Sin tu nombre

Habia un brinco de cosas que abordaban cada momento. Adios fue la palabra que te dije, pero que mi ser no quizo decir.
Pensaba en ti en cada momento, estabas al sur de mi mundo, cosa que ya no podia alcanzar. Estabas tan lejos fisica y mentalmente, que ya no sabia que hacer. No podia pagar un pasaje, verte por el dia y volver, sino que tu ser estaba miles de kilometros al sur, mirando otro aire y suspirando otra vida, pero, yo aca estaba mirando tu recuerdo y tratando de recordar tu aire. Escuchando una cancion triste, tu rostro venia a mi mente, como un haz de luz que caminaban por el sendero que alguna vez caminamos. No se si podre olvidarte. No sabes cuanto daria para que estubiera aqui conmigo, mirandome con tu beso tan calido, con tu rostro tan lleno de sorpresas y con esa esencia que me hacia ser feliz, ser tan feliz como nunca habia sido.

No se si haya sido tan real lo que pasamos, quizas para tu mente, solo fue un recodo de lo que para mi fue, pero, presiento que nunca te olvidare, que podria estar toda la vida mirandote, que seria tuyo denuevo si alguna cosa me dijieses, que podria estar contigo para siempre, sin importar ser un imbecil o si estar con algo de tristeza en el alma, slo querria estar contigo.

Todavia te extraño mucho
Todavia te recuerdo
Todavia añoro hacer tantas cosas contigo
Todavia añoro vivir mi vida a tu lado, eras perfecta

No se como seguir en todos los dias.
Puedo vulnerarte por un tiempo, pero algo siempre me recuerda a ti, cosas pocas, pero que me dan esa alegre tristeza de ya no tenerte.

no se que mas podria escribirte, cosas hermosas pero que, ya vanales serian....

recknoker...

y un corazon algo partido, se esta sanando.
cosas de la vida

Y Salimos de Las Sombras.

Entonces me facilite un par de congruencias para poder ver el otro la de lo que tenia en mi mente. Mire desprovisto de muchas alucinaciones, la real cabida de lo que vendria. Algunos decian el fin del mundo, otros el nacimiento de algo que cambiaria la raza o algun otro probable suceso; son tantas las variantes de lo que acontecio; cosas que nunca se sabran con real verdad, hasta el momento en el que ocurran.

A pesar de todo, tengo algo de miedo, a ese dia tan esperado por el mundo. Cosas que creo no pasaran, me sacaran el quisio, eso que poco tengo, ¿volvere a la locura? o ¿sera que solo sentiremos la realidad?, ¿que realidad?

Parar siempre seras intermitente

Entonces estabas tu y el viento mirandome, como si fuera un encuentro poco casual o algo que ya no sucederia. Pensabas en todo lo que habia alrededor, en que dormias todos los dias, en que la vida, a lo mejor, no te daba la razon por la cual seguir, pero eras cauta en tus desiciones y solo quemabas el humo del cigarro, para asi apagar las cosas y dejarme pasar cerca tuyo, pero sin mirar mis sueños, solo dando la mano a el aire e inhalando el soplido de lo que ya no estaba.

Entonces estaba yo y el viento mirandote, recorde las facciones que en tu rostro, el mirar el mio, convergian, cosas que aledañas a la felicidad se creaban, era como si todo ya hubiera pasado; y asi fue. Segui caminando tratando de despejar entre el humo el sabor de tus labios. Tratando de mirarte para que al fin me respondieras en la totalidad, cosa que no pasaria. Solo sueños, cosas poco factibles.

Entonces estaba el viento y nosotros dos mirandonos desde una distancia tan corta pero que para el pasado, era una muy grande. Nos miraba y caminaba entre las nubes del cielo, entre el resplandor de lo que ya no estaba y a la vez, pasaba entre nuestras manos, tratando de unirlas en alguna comunion, alguna que nos hiciera volver.

Entonces estaba el silencio junto a cada cosa que convergia desde ese inmediato momento, cosas vanales para le comun de cada uno, pero que para nosotros, hacian que cada rincon de nosotros, viviera y a la vez muriera sin previo aviso. Cosas que solo buscan una señal para salir, cosas que solo estan pero con el soplido de la poca misericordia que ya queda en el actuar, se van.

Entonces... ¿entonces que queda?.. solo reproches o solo cosas que de nada sirven.. quedan recuerdos, ¿sirven?, en parte si, en parte no, quedan vidas, ¿sirven?, en parte mueren pero a su vez viven otra vez es que ya no tienen.

Recknoker

Y Salimos de Las Sombras

Intermienten, aquello que va y viene, pero no se va por completo, ya qe o si no seria un hecho efimero de lo que ya conocemos, cosas dudables hasta en su lealtad, cosas que cambian de camiseta como los que no tienen honor, o como aquellos que solo viven falseando su vida.

Aquella, al igual que cosas que marcan, eres tu, intermitente, algo latente que sigue en mi, queriendo hacerse fuerte, sin querer salir, solo resta guardala y dejarla en la mente, sin dejarle sacar su frente.

Siempre te recordare.

¿Te Extraño? o Te Extraño

¿Te extraño?, ¿de verdad lo hago?
Primero era el recuerdo cauto que habia en cada lugar al que iba. Despues eran las cosas del tiempo que me daban ese reaccionar al uso practico de tus recuerdos. Pero con el pasar del tiempo, las noches se volvieron normales, algo solitarias, ya no estaba tu recuerdo en mis labios, ni tu voz en mi mente. Cosas que no pasan todos los dias. Habia un ruido que dejo de sonar, un resplandor que dejo de brillar y una parte de mi ser, que dejo de funcionar, era la parte que te daba lo mejor de mi. Quizas el tiempo nos haya tirado a la basura o solamente la malinterpretacion de mis articulos, hayan denotado algo que nunca te quise decir, o ¿solo fue el inundar del aire lo que te hizo perder la esperanza en mi?

Noté un dia que las cosas ya cambiaban, que no habian cosas en la mente, sino alegorias de otros cantos, clamores de otros dolores, alucinaciones de otros lugares, cosas que solo pertenecen a ... a nada.

Pensar que te soñaba cada dia y que ahora, en parte, miro tu rostro y los recuerdos se me vienen a la mente, y que ese abrazo amistoso de tu parte, me recuerda el que me dabas con tanto cariño cuando el tiempo se hacia nulo entre las caricias y el beso que ahora, amarga mis dias, sin ningun remedio mas que solo dejar pasar los minutos y olvidar por un instante, el risueño recuerdo de tu esencia.

Todavia te recuerdo
Entre voces sin oidos
Entre rostros que no olvido
Entre cosas que ya no estan
Entre caricias que ahora son cicatrices
Entre tiempos que abora son recuerdos
Entre tantas cosas que... hasta a mi se me hacen dificil de creer que me recueden a ti

Recknoker

Y Salimos de Las Sombras.

