciencia, eso me sucedio y me desmaye al ver el estrepitoso ser de aquella persona que tanto queria, ¿Morgue u Hospital?, solo la inferencia me dio la respuesta. Nada desalado me ayudo, el futuro me dio gracia y desgracia.

Y Salimos de Las Sombras...

Recknoker.

Y ese fue mi Sabado....

Ayer ente las metaforas de un momento, pasando por al ridicula coincidencia, que al final se termino en convertir en un grato momento el que de un solo soplo cautivo un motivo de felicidad, el cual fue apagado por el vislumbrar de una actitud innata en ti. Perdiendonos entre lo que fuimos, es que solo el mundo me narro aquel sentir que un dia despertaste en mi, pero que ahora era decifrado por otro cautivar de mi alma, ese que decide si esta bien o no, ese que estima cada cosa conveniente, ese que da a conocer el parecer irrebocable de lo que es verdad, ese parecer indigante a veces, ese que de un momento a otro solo es recibido y nada mas, solo es asimilado y nada mas.
Asi fue como con una despedida casi normal de personas, me encamine a un lugar amigo. No solia caminar tanto en el camino, pensaba que el trecho era tan largo que a bicicleta; como siempre lo he hecho; lo recorreria. Pero de momento comprendi que al caminar no se tiene esa persepcion de ver el mundo con algo de velocidad, esa que el andar de la ruedas produce. Y segui, que mas se le iva a hacer, fue el mismo caminar por el sendero de la ciudad el que me mostro lo real que era cada cosa, lo lindo que era apreciar las cosa de la vida, esa cosas que entiendes al caminar, comprender que estas ahi y que ellos y ellas estan ahi, que el recuerdo de ese momento fortalece lo que eres, eso que deseas y eso que nesesitas.Y asi fue como de un momento a otro me di cuenta de que a pesar de las cosas "malas" que cada uno comete, ahi un despetar que perdonara el momento, el tiempo, y a la vez a tu vida.

No preocupes al mundo por el irrenunciable cuestionar que tienes, solo sigue y sigue, y asi seguiras por el buen camino....

Y Salimos de Las Sombras

Recknoker..