I Cant Get No, Satisfaction..♫

Asi entre la suspicacia de las personas fue que el ser indomable dijo, le tengo miedo a la gente, a su ansiedad de anhelar todo, a su hiperactividad, a su repudio hacia los demas, hacia el incensante retornar de sus recuerdos, de sus aflicciones, de sus maquiabelicas expresiones, a su forma de interesase en los demas, a todo aquello que nos conforma, porque en una parte mia, soy de ellos, soy uno de esos que se cansan de todo y que al final del tiempo terminan entre le incontenible razon de saber que no soy ni nunca fui lo que era.
Nunca crei haberme quedado en donde estoy, nunca crei que podria despertar de el somnoliento humo que recaia en esa habitacion. Asi pense mas que mal, que las cosas no eran lo que crei, que no sabia en que lugar estaba, que fecha era, que hora dictaba el reloj, que sentir me podria ocurrir, no sabia nada de eso. Ni siquiera podia recordar el momento en el que cai en este estado, ya que la cabeza me daba vueltas, me dolia de una manera incontenible, algo que nunca antes habia sentido, era como si en cada palpitar de mi cabeza, un valioso recuerdo se esfumara a una papelera del nunca jamas. Estaba confundido.

Sali de ese lugar, vi la luz en la puerta del lado izquierdo de la habitacion, era algo, no divise bien que era hasta unos minutos despues, cuando mis ojos se acostumbraron a la luz blanca que cubria ese lugar. Sali camine y entre a un escenario. ¿Que hago aca?, me pregunte. Algo en mi oreja me decia que hacer, me movia como si todo fuera tan normal, en parte no tenia posecion de mi mismo, no sabia que hacer pero a la vez mi cuerpo lo hacia, era una extrañesa que no podia comprender.

Sali de aquel lugar, la gente reia a mi alrededor, tomaba en copas un liquido que cada vez la volvia mas extraña, pensaba que era, pero el dolor de mi cabeza no podia consolidar ese ideal.

Nunca supe si de verdad todo eso era mi vida, o era solo un recuerdo de el estado en el que estaba, en Coma.
Asi fue mi vida, asi fue.
Entre los vicios y la oscuridad, volvi a ser un niño que con cuerpo de grande no podia recrear un movimiento.
Solo sollozos y ruidos extraños.

Y Salimos de Las Sombras.
Recknoker.

Entrada 136

Cuando fue que cause aquella individualidad que las personas odian, es que me percate de aquella diversas anecdotas que un dia tube contigo, esas que un dia me hacian bien, esas que ahora me dejaron un recuerdo sin manifiesto.

Pense que un dia las cosas estarian asi de bien, que un dia las cosas serias relativas en lo malo pero verdaderas en los Bueno. Pense que quizas no hubiera tenido nada agradable pero como son las cosas por los dias de este, mi destino, las cosas van mas que bien. Entre la rutina, que trato de matar, entre las cosas de un tiempo, entre la vida de colegio, los pocos dias que me quedan en ese lugar, ente el Pre-universitario, los amigos, las juntas y ahora, nuevamente el trabajo, es que empeze a cobijarme entre ese rincon tan apartado pero tan añorado por el sin numero de personas que en el mundo vivien, el rincon de la felicidad, ese en donde, de vez en cuando piensas que te podria sacar, que te podria dañar, por el malacostumbrado sentir que no te hace propio de la felicidad. Es rara esa situacion, nose porque pensare a veces que debo quitarme esto, si cada dia que pasa empiezo a ser mas feliz, a desemvolverme mas entre las masas, entre las situaciones de una vida que, a pesar de que este muy bien, solo me tiene algo atormentado por una causa, un "deber" de cada ciudadano, un deber que me hace responsable de una cosa que no quiero aceptar, y eso se llama "Servicio Militar". Ese es el bicho que me quita algo el aliento.

No tengo mucas ideas por ahora, como que puedo mantener mi mente ocupada en tantas cosas que no pienso muchas cosas como para escribir. A veces, a pesar de todo extraño eso. Pero ya volvere cuando empieze a ser mejor y quede mas vida entre las vidas.