El Placard

Entonces quieres vivir en un millon de lugares, como sabiendo que alli perteneces, como sabiendo que alli encontraras el lugar en que tu corazon no arremeta mas contra el suelo desgraciado, ese suelo invernal, tan frio y tan inospito que solo difunde esa malformacion de la felicidad.
Cosas extrañas han pasado cuando esa nube toco el suelo. Pinturas radiantes deslubraron el firmamento, cosas aledañas a nuestras casas, brillaban con cautela, era como si supieran lo que pasaba a la vez que no sabian nada. Personas cautas en sus casas se quedaron. ¿Pero de verdad ellos acojieron el mensaje que les decia el cielo?, o ¿solo se quedaron por el miedo a ser vulnerados?. Vi cuerpos arrastrados hacia la cima del monte pero no eran solo ellos, sino que carrosas que caminaban sin sentido, algo que pocas veces se habia visto. Ellos ya habian venido dijo mi padre. Fue ese el impetu que me ayudo a salir del calbario en el que quizas queria estar.
Sali de cada con la fascinacion de arremer mi derecho a no ser gobernado contra aquellos que desde el cielo venian. Camine un par de pasos mas arriba de la cima, como si una escalera invisible me llevase al mas alla. Segui, algo nunca me detubo hasta que lo vi. El cielo se convirtio en calles y las calles en el cielo. El tiempo se dio vuelta y las cosas tomaron esa forma que habian perdido.
Senti aquel ronquido otra vez. ¿Era un sueño?, no lo creo. Eran los durmientes del tren. Al final, ni siquiera supe si logre lo que quise hacer. Pero ellos seguian ahi, como Dioses de al ingobernable, algo asi como un sarten que frie sin un huevo. Algo que hace pero sin hacer.
Cosas extrañas pasaron dias despues de aquel avistamiento.
¿Importa saber la verdadera verdad si esa es subjetiva a cada uno?, o ¿solo sabes lo que quieres saber sin saber lo que realmente sabes?.
Ni siquiera vivo en ese lugar, al final todo fue como ese Deja Vu que te carcome por unos minutos la vida. Algo transitorio. Nada mas.
La rutina era buena como para continuarla. Quise recordarte pero el Deja Vu te nublo. Pense. Quizas, hallas sido tu la que me nublo el pensar, aquella que llego a impartir algo que no conocia, algo que no podia alcansar por el hecho de no saber que era. Quizas a la vez fuiste eso que me llevo mas alla del cielo y que de un instante a otro me hizo volver a la tierra, a las calles deprimentes, como si no tubiera mas que hacer.

¿Y entonces?, al final no sabia nada. Vulnere cada instante de mi vida, y ahora que ya muero, la edad me ha consumido, sali a caminar realemente. Llegue a la cueva de nuestro inicio y volque la tapa en donde nos encontramos. Mire denuevo tu reflojo en el fondo de esa agua algo indescriptible, y al final fue asi. Fuiste tu.
Miraba tu rostro y la vida se me devolvio al alma. Miraba las cosas, no sabia si era un sueño, mi ultimo suspiro o la realidad mas alla de la tercera dimension.
Miraba como tomabas mis manos en la cobija de la vida y como besaba tus labios entre la arena que teniamos. Nada fue mas hermoso que aquello.
Despues de eso, decidi cambiar tu nombre, algo que no resulto en su totalidad.Ya habian pasado los años y te seguia viendo, no a mi lado pero las cosas eran ya buenas.
¿Volvi?, no era tan asi, todavia seguia en ese pseudo-sueño que me tiraba en picaba al abismo de lo que no conocia.
Quizas ya halla pasado mi vida, pero la oportunidad me llego. Soñe nuevamente el interprete de lo que seria mi vida y entendi realmente el porque de no dejarte ir.


Al final todo se contruye en base al "amor".


Es la pasion lo que nos mueve... pasion en cada cosa de la vida.

Recknoker

Y Salimos de Las Sombras.

Despues del miercoles

Esa estupida sensacion de que ya no eres lo feliz que eras hace dos días, hace que el tiempo se te nuble a pesar del calor que hace afuera. No había pasado por las cosas del tiempo hasta que mire de reojo a mi novia, y vi en su rostro ese seño que me daba la impresión de perdida que días antes, ella misma construyo por las dudas de la vida, de esas cosas nuevas que solo hacen caer el animo y matar el camino que recorriste.

Simétricamente, fue que construimos el presente que tenemos, los mares de felicidad, las vayas en el tiempo, el camino en tus ojos, el señuelo que me hacia seguirte y besar tus labios.

Quizas en las proximas horas, vea la realidad o solo tenga en mi mente el fin de algo o el solo comienzo de lo que ya teniamos... eso que llamamos resilencia, a veces no me hace mucho efecto y no me ayuda cuando la necesito.

Te quiero mucho. Si pasara cualquier cosa, no te dejare ir, prefiero ir en contra de los demas pero estar contigo, que seguir siendo ese imbecil que fui y dejarte ir por es voluntad tan baja que tengo.

Yo naci para esto...♪

Recknoker

Y Salimos de las Sombras.

El tercer nombre

Las cosas que sueñas, no vuelven como realidades parciales, cosas que pasas son realidades pares. Un dia entre la naturaleza irreal, algo que pocas veces se ve. Fue entonces que viviste algo que la vida te prometio años atras, el regocijo de ser feliz y a la vez, dejar de pertenecer a ese "grupo" de personas que todavia quedan por mirar esa cara de la vida.
Recuerdo que no fue lo que recuerdo, a lo mejor estaba mas alla de mis limites y es por eso que hubieron cosas que pasaron, cosas que son de la realidad misma.
El nombre era el mismo, la situacion distinta.
Por la primera vez, no habia nada. Por la segunda vez, las cosas de relacionarse, formaron amistad. Por tercera, el tiempo cobijo un sentido distinto e inolvidable. Cosas que se viven y que no son de ninguna forma, cosas malas, sino beneficiarias de la vida que aca empieza. No creia en cosas pares, por ser un hombre impar, pero las paridades dominaron el tiempo, asi como esa forma, que en parte es una progresion.... 2,4,8,16,32,64.... algo que mas que nada, es un sin numero de significados entre las cosas de la vida.
Y ahi estaba yo, sentado en la roca que el tiempo cobijo.
No era nada mas que el loco sentido de ser feliz.

Recknoker
Y Salimos de Las Sombras.

Entonce mire hacia atras y vi el palpitar de tu rostro en mis ojos, era el haz de luz mas fuerte que habia percibido. No sabia si era verdad o solo el golpe de algun automovil, que venia hacia mi por esa carretera tan vacia. Noches en vela que solo se me iban en caminar. Carreras entre los arboles o cosas por el estilo, la supervivencia era un temor inmune, algo que no s podia desperdiciar, de eso viviamos, era lo que nos mantenia vivos. Entonces cada segundo que mire aquel resplandor, las cosas se me hacia mas sobrias, como si hubiese estado en un tipo de amargura o algo parecido, no se si fue por el efecto del alcohol en la sangre o ese mismo sintoma de ruina que yacia en el alma de los que me rodaban. Solo luces, nada mas vi despues de mirar ese resplandor.

Entonces llego aquel momento en el que te das cuenta de las cosas que estan pasando, cuando ya no hay mas que hacer, cuando ya el tiempo se te acabo, y miras el presente, algo conjugado con el futuro, y ese en ese etnonces cuando te das cuenta de que realmente todo se te fue.
Mirando el tiempo que ha pasado, es casualidad que me tope con alguna cosa que amte, alguna cosa que n hice no que hice mal, no se porque solo logro quedarme con esas cosas, es esa rara sensacion de properidad que se te ve acabada por la vida. No se que hacer en parte, a lo mejor como es casi consecuente, pierda otra parte de lo que soy o sino solo me quede de brazos cruzados, perdido en la misma "mierda" de la qye no he podido salir.

He soñado mas por la vida, hay algo que me hace hacer eso, no se que sera, hay algo que la vida me quiere decir. Desligarme de todo o solo seguir e intentar salir de donde estoy, he ahi el dilema casi "moral" de mi vida, que no me propongo mucho las cosas que realemente quiero hacer.

Entonces ese dia empeze a mirar un lado que pense muerto, pero en parte si lo estaba, quizas haya algo que..... no se como seguir esa idea que me quita el aire.

No se si sera que hay personas que solo te hablan, cuando te necesitan, no se si sera porque las cosas del destino te hacen reencontrarte con alguien que mato algo quue tenias en el pasado.... son tantas cosas.

Extraña Desepcion

Es raro cuando te ocurre a ti, esa extraña desepcion de saber que esa persona con la que por un pequeño tiempo, que por unos momentos te imaginaste un destino o una vida juntos, se va desvaneciendo hasta darse cuenta de que no queda en nada. Saber que esta con otra persona, suele suceder, saber que esta con otro ser, suele pasar desapercibido para el ojo casual, pero para el ojo ambiguo, ese que sabe que las cosas de verdad no son verdad, no es asi. Pasas por alto eso que encumbras, pero bajas tanto que la caida es mas amplia que la misma cima. Entonces mora el simple hecho de saber si de verdad es esa la razon de la desepcion o si es solo esa alucinacion de un futuro que por poco casi hacias realidad.

Es algo tan corto pero con tanta influencia en la vida

Hace tiempo que no me dedicaba a escribir algo, creo que ahora actualizare mas esto, ya que la mente se hace mas grande cuando un par de cosas malas se dejan de lado y cuando un par de objetivos se quedan en la mente encadenados.

Recknoker
Y Salimos de Las Sombras...

El pez Koi ha surgido y con el, el mismo diagrama del progreso y la superacion que este representa... Mi Tatuaje.

Y entonces mientras las cosas se hacian vagas entre la sociedad, la vida me hacia verte entre las sombras de aquel espejo. Recuerdo que estaba entre las miradas de la vida y las desiluciones de lo que nunca me paso. Camine por la plaza aledaña mi destino y mire las cosas de otra forma, era como si las cosas estubieran de la forma en la que queria. Pero no era tan asi, vivi aturdido por la vida unos cuantos minutos hasta que desperte de un derrepente cuando ya no habia nada, no habia nadie, estaba solo entre la sociedad y las cosas que me rodeaban.

Cosas "Pasajeras".

¿Entonces en que quedo todo? Creo que la nada misma era aquello que me hacia volver a ser el mismo que era antes. No podria ser dueño de algo que no tenia. Era como si el soliloquio de mi ser, me hiciera ser algo menos de lo mas que ya era. Entonces surgio la duda, eso fue lo que mato el alma, ese pensar que tanto añore, que tanto me decias, que tanto nos prometimos, cosas asi pasan poco en la vida, pero son oportunidades dignas de perder.
Antes era tan normal el diario vivir, como si solo tubiera un recuerdo vago de lo que seriamos. Asi fue como paso todo, tan rapido, la palabras eran decidoras. Pensaba que cosas asi nunca me pasaria, pero cosas asi pasan cuando uno menos se lo espera. Pensaba en voz baja si seria bueno decirte la verdad de las cosas. Lo hice, despues de que tu corazon se desnudara antes el mio por medio de pequeñas palabras que solo hacian alucion a algo que no sentia en totalidad. En parte no puedo dañar corazones, pero la "mentira" es un arma de doble filo frenta a cualquier solucion. Te dije que mi corazon sentia lo mismo que el tuyo hacia mi. Era algo vano entre la mentira. Mire el rededor y no me veia feliz ante el espejo, algo me acercaba ante la verdad desde dias anteriores a las cosas del destino. Era el aviso de las cosas que pasarian. Todo termino dias despues cuanto el tiempo nos unio en "relacion" pero me quito eso que me hacia feliz. Esa sensacion de saber que eramos, eso de las distancias. No podia querer algo que no tenia.

Recknoker

Y Salimos de Las Sombras...

200

Solo por un instante sabes que haces, sabes si de verdada las cosas valen, si de verdad un par de palabras alentadoras funcionan, solo por un instaante, nada mas. Creia saber que era la realidad pero gano la jugada de la vida. No se puede superar a una fuerza que no existe por algo tan racional como lo a dicho. Es tan vanal el hecho de que corrompas a la vida pero tan anecdotico que eso sea verdad, que no sabes ni lo que dices ni lo que hablas. Ya llevo tanto tiempo escribiendo de lo que pueda ser. Ahora escribo una historia para un concurso en la univerisdad. Ojala las cosas se me hagan gratas en ese lado del tiempo.
No se si de verdad podre triunfar pero confio mas que en otras cosas porque aquello me hace feliz y me da la razon de hacer algo que creo, hago mejor que muchas otras personas.
Ten en cuenta de que de verdad si haces algo que no muchos hacen, puedes ser el mejor por un momento en eso que tanto haces. Y si no sabes que hacer de a vida, solo mirarla de reojo y ella te dira el verdadero resultado que podra aspirar tu rostro.

Esta es la publicacion 200 de mi blog. Es un record para mi. No crei nunca llegar a esto. Siempre que empezaba algo, terminaba dejandolo de lado y nada mas. Es mas facil asi, pero esto me ha alimentado de la realidad, me ha hecho expresarme, hacer cosas, escribir cosas, darme cuenta de las cosas y aprender tanto de la vida, como las palabras asi lo permitan.
Piensa que todo puede ser asi. Que cada cosas que hagas siempre sirve, para bien o para mal, es mas, solo esfuerzate por darte cuenta de lo que de verdad haces bien para que te puedas superar y nada mas.

Recknoker

Y Salimos de Las Sombras...

Lo bueno y lo Malo.