Me quede escuchando una canciones de Elvis Presley. Quizas sea demasiado joven como para poder juzgar a este gran cantante, pero como cada vez que lo escucho, recuerdo un sin numero de mañanas en las que mi Padre lo escuchaba, me despertaba con su musica, toda una mañana, hasta que con el pasar de tiempo las cosas se pegan y el gusto por el se me quedo impreso en mi mente.

Un dia recuerdo, alguien, una amiga me dijo : "Tu te vistes muy distinto a lo que escuchas", y al parecer como que algo asi ya habia aflorado en mi mente, como que ese pensar cautivo todo un manifiesto e hizo, por un momento creer a mi mente que debia cambiar mi forma de vestir, lo cual, no hare. En este sentido nunca he representado lo que soy, trato de dejar en claro a los demas que no soy ni un "Reguetonero" ni nada asi, soy mas un Rockero, alguien que vive la vida entre el rock y el gran manifestar de sus variantes, entre algo de Funk, Hip-Hop y algun otro temita que sea de mi agrado. Disfruot de la musica, disfruto habla de musica, disfruto hablar con personas que sepan de musica, escuhcar mas musica, pensar en mas musica, sentir la musica al caminar, en un "carrete" o en donde ser, disfruto sentir que todo puede ser mejor o peor con la musica, que la musica te levante el animo, que de lo decaiga, que te afecte tanto como el sin numero de ocaciones en las que podrias ser desafortunado o un ser con gran suerte, esa suerte de estar vivo.


Y Salimos de Las Sombras....

Recknoker...
Otra vez volviendo a las andanzas....

Feeliz Cumpleaños querida Amiga Gabriela, apesar de que este halla sido ayer, igual te lo deseo, la pase muy bien en tu casa, compartiendo con personas, con buenas personas.

El grupo del cual hace algunos años soy Fan, Coldplay, complete hasta ahora la coleccion de sus discos.

La opinion de mi Juventud.

Un dia como este, creo que ya van casi 5 o 6 marchas en mi pais por el asunto de la Educacion. Muchos sabes de que hablo, en las noticias es tema usual ya desde hace 5 meses. No podria decir que no los apoyo, es mas los apoyo en todo sentido, me servira a mi, a los que vienen, y a una gran parte de los chilenos, a sus familias e hijos. Pero con esto, siempre viene un lado malo, es el de los llamados "encapuchados", gente sin cultura que solo asiste de una forma agresiva a las manifestaciones pacificas de los estudiantes, solo para hacer desmanes, hacer barricadas, apedrear casa, a los Carabineros, los cuales cumplen con su trabajo y son juzgados por la prensa y la gente de que atacan a los vandalos que se empeñan cada vez mas en solo destruir la ciudad, puede ser que no esten en el mismo plano que yo, que el mundo difiera del pensar que tengo pero otra parte esta en acuerdo. Una idea casi radical de terminar con esa turba de vandalos que cada marcha o en cada proceso del pais, solo destruyen algo que se paga con nuestros propios impuestos, esa idea de atacar de la misma forma a las personas que atacan a comerciantes y Carabineros, con palos y dejar en claro que la accion de las patrullas es mas que los propios manifestantes, que dejen en claro que su actuar indiscriminado ante los ciudadanos es menor. Podria decir una parte de las ciudadania que este tipo de represion algo mas agresivo, atenta contra los derechos humanos de las personas afectadas, pero ¿ prefieren vandalismo en las movilisaciones pacificas o un par de personas que dejen en claro a las demas lo que de verdad se tiene que hacer y el porque de este acto, deja en claro que hay cosas que no se tienen que hacer, cosas que se deben negar porque no se marcha para el vandalismo sino para una educacion mas justa, para una educacion gratuita y de calidad?
Se podria creer radical cada acto de agresion pero a veces a pesar de todo, hay cosas que se deben dejar de lado por el bien de la poblacion, por el bien de muchas personas y mas por el bien del pais, para que algunas cosas se solucionen rapido y con un gesto de dignidad, algo que el gobierno esta dejando de lado y que con el pasar de el tiempo, se le ha arrancado de las manos todo este moviemiento que es apoyado por un 80% de la poblacion por lo que dicen las encuestas.
En conclucion la vida esta cada vez mas dificil en ese sentido, como que el mundo solo se rigue por el dinero y nada mas, el mundo ya no es lo que era, sera asi para siempre, porque ya el Gobierno, que es malo, porque los anteriores han dejado hollos que no se pueden tapar asi siemplemente, no le hace caso a los estudiantes que simbolizan a todo un pais casi corrompido por las vulneraciones a las leyes y por la discriminacion a las clases sociales y a los estratos que no son ayudados por un gobierno que encunbre cosas por otras, males por sueños que al final salen siendo pesadillas para una sociedad en vias de desarrollo, dicen. Cosa que no se ve relflejada en las caras de los ciudadanos comunes y corrientes como la mayoria de Chile.
Pero no todo es malo, el actuar de los estudiantes ha despertado en cada persona un sentimiento de expresion que pocas veces he visto, en diferentes paises nos apoyan, se han vsito extranjeros en los consulados de Chile en otros paises apoyando el movimiento, personajes publicos, la prensa extranjera y muchas cosas y personas mas, lo cual deja mejor parado a Chile por ser un pais que se expresa y que no solo protesta, sino que deja en claro el nuevo pensamiento que tienen los jovenes y la sociedad que cada dia crece mas.
Ojala las "clases politicas" leyenran algo mas de todo lo malo que ven y que les dicen, para que asi de una vez por todas apoyaran al movimiento y dejaran de terminar con esta casi "crisis" que afecta a muchas familias y a la vez a la sociedad que ve aplacada su vida ante los desordenes y cosas que agrabian estas cosas.