Lo bueno es que esta semana quedan dos dias mas de "vacaciones", lo malo es que en esos dos dias tengo que ir a trabajar.
Lo bueno es que parece que llovera, lo malo es que hara frio.
Lo bueno es que se come, lo malo es que se engorda.
Lo bueno es que se mira el camino con tanta felicidad, lo malo es que esta siempre se desmorona.
Lo bueno es que puedes amar, lo malo es que a veces, eso no es reciproco.
Lo bueno es que somos personas, lo malo es que no aceptamos que los demas lo son igual y tienen los mismos derechos que nosotros.
Lo bueno es que sonries, lo malo es que algunos solo lloran.
Lo bueno es que tienes eso que te hace feliz, lo malo es que hay otra que lo estan perdiendo.
Lo bueno es que conoces tu vida, lo malo es que otros no saben ni quienes son, por solo no conocerse.
Lo bueno es que te puedes comprar algo, lo malo es que gastas el dinero que puede ayudar a otro o asi mismo, servirte para otra cosa.
Lo bueno es que caminas por el sendero, lo malo es que alguien te puede detener.
Lo bueno es que te expresas, lo malo es que te reprimen.
Lo bueno es que ganaste algo, lo malo es que muchos no toman el verdadero significado a ese premio.
Lo bueno es que sigues viviendo, lo malo es que algunos solo quieren morir.
Lo bueno es que estas sentado delante de un computador leyeendo esto, lo malo es que el verdadero mensaje no se difunde.
Lo bueno es que tu eres creyente, lo malo es que la institucion que te "obliga" a creer, reprime a la historia y a personas que quisieron llegar mas alla.
Lo bueno es que seas una gran persona por fuera, lo malo es que no lo seas por dentro.
Lo bueno es que tu alma esta tranquila, lo malo es que no sabes si es asi de verdad.
Lo bueno es que te puedes tomar un trago con tus amigos, lo malo es el estado en el que podrias caer despues de beber mucho.
Lo bueno es compartir un cigarro con los amigos, lo malo es el daño que te produce.
Lo bueno es dormir, lo malo, es dejar de hacerlo.
Lo bueno es seguir siendo quien tu eres, lo malo es que ese "quien tu eres", sea una "mala" persona.
Lo bueno es estar contigo, lo mao es que te vayas.
Lo bueno es que sigues mis pasos, lo malo es que a lo mejor sean malo.
Lo bueno es ganar, lo malo es perder, y Viceversa.
Lo bueno es mirar tu rostro al despertar, lo malo es solo mirarlo en los recuerdos.
Lo bueno es que las cosas pueden funcionar, lo malo es que no.
Lo bueno es que te funcione, lo malo es que no se asi.
Lo bueno es "bueno", lo malo es "malo"
Lo bueno te agrada, lo malo te desagrada.
Lo bueno es que este es el post numero 199 desde que empece este Blog, lo malo... no se que que pueda ser malo.

Es una lista tan grande de cosas buenas con su respectivo malo, que podria estar años diciendo cada cosas de cada aspecto de la vida.

Es tan real, que pareciera como si estubiera en una correcta correlacion

Y Salimos de Las Sombras

Recknoker

Pre-historia: "Nose como sabiamos que eso pasaria".

Ayer seria otro dia, no el que cambio el estigma de las cosas. Pensaba en ella en cada momento en el que las cosas me lo hacian posible, era como si mi mente estubiera aturdida y asi mismo, fuera presa de las cosas que un dia nunca hice... como siempre.
Me puse a caminar escuchando musica en el reproductor, mirando a los demas quedar detras mio con mi rapido andar, no sabia como era que llegaba a un lugar despues de tanto caminar, el camino se me hacia tan corto, el tiempo tan largo, camine tanto en tan poco tiempo, era como si estubiera metido en un circulo interminable, algo asi como no saber nada de nada, pero a la vez saber que sabes tantas cosas, cosas que quizas no sirvan pero para tu vida, si sirven... es algo poco confuso.
No conocia es parte de mi que podia arreglar las cosas, fue algo inesperado en verdad, detras de todos los pensamiento, de todas la alucionaciones, no pude nunca imaginarme algo asi.
Es algo asi tan simple pero tan imperfecto, que me hizo mas feliz que cualquier otra cosa.
Miraba derrepente a la gente para ver unacara conocida que saludar o por lo menos sentir que habia alguien a la que podia de la nada decirle algo, lo cual, no fue asi. Seguia por la fria ciudad, cuando entre las calles, encontre un papel en el piso, quise no recogerlo pero lo hice, es la conciencia de cuidar la ciudad y el ambiente la que me llevo a eso. Lo levante, mi espalda sono entre los huesos, debe de haber sido el frio o lo poco d ejercicio que hago, cosas que ahora son normales entre la sociedad, algo asi como el sedentarismo pero no tan pronunciado. Como decia, me levante y mire el papel, no se si era un numero de telefono o algo asi, pero trate de llamar de mi celular, y nada, no era eso lo que estaba en ese papel, a lo mejor era un presagio dije, algo que suelo decir cuando algo se presenta en ocaciones raras y de formas aun mas raras. Pero como siempre es, no fue asi.
Segui mi camino, no le tome tanta importacia al papel despues de un rato.
Mientra iba de camino al colectivo para ir a casa, empeze a divisar entre las cosas de la calle, numero al azar, era tan raro que cumplian con el orden de los numeros del papel, pense en seguirlor, y asi fue. ¿A lo mejor si era un buen presagio?- me pregunte. O no se a lo mejor conincidencias de la vida, cosas en la que no creia mucho, pero como desde pequeño fui curioso, los segui.
Y mientras mas me adentraba en una calle aledaña al paradero del colectivo, algo de miedo me invadia, pero a la vez un sueño de que ahi estubieras, mirandome y que al final del camino, me estarias esperando con tu rostro sonriente, que me diria, te amo amor, no se como pude ser asi, no lo se, ¿me perdonas?, y con esa facultad algo tonta que poseo, no se si mataria el momento o solo le diria: "si amor te perdono, y tu perdoname tambien".... bla bla bla, todos saben lo que pasaria.
Ya entonces, como seguia con la historia, miraba y veia que cada vez mas, las luces se iban llendo, que se oscirecia el futuro, que las cosas se me hacian algo tormentosas. Un ruido me alarmo, comenze a correr, comenzo a llover, comenze a fantasear, era la mente la que me jugaba una mala pasada, los numeros eran solo cosas coincidentes, nada mas..... ¿o no?. En verdad eso fue lo que paso por mi mente a escuchar un auto detras mio, que pitiaba y pitiaba, queria que me saliera del camino, no se, pero termine caminando en medio de la calle. Era una ilucion algo asi, nada mas.
Entonces, todo era un callejon sin salida. Llegue al final para ver si de verdad era asi. Me mire las manos y rei. No podia hacer otra cosa, entonces me encamine para volver al colectivo. No se pero fue tan magico el hecho de que al darme vuelta, de verdad estabas ahi, que tenias un regalo para mi, pero no era material, que por las razones de la vida, cada cosa que habia pasado ese dia, era por tu hecho, el papel, el camino sin salida, el colectivo, me di cuenta que de verdad me conocias y sabias que en los momentos de tristeza, caminaba solo y miraba al tiempo pasar, a las personas caminar y los numeros, siempre me habia llamado la atencion, porque mas que sumas y restas, divisaban entre las cosas, un destino que de verdad, era un numero, pero no uno de vida, sino uno qye hace la felicidad multiplicarse y a la vez sumarsele millones de aspectos que en la vida te hacen ser felices.

Entonces al final, todo era real...
Al final no camine a casa, no camine solo y el final todo termino con ese impulso de vida que hace vibrar el alma.

Despues todo ya esta escrito.

Nose como sabiamos que eso pasaria....

Recknoker

Y Salimos de Las Sombras

Ya no se sabe en que creer...