Recknoker.

Y Salimos de Las Sombras..

Seria un llave.

Cuando de verdad me di cuenta de que entre el algoritmo de la vida y la simpleza del destino, es que de verdad empeze a contemplar algunos rasgos que de la personalidad de las personas podria evidenciar.
Creo no entender nada del amor, nada de esa personalidad que no he vivido. Nada. Pero es mas posible que alguien ajeno a las cosas sentimentales, pueda comprender de mejor forma algunas "incoherencias" de esa misma dicha. Algunos errores que los mismos amantes por su calidad no pueden vislumbrar, cosas que hacen que el ser externo se pueda dar cuenta, cosas que pocos, o sea, los "no" amantes, pueden evindenciar.

Idea:

¿Somos realmente buenos, somos realmente malos o es que notoriamente no hay nada que nos distinga y con esto quedamos en una ambiguedad de terminos que es algo dificil de consolidad en su totalidad? He leido algunas cosas de la filosofia que derivan de este tema, las cuales por intuicion, he sacado que es una dificil respuesta. Mas que solo ser bueno o solo ser malos, es que estamos en una diversidad de terminos que a nada nos lleva. Solo a una respuesta difusa, la cual no nos dice ni coo ser buenos ni como ser malos, ni menos que es lo bueno ni que es lo malo, como para hacerlo o para evitar hacerlo. Suena tan obvia esta idea. Podria ser explicada por alguien sin conocimento pero, creo, con el pasar del poco tiempo, este se iria inredando en sus propias palabras, llevando a una definicion sin explicacion.

Estoy bien, las cosas van de mal a mejor, esta todo bien, es raro sentirse asi, hasta busco algo malo, para poder quedarme con esa "satisfaccion" de tener algo malo, pero no es asi. Ojala perdure este sentimiento.

Recknoker..

Y Salimos de Las Sombras.

Consuelo.

Un dia algo dejado de lado, empeze a recordar un sentir que hace un tiempo extrañe. No pense que algo tan tardio me dijiera que querria volver a construir esa parte que de mi vida habia sido arrancada, que de mi vida se habia marchado a un lugar que desconocia, un lugar algo tan cercano de mi que el foco de mis ojos no me dejaba divisar el final de aquella montaña que cubria cada vez mas algo que dia a dia me hacia agradable de sentir.

Pense rara vez que algo asi podria pasar, pero como cada cosa en la vida, no hay nada que nos prepare para las cosas que perderemos algun dia. A veces imagino un futuro, un dia que ya vendra, donde nor iremos, nos separaremos, no seremos ya el curso que alguan vez fuimos. Nose si despues de ese dia te volvere a ver. No me gustaria que el hecho de esas cosas pasara.

Pense otras veces las cosas que nos deciamos, las cosas que hablabamos, los viajes que teniamos preparados, las anecdotas, esas que se nos darian en el futuro que ya no veo en mis ojos. Personas ya grandes con sus profesiones, con una vida hecha, juntandonos en un bar a beber algo despues de un par de años de amistad "suspendida". Sabes a veces recuerdo ese hecho, recuerdo el dia en que lo creamos, caminando por la Avenida, mirando al final de la calle en donde terminan los arboles, las ramas y el sin fin de manifestaciones nocturnas que la luz nos hacia ver.
Rara vez escribo a una persona en especifico. Muchas veces lo hago pero sin un destinatario ideal, el que lea el recado y haga caso de lo que en el pueda expresar. Pense tal vez en mirar de reojo tu vida y sacar por mi cuenta las cosas que haz pasado. Pero no seria nada de digno, ni siquiera lo hice, preferiria oir de tu boca el sin fin de anecdotas que el mundo os ha dado para asi poder pasar un grato momento de conversacion, como en el tiempo de antaño.
Suelo recalacarle a la gente que no soy muy expresivo en palabras vocales, sino que mi medio de expresion es este Blog. Nose si consideres leer esto, te lo mandare despues que lo termine, ojala sigas conectada.

No te pido nada, solo que alguno de estos dias conversemos. A mi no me interesa lo que diga la gente de algunas cosas conocidas a cabalidad por los 2, tu sabes que.
Tengo mi propia postura de ese tema. No quiero hablar de eso, sino de las cosas que hemos vivido, o por lo menos conversar la ultima vez antes de salir del colegio.
Creo saber que pasara por lo menos de la parte mia, a veces se me hace dificil encontrar el momento adecuado, puede que sea en un ultimo instante o mañana mismo, solo el hecho de la reciprocidad de las cosas no dara esa oportunidad de volver a intercambiar algunas cosas.
Te recuerdo mucho. Recuerdo cosas que pase contigo, cosas que te dije, cosas que tengo, uno que otro "papelito" de conversaciones en clases, un papel que cuido con mi alma, en que me dices que me quieres, las cosas que escribiste en mi cuaderno, las veces que me dijiste las cosas, las veces que me levantaste el animo con la sola expresion de una lenguita que dejaba entre ver el sentimiento de amistad que nos inundaba alguna vez. Nose como empezo esto ni como terminara. Algunas lagunas mentales me quitan algunas cosas. Creo que hasta un punto te conosco y asi mismo tu a mi.

Y asi es como la coincidencia paso antes de que terminara de escribirte algo que desde hace dias tenia en mente. Salio una cancion en el reproductor que me recuerda a ti. Wouldn't it be nice - The Beach Boys. Asi mismo como otro par de canciones que tu me diste a conocer o que de alguna forma se relacionan contigo.
Te Quiero. Ojala lo recuerdes.

Hablando las cosas se solucionan.
Adios
Y Salimos de Las Sombras..

Recknoker..

Un Dia Feliz.