Y ahora dicen que para los Juegos Olimpicos vendra la 3era guerra mundial, que habra muerte y cosas malas.... ¿es verdad todo eso de la Psicografia?, que una persona haga un dibujo en estado de trance y que nos "advierta" sobre un hecho del futuro.... ¿es mejor creer en esas cosas o pasar por alto estas "señales"?.... por estas cosas asi es que ya la gente no sabe en que creer, si seguir sumergido en mentiras de una salvacion eterna, si seguir no creyendo en nada, anticipando el tiempo por dictamenes, por anuncios de un par de personajes en la historia.... en verdad ya no lo se, solo se que prefiero creer en el tiempo, si pasa algo pasara, si ese "Dios" que los demas tanto alaban, es tan verdadero como muchos lo dicen, creo, que salvaria a las peronas que creen de verdad en el.
Recuerdo qu ayer, me paso algo muy parecido con una cancion de Led Zeppelin, "Stairway to Heaven", que dicen que dando vuelta uno de sus parrafos, se pueden escuchar cosas para el "Diablo" o cosas por ese estilo, hay mucha informacion de eso, si quieren busquenla y veran que es verdad.. he ahi despues el dicernimiento de cada uno para ver si esto que se cree "verdadero" pueda ser tan asi.
Ahora tambien, dicen que las cosas pasaran un 11 de Septiembre, que algo hara EEUU contra el mundo, que algo llegara, que algo vendra desde mas alla de lo que creemos conocer y hara algo.. ¿malo?, ¿bueno?, que hara, otra cosa que no se sabe. Y con esto es que nos persuaden para seguir viviendo bajo regimenes dictatoriales, para asi seguir aliementando bocas que comen muerte, nada mas que eso. Personas nacidas en distitas latitudes, miran como se les va a vida en un instante, miran el tiempo como algo vano... nada mas que eso..

La iglesia, las naciones, las bomba,(ahora como papas fritas, y agrego otra cosa a la lista), los alimentos; cosa tan esencial, ya es manipulada por esas bocas que comen muerte y sangre, alimentan bocas que mueren y a su vez, bañan los buenos cultivos con dañinos solventes que solo dan paso a los "Alimentos Transgenicos" y esa empresa tan controvresial y tan dañina, llamada Monsanto. Recuerdo haber hecho un trabajo para el colegio sobre este tema. Quizas no te hallas dado cuenta pero mucho de lo que en el mundo se produce, ya es transgenico. Es tan raro que esas mismas bocas, que comen muerte y sangre, se coman a si mismas su muerte y sangre, es como el circulo vicioso de la muerte. No se.

Ya nada en natural, ya nada es verdaderamente natural.
Vivimos en una sociedad que solo apoya el crecimiento del dinero, que solo se maneja por esa extraña "ley" que hizo a las industrias caer en la Obsolecencia Programada.
¿que es eso?, se preguntaran, resumiendolo en pocas palabras, es ese simple hecho que hace que las cosas con el pasar del tiempo, se les acabe su funcionalidad, haciendolas ya presas de la "muerte" material, lo cual no es tan asi, ya que las mismas empresas las fabrican con materiales poco resistentes, y al fin de todo esto, caemos presas del consumo indevido, por el hecho de que tenemos que tener algo nuevo, algo que sustituya al artefacto ya desechado. Al final, nos movemos para alimentar a esas bocas.

La iglesia, los gobiernos capitalistas y comunistas, las empresas transnacionales, el consumo excesivo de la gente, los alimentos, las profecias de desvanecimiento de la sociedad, de la muerte, de la destruccion del mundo... todo eso comenzo cuando el tiempo empezo a creerle a seres del mas alla y no confiar en si mismos, para asi poder convivir para un buen porvenir de las sociedades que tienen a cargo.

Ya no podemos seguir asi, tenemos que luchar contra eso que oprime el alma... contra eso que oprime a las multitudes... contra las creencias vanales, contra el imbecil que se quiso adueñar de los campos y quitarnos el alimento, contra ellos que crean cosas malas, que no dan esa satisfaccion que se cree, contra ellos que dicen ser reales profetas y que dicen cosas, que escriben cosas, y que ahora, dibujan cosas, ¿pinturas profeticas?, para mi solo son recuadros de un "Arte" que no nada mas que un simbolo sin significado. Tenemos que luchar, seguir adelante, vivir de la tierra, ser hombres de bien, tener un par de cosas, y sentirse mas alegre por estar vivo, por estar con buena salud qyue por ser un imbecil que quiere ser dueño del mundo o por tener algo mas grande... no podemos seguir asi..

¿Creer en Dios y su salvacion?, ¿creer en el futuro y seguir viviendolo a su modo?,¿ creer en las profecias y vivir aterrado del futuro, porque sabes que al final igual moriras?, o ¿solo seguir asi, y ver que podria pasar, que podria venir, y solo afrontarlo con esa fuerza que la vida misma te dio?...
Creo que es condicion de cada uno ver que camino seguir...

No soy nadie mas que otro personaje en el mundo, que vive y sigue al tiempo, precabido, para saber como afrontar el futuro con esa fuerza que la vida misma me ha dado.

Recknoker

Y Salimos de Las Sombras..

Me falto tanto que decir... algun dia dire mas... cuando sepa mas o cuando crea que es el verdadero instante.

La vida corre
tu, solo siguela.

Solo falta que vengan otros imbeciles y nos quiten el derecho a amar, a respirar y a pensar.. y con eso de verdad, no tendriamos mas que seguir, he ahi de verdad cuando creo, llegaria el fin...

"Vectores"

No deberia estar aca, deberia estar viviendo la vida de otra forma, caminando entre el frio invierno, mirando el tiempo pasar sin pensar que lo pierdo en vano por las cosas que dice la sociedad que tenermos que hacer.
Recuerdo que desperte algo tarde, eran ya la una de la tarde. Mire el relojo de el celular, y lo vi, quede somprendido porque otra vez como muchos dias, no se notaba en el ambiente como si fuera esa hora. Eso es algo que casi me quita el aliento por las mañanas. No se si desperdicio el tiempo al estar aca sentado estudiando algo de fisica para la prueba de mañana o solo vivo entre lo que los demas llaman rutina, pero yo, por lo menos llamo mi vida.
Estoy algo resfriado, por lo menos eso ya se me esta pasando, hoy esta de cumpleaños un amigo muy cercano, al cual vere mañana, despues de hacerla prueba que me dira si pase o no pase el siguiente ramo. Es como otra prueba de vida la universidad, cosas que antes creias que no te pasarian, te pasaran en la univerisdad, pienso desde l lado positivo que es por algo que no supe hacer bien que me quede en ramos, pero por otro lado, miro eso, como algo que por primera vez en la vida me ha pasado nunca me habia quedado repitiendo en algo, es frustrante si lo miras desde ese punto de vista, suena feo, pero es la verdad, por eso es que prefiero mirar aquellas cosas desde mi primer punnto de vista, para alentarme y no caer rendido otra vez por las cosas que ma han matado el animo....

La musica acompaña el estudio y el nublado dia que hay afuera... debe de hacer rio, porque algo de eso es lo que siento ahora.

Y asi como la fisica, mira el tiempo en una formula calculable por un par de numeros, es que se mira el tiempo como algo incalculable, algo qu no sabes cuando se te acabara, ni cuando se te desvanecera en las manos, ni asi mismo, cuando sera el dia en el que este "tiempo" te muestre esa incongnita "X" que da el verdadero resultado de la formula de la vida....

Recknoker

Y Salimos de Las Sombras

¿Tanto creo en ti?

¿Tanto creo en ti?, eso es porque no creo en mi, porque dispongo de todo lo que tengo para que tu lo hagas, para que tu te adueñes de mi, para que tu seas la que dirija todo, y yo como la servidumbre quede vulnerable ante tus dichos, tus replicas, tus cosas, todo lo tuyo y asi mismo, poco de lo mio.
Pensar que es tan dificil darse cuenta de esas cosas, es raro todo eso, no lo se.
Mientras iba a trabajar en la mañana, justo el primer dia nublado de la semana, me empece a dar cuenta de que de verdad, ahora te necesito. No es mayor que las otra veces, pero es algo mas real que las anteriores. Miraba el camino quedar atras de la micro mientras, no se si el cansancio del trasnoche o algun tipo de desanimo, me hacian ver el mundo de esa forma que tantas veces he visto, esa forma algo mas amarga, mas desmotivada.
Tanto creo en ti... (Manuel Garcia)

Mira la belleza mas que una simple cosa.

Doce centavos de un millon hacen mas que un simple soplido del aire redundante de emocion. Ayer recordando la ansiedad, el señor de las cosas, se anticipo a la mirada fugaz de esa dama. No supuso nada, solo miro, algo tan natural como despertar cada mañana. Miradas que entre las multuitudes, se hacian nada, pero que entre la lejania y el desaire de los dos, hacian un esplendido momento de entre verguenza y una pizca de esa sutileza que se debe tener al conocer a una dama tan hermosa.
El palpitar de su corazon, se acelero. No sabia porque. Pensaba en tantas cosas, pero ella nublaba cada tiempo de su latir.
A pesar de que este señor, podia saber las cosas, no sabia los sentimientos, eran cosas distintas, diversas, cosas inquebrantables a la luz del dia. Supuso que no era nada, hasta que desaparecio el rostro de esa dama tan lejana. El tiempo se le entristecio, asi como a cada hombre se le va esa mujer tan perfecta que se ve de vez en cuando a la lejania y que solo se comporta como un mirada entre los demas. Nada mas que eso. Penso en ella varios instantes hasta que la volvio a ver. ¿Se acercaba a el?, como esa fantasia tan hermosa que era ella, siguio caminando en su direccion, el corazon casi le salia del pecho, miraba hacia varios lados para no explotar de la emocion, soñaba instante por instante cosas variadas, cosas con ella, cosas de la vida. La vida misma se le paso por la cabeza en esos instantes, era algo formidablemente hermoso. Incomparable a los ojos de cualquier otro.
Cuando ya estaba a casi dos metros de distancia, ella, la belleza que miraba desde el fondo, se acerco un poco mas, era tanta la lejania que se hacia cerca para ser el primer encuentro entre ellos dos. Saco el audifono de su oreja y le pregunto con una candida voz: "señor disculpe -ella pensaba que era mayor que ella, en verdad no sabia su edad, asi que no pude afirmar bien eso- ¿me podria indicar en donde esta esta calle?"- haciendo el ademan de mostrarle un mapa que tenia en su mano.
Y el mientras procesaba la respuesta, que era dejaba de lado por el perfume de su piel y el color de sus ojos, dijo algo mas o menos asi: "si -titubeando- si, si lo se. si quiere la puedo acompañar, para mi no es problema". Y asi fue como el señor de las cosas y la bella dama que observaba a la lejania se conocieron.
Caminaron un par de cuadras, ella muy amablamente acepto otra invitacion... y asi fue como al final de las cosas, la belleza de la dama, conocio esa cosas que el tenia y el conocio ese sentimiento tan hermoso como es el amor.

Recknoker
Y Salimos de Las Sombras...

Y ahora es...

Y ahora es.... cuando de verdad te necesito. Necesito tus caricias cada vez que miro al cielo y despierta en mi, un sin numero de recuerdo hacia ti. Ahora es cuando mi mente se terjiversa y nubla cada cosa. Ahora es cuando te necesito y nececito saber que puedo perderte, que puedo sufrir por tu amor pero que mas linda sera es reconciliacion que segun el alma, consumira cada atisbo de impureza, cada cosa en la mente, cosas vanales, cosas impropias de cada uno. Nose porque te necesite tanto asi, pero quiero sentir eso, y dejar de sentir soledad en mi alma, sentir un misero amor que solo subsiste por las cosas de la vida, por las influctuosas y reiteradas psuedo-oportunidades que la vida me ha dado de encontrar tu amor, chiquilla que guarda mi alma en un cajoncito, bien escondido para no saber quien posee lo unico mas preciado que tengi dentro.

Son las 2:36 am de el 14 de julio. Venia en el auto de una amiga con su pololo, conversando, mientras miraba por la ventana y veia tantas cosas. Cosas vanales, cosas importantisimas, cosas sin importancias, tantas cosas. Pensaba tantas cosas, volvia mi mirada al pasado y me acorde de ti... ¿de quien?, no lo se. Solo mi mente pensaba en un "Tu" que no existe por ahora... Nose en dondee estas, te necesito amada mia, amarte, que me ames, que me digas cosas, que me retes, que te enojes, que pueda perderte, que sufra por ti, para saber que se siente perder algo que sin razon alguna callo a tus brazos. Necesito saber las cosas que no se, las cosas que se me fueron, las cosas que los demas comentan, las cosas que los demas hacen.
En resumen te necesito a ti.
Siempre he sido un imbecil en este sentido, perdiendo tantas cosas, ahora podria estar feliz de la vida contigo a mi lado, en un "carrete", en una junta, tomandonos algo, hablando de la vida, de las cosas, llegar a tu casa, despedirme de ti o solamente quedarme contigo esta noche.... Si, siempre lo he sido.. no se si sera algo innato o solo la imbecilidad de las continuidades, cosas que solo pasan, pero se pierden con mas dolor que solo algo material...

Y asi mismo, solo unico que siento y hago, es que te necesito mucho, mi amor

Recknoker

Y Salimos de Las Sombras..

Los sueño se me caen de las manos

Los sueños se me estan llendo de las manos, el temible rencor hacia las cosas no hechas, es la que me hace pensar tantas cosas. Ya no quiero trabajar, no quiero seguir en esa monotonia de tener que trabajar para un par de personas por ganarme un par de pesos. No quiero mas eso, estoy cansado, llevo casi 3 años continuos trabajando, desaciendome de un poco de mi tiempo, perdiendome cosas, salidas, cosas con los amigos, nose que mas.. muuchas cosas.
Pero no puedo, tendria que dejar a mi madre, el pago de las 2 cosas ue siempre he tenido que pagar, el internet y el plan de minutos de mi celular, cosas que creo "esenciales" en grna parte de la vida.
Nose si puede decirte las cosas a la cara amada mia, no lo se, tengo el "puto" presentimiento de que no lo hare, de que cerrare mi boca denuevo, que las cosas del tiempo me haran olvidar eso que queria hacer, y como siempre, no lo hare.
Podria decirte tantas cosas lindas, tantas cosas hermosas de ti, pero nada se compara con esa sonrisa tan tierna tuya que mi miro hoy cuando no te dejaba pasar por aquela pasillo. -¿me odias?- te pregunte, era de broma, y tu me dijsite que si, una risa falsa salio de mi, entraste a esa habitacion en donde haces confirmacion y con una sonrisa te diste vuelta y mi miraste. Y dije -Tan linda!- el tiempo me dejo esa cara tuya en mi mente, hasta ahora la tengo y cad vez que la repito, sonrio de la nada. Nose como puedo quererte tanto....