Cuando comenzamos la noche, entre algo de indesicion, algo de malestar por las cosas que podrian ocurrir, pero a la vez felicidad por las variantes que esa noche provocaria, fue que vi un despertar de algo que a vece muere y a veces renace con mas fuerza de la que tenia, el amor de una pareja, amigos mios, muy buenos amigos. Pense que el mundo lastimaria drasticamente cada anecdota que vivieron, pero el constante refugio no hizo esto. Salude con algo de sorpresa, es mas me senti feliz el verte correr a mi amiga y abrazarme. Y fue asi como conoci el hecho del porque esa llegada a el lugar en donde esperaba a mi amigo.
De momento crei que todo lo que hice, ayudar de alguna forma, siempre sirve y llega a un resultado mejor del que era antes. Seguia entre el malestar y la felicidad. Una idea aparecio y en otr lugar termine. Pense desde antes que eso seria asi, no seria en ese lugar en donde estaria pero seria asi. Mientras esperaba a otro amigo, a cada momento aparecia en mi el malentendido que podria verse venir en el dia de mañana, nose si eso sera tan asi.
Al final entre una compra, un viaje en colectivo y una maraña de palabras que ya habia escuchado, es que llegamos a el lugar, que pareciera como si fuese algo macabro, lo cual no es asi, sino que era la casa de uno de mis amigos. Eramos 4 en una casa.
Pasaban las horas y entre un juego de futbol, 2 empanadas napolitanas y algunos vasos de vino, el mundo se empezo a nublar, empezo a surgir el efecto de algo que hace un tiempo no bebia.
Y al final me dormi. No recuerdo la hora.



Paso el tiempo y volvi a mi casa. Ya todo estaba hecho, ya no fui a mi primer destino, quede barado en otro lugar, las cosas al final descubri fueron para mejor.

Salida familiar, algo que extrañe, algo que me dio felicidad a pesar de las intrincadas discuciones que habitualemente ocurren, son cosas que pasan. Llegamos a un lugar. Un lugar que hace, parece 2 años no visitaba, a alguien que en parte no recuerdo, pero que quiero de una forma que no puedo comprender. Mi Abuelo. Pense tanto en aquel lugar, miraba su tumba y recordaba algunas cosas, empeze a manifestarme. Nose que me ocurria, el viento corria pero reacio a su accionar, lo miraba. Camine un poco por aquel lugar, tan cambiado que estaba. No recordaba tanto cambio.
Regrese y empeze a sentirme triste pero a la vez con felicidad. Con cautela me acerque a mi padre y lo abraze, un par de lagrimas se acumularon en mis ojos, mojaron mi rostro, las seque para que mi familia no me viera llorar. La pena me habia invadido de una forma incontrolable. Nose porque a veces soy reacio a llorar. En gran parte te extrañe mucho abuelo a pesar de que de ti no tenga recuerdo alguno, ya que falleciste un año despues de que naci, fui con mi hermana los unicos nietos que tubiste en tus brazos, es de eso y mas que me siento feliz, me conociste. Ojala tubiera algun recuerdo tuyo.
Fue una gran dia.
No empezamos a darnos cuenta de las cosas despues que en un momento lloramos por ellas.
Nos despediamos y el mundo anunciaba que todo seguiria asi de lindo como fue. Me despedi de ti y otro lagrimar de mis ojos se asomo. Mojando mis mejillas, una a la vez, me despedi de ti, camine y dije: "Que el descanso os sea grato". Termine el pasillo mire atras y vi a mi hermana con nuestra mascota. Hace tiempo que no te miraba y me daban ganas de abrazarte mi querdisima hermana. Caminamos afuera de aquel cementerio y todo el mundo se abrio ante mis ojos. Mire un par de metros mas alla a mis padres caminando, tomados de las manos como amantes en sus primeros dias de notorio amor. Caminamos por el sendero de tierra que separaba el cementerio y las casas de la poblacion. Miraba un mundo con otro ojo, con otro despertar de mi alma. Era todo tan grato. Tengo un recuerdo que no borrare de mi mente, algo que pocas veces vivi y mas ahora que tengo mas nocion de las cosas, mas nocion de los recuerdos, ahora que la vida ya me ha enseñado un par de cosas tan gratas que solo el alma reconfortanda seria feliz de apreciarlas.