Empezo todo con la rabia hacia algo que no quiero, despues la trancision de las cosas cambio a ti, el "creo", tema principal de mi mente.
NOse sabes, quiero decirte las cosas pero en los sueños, esa tan facil, soñar es tan falso pero tan facil y lindo, que es por eso que me quedo con esa parte del mundo, en vez de vivir por la realidad que tengo en mi. Siempre ha sido asi, es por eso que creo, escribo mas cosas de las que vivo, es por eso que mi imaginacion puede volar en las letras o en mi mente. Muchas veces me gustaria tener una grabadora en mi mente y grabar cada cosa que pienso, darme cuenta de tantas cosas que me digo pero que no hago, cosas mas reales que los sueños que el tiempo ha dejado en mi mente.

Nose si consegire las cosas que deseo, ser un profesional, lo hare, es una de las cosas que se podre hacer, me demore un poco pero sera una gran gratificacion, pero nose si consegire tu corazon conquistar con tan pocos artilugios que hago para tener un tiempo a tu lado querida. Nose si podre...........

Nose, asi deberia llamarme, es la palabra que mas repito en todos los post.... raro no?.

Y Salimos de Las Sombras...
Cada vez que miro al cielo, pierdo el sentido de las cosas y me acabo por contradecir, me acabo por incorporar a mi mente y dejar la imaginacion conquistar cada espacio de mi mente..

Quiza por eso me siento perdido... en este espacio...

Te quiero

Recknoker...

Los sueños, se me empiezan a caer de las manos, es raro eso, pensar que las cosas, o sea los sueños, son palpables por la realidad, algo tan falso, tan nose, ¿lindo?, jajajaj algo asi debe ser. Solo espero que al caer mis sueños, estos no se rompan en mil pedazos bajo la tierra que cubre mis pies y acaba por congelar mi vida. Necesito tu Calor.

¿Un "Wipe" a mi cabeza?

y, ¿Que hacer si ya casi no se logra nada?, es dificil aveces pensar que el sentido de la vida es hacerte perder cada oportunidad o no eso, sino sentirte mal por tantas cosas en la vida, cosas simples que sin duda no haz logrado.
Pensar que podrias ser la personas me importante en mi vida, mas que yo mismo en estes cuerpo, encerrado ante el mirar de los demas, ese mirar lejano e incredulo por las acciones de un pasado no logrado. Nose como podria decirte algo que siento, no se nada, sabes, nose; otra vez la misma palabra; nose nada en verdad, nose decir no actuar, nose sacarme de la cabeza un futuro que inventado por las añoranzas, nose hace realidad, es tanta la dependencia de la mente de algo asi, que no pued continuar sabiendo que las cosas que pienso, no son casi nada de reales. Nose ni que estoy escribiendo, estaba en ua crisis de "letras" algo asi como no tener nada que escribir, solo ideas que cabian en una caja pero no en un teclado ni en ningun cuaderno. Tengo algunos borradores de pensares endecifrablemente faciles de decifrar, pero nose, no los publico, nose les falta esa esencia que abunda en algunos y que aglomera a otros. Siendo ya las 2:15 hrs de la noche, escucho musica y me cautiva el animo un sin numero de cosas que a estas horas de la noche, no hacen mas que hacerme vulnerable, cosas que me atacan tan sin sentido que no puedo resistir, otra cosa rara... ¿como no poder resistir algo que te ataca y no existe?, nose lo se.....

Ya casi me acuesto, termine de arreglar por hoy mi celular, cosas "informaticas", cosas asi, seria dificil explicarlo, porque hay tantas formas , aparte hay muchso tutoriales en internet para poder decifrar lo que estos "codigos", hacen.

Y Salimos de Las Sombras

Recknoker

Vive libre, como aquellos que proclamaron la libertad....

¿Tendre que esperar a que termine el Eclipse?

Sabes que, calma mi alma dice entre risas que quiere contemplarte cada segundo de su vida, que hace cada cosa como para en parte, verte de la forma que sea, no importa que sea por un segundo o un par de ellos, o solo para que contigo una palabra cruzace, solo por ti es que hago algunas cosas. Nose si de verdad quieras eso que yo contigo, somos tan distintos, tu en tu mundo de politica, apoyando a un partido que a mi, nunca me ha gustado, con tus altos y tus bajos, con tus forma de relacionarte con el mundo, en casi todo somos distintos, tenemos un plano de vista de la vida, tan distinto que los demas nos verian como 2 personajes de historias distintas, pero que gracias a la intertextualidad de la vida, se han hecho parejas de una obra tan hermosa, que llamamos "Amor".
Decia que te queria ver que queria hablarte, pero al estar contigo, las palabras se ma van de la boca, nose si sigo asi, como poder decirte eso que tanto anhelo despejar de mi mente. No lo se, varias veces me he encomendado a mi mente para asi poder ver la forma, el lugar y el contexto en si, en que esa ilogica y difusa verdad de mi mente, salga a flote en una frase tan pobre pero a la vez tan llena de sentimentos, de vida, de todo, que haria a mi, perder la mia por los dichos que esta incurra o por el hecho de solo no tener la oportunidad de saber que hacer, de saber como reaccionar o como decirtelo.

Es tan poco lo que he escrito, pense que podria hacerte un libro con cada cosa que pienso o algun pergamino casi interminable, pero las cosas son tan claras, que no hay necesidad de escribir cada cosa, sabiendo que seran referidas a el mismo tema...

Recknoker

Y Salimos de las Sombras...

Nose que mas decirte, las palabras, a veces se me van de las manos sin yo saberlo..

Pensamiento de la realidad...

Una momento virtuoso produce la real manifestcacion de la mente, esa que saca las reales intenciones de la vida.

Recuerdo que hace unos momentos sali a el antejardin a sentir el ambiente algo calido que habia entre estos frios dias de otoño. Nose si sera verdad pero las cosas que pienso, coinciden tanto con la relaidad que sin saberlo, muchos investigan la realidad, dan la vida por un deber o solo por un sueño, que ni siquiera es valorado por la sociedad, pero que para esa persona o para ese grupo de personas, es la vida misma casi en toda su expresion.
Mire el cielo y vi solo algo oscuro, nada mas. Pero la persepcion de mi mente era distinta, eran casi las 9 de la noche, cuando empezo el tipico tema de conversacion familiar sobre la religion y sobre las creencias que cada uno pueda tener. Nose si de verdad los demas sepan lo que pienso, a pesar de que halla hecho algunas cosas que revelan mi real creencia del mundo habitual.


...Nose porque tenga que decirte lo que siento, nose que es lo que me lleva a soltar el pensar en unas pocas palabras, en una frase que ayudaria a liberarme de algo que tanto me aflige pero a la vez, dejaria a la deriba el momento y la reaccion de ese instante.

...Ahora que las cosas han mejorado, porque el apoyo, viene de algo que llamamos amistad, o doble amistad mejor dicho, es que te das cuenta de que de verdad las cosas podria hacer feliz ese rostro amargo que aturde tu vida..

esto lo escribi casi en 3 partes, no tenia muchas ideas, ahora nose, porque no puedo escribir mucho, a lo mejor lo poco que me queda de mente lo gasto en cosas "productivas".

Adios
Recknoker
Y Salimos de las Sombras

Es tan asi como escrito.