Note algo en el viento, una sonrisa de amor que vislumbraba un calido dia, una soleado amanecer de felicidad, recuerdos de la infancia en un lugar donde viví, en un lugar en donde compré, en un lugar que varias veces recorri en los veranos, cuando mi infancia se hacia perpetua pero a la vez de terminante raiz.
Nada mas que el mundo hacia que el recuerdo, la dicha y lo grato fueran colineales a mi alma. Narré un dia que pocas veces vivi. Volvere al lugar que un dia me trajo, que el recuerdo me dio felicidad. Volvere a se gran dia.

Recknoker...

Y Salimos de Las Sombras...

Adios.

Los quiero mucho Papá, Mamá y Hermana. <3

Algo ya vivido muchas veces.

Miro el espejo, veo mi reflejo.
Veo un ojo normal y el otro con el espectral sentir de una lagrima.
Veo un ojo normal y el otro con ese tono rojizo como si algo lo afectara.
Veo un ojo normal y el otro mas decaido de lo normal.
Veo una sonrisa y del otro lado la mueca de un conflicto que vi divido en 2 partes.
Veo una mente, por un lado ayudando pero por el otro lado sientiendose mal por las cosas de la vida, por las cosas que a pesar de que sean buenas, afectan a otro, un amigo. Pensar que a veces puedo ser un angel y otra veces el malechor que conspira en contra de las variables, en contra de las circunstancias, en contras de las tormentas de arena que manublan al otro y ciegan ese actuar indiscriminado pero a la vez casi inutil. ¿Soy bueno si ayudo a mi amiga pero a la vez le digo que haga algo o diga algo al que tambien es mi amigo, o sea su novio?, he tratado de no entrometerme en sus cosas, se que nada de eso hace bien, pero a la gente no se le debe dejar sufrir, un ayuda siempre es satisfactoria para el alma y a la vez reconfortante para el otro ser, el que es ayudado, ya que este descubre que su pensar es distinto o de una forma algo cegadora. Perdon si hago mal las cosas.

Y Salimos de Las Sombras..

Y tu, ¿Como vez el mundo?

Y si contianuamos con este animo, asi como estamos, estoy seguro que el mundo seria mejor, seria mas placentero pero a la vez mas postivo, el pensar de esta forma, es lo que hace que cada dia el sentido de las cosas sea mas lindo de lo que siempre ha sido.


Un cienpiesa caminando entre las marejadas de verdes prados, colineal a un cauitvar deslumbrante de seres que solo en su apacible vida, viven entre las normalidad de las cosas que a cada uno los rodean. Pensar que el sin numero de aflicciones de cada ser es algo que solo los hace asi como son. Pensar que las cosas de la vida nos hacen tan nobles que el sentir de las aves rebolotenado entre las eternidades de cada momento, nos hace deslumbrarnos con el candido sonido y con el colorido cuerpo de ave que cada una trae consigo. Pensar que cada soliloquio de la vida nos hace despertar de tal forma que el numeroso comprender las masas no llega a comprender el sentido del porque volvimos a ser lo que eramos, personas mas felices, mas con vida, mas con todo lo que por momentos perdimos. Es rara esa ocacion en las que las cosas se nos nublan pero de un sentido a otro nos hacen de una forma casi indesifrable, que la vida no es asi y hay cosas por las que seguir, por las que actuar con veracidad y darle la razon a lo que de verdad nos importa, a lo que de verdad nos da vida y no a los que nos los quita.


¿Y tu de que forma la vez?, ¿asi mismo como yo o como otro ser?, creo que como otro ser, somos distintos pero a la vez personas. De cada uno consta el sentir de las cosas y asi mismo el mirar la vida de la forma que cada uno quiera, no te juzgo ni te reprendo por hacer lo que deseas, pero es para mi a veces decirte que puedes hacer o decirte como actuar para que las cosas en las que te ayudo, te salgan bien.
Quizas mas que todo daria la vida por los pocos que tengo antes de perder la vida en cosas de la fortuita rutina. Nada mas que hacer, prefiero a veces estar ahi que ser el que no sabe nada, ser el que cae a ser el que no conoce nada ni asi mismo asimila el pensar de los demas...

Y Salimos de Las Sombras..

Recknoker..

En este cuento no hay descuento

Un abismo entre lo que era muerte y el pensar que hace un momento atras casi mueres, mas por tu culpa que por la del camion que casi te arrolla. Un cambio de pista provaca el hecho de casi perder lo mas presiado que tienes. Nada mas que eso fue lo que sucedio en un segundo. Entre el bocinazo y el sonido que viajo por mi mente hasta la asimilacion, todo ese tiempo duro casi todo lo que dura una cancion. Un momento casi sin termino entre la disjuntiva de los que por ahi pasaban y la perdida de las cosas que no pasarian.
Mas cuidado para la otra.

Comenzamos muy bien el fin de semana, las cosas van bien, entre amigos, la amistad, el pensar, un partido, una conversacion que toda la semana desee, un sentimiento de percatarse de que ahi tanta gente que te saluda, que esmas que conocido, casi amigos, otros amigos y otras que estan ahi y que son casi inbaluables en las ocaciones en que el mundo no podria serte muy favorable.
Pensaba que las cosas no seria como son por ahora, peor es mejor de lo que crei. No pense jamas en cambiar de pista al lado de un camino que dia a dia se me haria mas dificil pero a la vez mas prospero y satisfactorio en casi todos los sentidos de la palabra.

Algo esta cambiando...

Usare un consejo para notar algo de diferencia en la escritura mia...

Adiooz

Y Salimos de Las Sombras.
Recknoker-.

Una cosa rara....

Como fue que carge con algo que se me habia olvidado?, como fue que el dia se volvio negro de sombras antes de que la noche llegara?, cuando fue que alumbre un dia sin vida y solo recorde que añoraba el futuro inconcluso e innerte?, cuando fue que segui cansado con mis manos vendadas por las llagas del mundo, por el cansancion, por el temor y por aquellas cosas que sostube enter mis dedos pero perdi en mi mente y en mi actuar de persona?, cuando fue?. No lo se. Sigo con la misma interrogante y nada continua, solo queda plasmado el sentimiento pero el mundo nubla el pensar de mi mente con sus incapaces futuros sin futuro, nada mas que eso es lo que mi mente hace, me hace divagar entre las furias de los sonidos, entre los destinos de el camino, entre el sentido de los años, entre las personas.

Llego una confucion algo extraña a mi cabeza, en minutos vagos todo lo bueno se me fue, nose que me habra pasado, algo callo en mi mente.
Sere mal amigo si no te lo digo?, pero es que no quiero que sepas algo que en un mes mas sabras, algo que pasara, para que tu animo no se caiga de donde esta.

Acaso se van? y a donde van?.... ♫

Cantimploras vacias, sin agua que sacia sed, sin agua que hace crecer la hierba en el suelo, sin mas vida que una sola piedra, descalza entre los alrededores del mundo, entre las sospechas del solemne pero calido resplandor. Nose que digo.

Nose que mas decir, tengo muchas cosas en mi cabeza pero nada se conecta...

Adiooz..
Y Salimos de Las Sombras...

Recknoker..

Palidos dos. Calidos tres.

Un dia hace un par de segundos, me percate de la insistente y alarmante maniobra de las personas. Una maniobra que solo queria deshacerse de las infinitas y maltrechas formas que dia a dia mataban el sonido que los recubria. Pense en aydarte o darte una palabra de apoyo, algo que a ti te hiciera sentir mejor. Un solo sentimiento que la persona tanto desea y tanto lucha para obtener, se puede encomendar a la mala experiencia y mas que ser beneficioso, puede convertirse en algo que nada mas haga un incalculable y desolado hollo en el alma de la persona.

Nada mas que hacer creo, pense. Nose si las persona sufran como yo alguna vez lo he hecho, si cada uno tiene un distinto valor a eso, a esa represalia, a esa insistente y malentendida maniobra que nada mas tiene que decir, que cosas malas para el dia o los varios momento en que se adueña de la magnificiente realidad.
En el mismo momento en que te divise entre las masas, empeze a pensar si a mi te acercarias, nada mas que eso. Fue una respuesta positiva hacia aquello, el saludo me cambio algo el animo de momento, que era bueno en si, pero sonrei porque te acordaste de mi. Eso me parecio un lindo gesto. Mas que eso, fuiste la unica de las 2 que me saludo. Quizas halla sido el pasado o aquella palabra que un dia alguien me dijo, que era "Timida", Nose si sera verdad, pero un dia recuerdo, parece que esa manifestacion de tu personalidad, salio a flote en un encuentro y con eso descubri aquella cosa ademas de una cosa que nunca crei que fue tan notorio, me parecio rara esa situacion......


"¿Amiga?"
Un aintrincada situacion desaucio aquello que tan bueno me caia, eso que era tu amistad, ese saludo matinal, esa salida de dias, esa conversacion de antaño, esos brotes de cosas que a solo nosotros nos hacian reir, cosas que en comun podiamos compartir, cosas tal cual era, cosas que soñamos y cosas que dijimos que hariamos, cosas que un dia logramos, que caminamos, que empezamos a recordar, cosas que sin duda debemos de haber conversado unas cuantas veces, comidas rapidas, ingenio, copia, intelecto, musica, aficiones, cosas tan simples asi como son de reales.

Un dia empezo la vulgar apariencia de una persona sucumbir el buen apetito de vida que tenias, el viajar, el caminar, el conocer, el hacer que el mundo girara entre lo que eres y lo seras, ese sucumbir que cada dia el mundo odia, ese sucumbir que se ve representado con una persona, a la cual el mundo le manifiesta un desprecio, una insinuacion de maldad, una rabia casi incontenible por la apariencia de "vibora" que tiene. Nose cual sera el sentido de su fin, cual sera ese sentido que hace cambiar a las personas, tanto asi que hace poner en contra el mundo contra el o a el contra el mundo o a ellos en contra. Com mi amigo en contra de nosotros, como el mundo en contra tuyo, como el nosotros hacemos que cada dia el mundo descubra lo que eres.
Si sabes quien eres, porfavor haz algo urgente y eso es, "Cambiar". Nada mas. El mundo no te manifestara todo su apoyo nunca, la esencia de la socierdad repudia a el simbolismo de tu ser, a tu persona, a esa clase de persona se podria decir. Una mal vivir invita a los demas a un mal vivir, influyes mas de lo que debes, no necesitas que el mundo entero sepa de ti, el mund no quiere saber mas de ti. Renuncian a tu palpitar, a tu impresion, creeme. No lo digo por opinion personal, sino unanimidad social.
Ojala volviese amiga mia, a veces te miro y ya no veo a esa persona que tenia hace unos pocos meses, el mundo te consumo, es mas, su mundo, esa "mierda" de mundo. Ojala volvieras, a mi no me importa lo que diga el mundo por ser tu amigo, solo el mundo habla, yo soy el que sigue, no conserves lo que el mal te esta dando. Se como eras antes, como esa persona con la que hablaba de lo que queria, le decia mas que a todos, ten en cuenta de que fuiste la unica que leyo algo que ni mi mejor amiga ha leido. Nose que habra pasado en las inmensidad del mundo como para que todo quedara como esta.
Te extraño amiga mia. Un golpe de suerte tocara tu puerta y el mundo te hara mejor. Te Quiero mucho.

Y Salimos de las Sombras...
(El otro dia me acorde de a donde saque esa frase. Fue de "Soy Legenda" la pelicula, sale al final, cuando la sobreviviente y su hijo llegan a el refugio y la pantalla se pone negra, es lo ultimo que se dice)
Recknoker..

"Mi vida es solo importante si puedo ayudar a muchos, si mi vida es para mi y mi seguridad entonces no la quiero. Mi vida es para la gente esa es mi filosofía" Bob Marley..

Algo asi es lo que trato cada vez de seguir cultivaado....