Destino negro como al cerveza que tomo.
No pude notar como fue que te empece a extrañar cada vez mas, como pude darme cuenta de que en mi, ya eres mas tu que yo, que recuerdo cada vez mas tu nombre, al ver como otras personas, son llamadas con tu mismo nombre. Nose, ya no puedo continuar asi, no puedo seguir pensando que te me apareceras por la esquina contigua y vere en tus ojos, el destino que creo que solo, no me da la oportunidad de tenerte. Tus ojos, esos que reflejan mi vida y que hacen cada segundo que me ven, un momento unico, tan grande que podria morir en ese momento, sabiendo que fui algo que en tu mente estubo, pero que a lo mejor no de la forma en la que yo queria que estar.

Asimile cada cosa, cada palpitar de mi mente, para dejarte ir, pero no puedo, esta tu recuerdo, muy aferrado a mi mente, tanto asi que si lo sacase, desprenderia una parte de mi universo, una parte de ese "destino" que no esta escrito.


Y yo creo que es culpa de ellas, de las estrellas en el cielo, mirarme desprevenido y atacarme cada noche con sus relampagos invisibles, para aniquilar mi mente con sus vanales pensamientos, con esos que quitan destinos, que marginan la sangre y que cambia el rumbo de una via casi ya trazada, pero que nunca sera como el dueño la haga.

Cada prosa es distinta, pero dirige el mismo ritmo al mismo sentido.

Nose si pueda seguir sin ti en mis brazos o si no pueda resurgir ante las inquebrantables ganas de decirte que eres esa mujer que llena cada lugar de mi mundo, cada espacio de mi pieza y cada gota de mi sed. No creo poder volverme loco otra vez por alguien, si ni siquiera se si de verdad ya este loco por ti. En verdad, ya lo estoy, y el estar, reniega el sintoma de la enfermedad.

Recknoker

Cada uno saque sus propias concluciones... pero la mia ya es la real.. te extraño y nose que hacer... no te tengo y se que hacer, pero se que en parte, no es reciproco el sentimiento...

Y Salimos de Las Sombras..

Las 2 caras de la moneda.

Podria seguir cada par de cosas que tu me das, cada percepsion de mi vida, cada ignorancia de mi ser, cada cosa, pero nose si es laque en realidad me sirva, la que en realidad me apoye a seguir ese camino que quiero contigo. A veces me das tantas luces a mi camino y otras veces, me dejas entre las nubes, solo soñando con ser yo el que este contigo pero que en verdad, eso es solo algo efimero que mi ser tendria que aprender a soportar, porque la relaidad es adversa a mi.
¿Porque no me dejas las cosas claras, para ver si podriamos resultar o para ver si deberia irme por el camino del desvio, regresando a mi vida de soltero ssin una mujer en mi corazon?... las cosas no son tan faciles, nadie nos dijo eso, y e spor eso mismo que tengo que ver que hacer, que lograr, que ver, que seguir, si lo hago o no.. es una interrogante que me quita el aliento, de vez en cuando.

Esas son las caras de mi moneda, de mi vida...
Mas alla de todo lo que cada uno en su ser es, hay un mundo entero que lucha, que vive, que muere, que hace tantas cosas por la vida que han cambiado un tiempo en cada marjen de su inmenso contexto. No somos solo personas, somos personajes que cambia destinos, que hacen realidades, que provocan tantas cosas, que seriamos tontos si nos nos dieramos cuenta nosotros mismos, que la vida que nos rodea, es mas fuerte que cada uno, pero todos unidos, somos mas que un gobierno, una dictadura o cualquier cosa que nos presione y nos quite esa libertad que tanto anhelamos, pero que en mucha parte, es algo tan irreal que por eso queda solo en un sueño.

Recknoker
Y Salimos de Las Sombras..


2 caras, no hay mas.... es algo bueno o algo malo... depende de cada punto de vista, el comenzar cada dia ......

Me Gustas... te lo diria si no fuera por el reproche de mi mente que me quita la forma y me deforma el alma, para dejarla solo como estaba... Nose que me diras a ese dicho.. solo se que algun dia tendra que pasar.. tendra 2 caras esa moneda, ese momento... ojala, sea el bueno.

Contextos...

1.-Se callo la luna y se apago el farol....
Una verdad incandecente entre las cosas que normalmente ocurren, es aquella que refleja en parte, la mayoria de los sentidos personales en una misma expresion. Pensaba mi mente llena de felicidad, en como seria el futuro de unos dias despues, la vida sonreia con tal alevosia que de entre la nubosidad del dia, salia un rayo de sol que iluminaba mi camino. Era eso que hace tiempo no conocia. Un corazon feliz es una mente sana. El tiempo me hizo darme cuenta de que solo podia lograr redirigir mi vida, si ponia ese mismo apoyo que tube en mi, para lograr el objetivo de conquistar tu corazon. Esa esla verdad del hecho en si.


2.- Ahora que de a poco se aprende a valorar el desanimo que produce algo que crees que no pasara pero que con tu ser, puede ser que pase, es que uno se comienza a dar cuenta de que una persona en el mundo, solo una, te puede hacer muy feliz, tanto asi que vunerarias que es lo que hace, que es lo que siente, que es lo que desea, cuales son sus ideologias politicas, sus conocimientos, su vida, todo, solo querrias estar con ella, sabiendo que ella al igual que tu, solo necesita ese remedio para cautivar al corazon medico, que no receto ese farmaco, sino la abstinencia, ya que esta no daña, y como dicen por ahi, el amor si lo hace. Pero mas linda es esa enfermedad llamada amor que el remedio que se receta, llamado abstinecia o desapego de la sociedad.

3.-Desperte una mañaana con un recuerdo de un sueño que tube, logre palpitar cada segundo de mi vida para poder recordar aquel suceso que la noche anterior habia sucedido en la distorcionada mente mia. Un hecho que como dijo un profesor de psicologia: "los sueños son manifestaciones de la realidad que no se alcanzan a procesar en la realidad diaria y se usan en los sueños para terminar ese proceso inprocesado". Creo que por eso soñe contigo y mas que eso, soñe eso contigo. Algo de la realidad que la mente desea, es lo que la interpretacion del sueño revela en mi cabeza, algo que no coincide con la realidad pero que el gran mundo de la mente, hace realidad en los sueños.

3,5.- Si una mente de escritor quieres tener, una mente algo distorsionada debes obtener. Una mente asi, provoca los recuerdos de las palabras, los caminos de una historia y mas asi, las historias de un cuento de vida. Una mente "normal" o lo que podria ser normal, no produce en gran cantidad tanta imaginacion de escritos, solo produce realidades de cosas materiales. Por eso es que no existe lo normal, porque en parte, cada mente esta distorsionada, de tal forma que puede crear, puede darse cuenta de algo que no existe y a la vez crearlo, hacerlo tan real que eso mismo, tan falso como una mentiras de la vida politica, puede llegar a matarte. Ten cuidado, la mente es mas fuerte que el cuerpo.

Recknoker

Y Salimos de Las Sombras....

Un resumen contradictorio

Y mientras el contingente evolutivo, va deacuerdo a las leyes "impuestas" por un "ser superior", es que nos vamos dando cuenta realmente sobre lo que pasa en el rededor.
Recuerdo que ya me habia pasado, nose si haya escrito sobre esto o si es solo mi mente que dejo un borrador guardado que hace parecer algo publicado. Sali de mi trabajo a buscar unas bolsas para seguir empacando, cuando en la calle que colinda con el supermercado, escuche a no an lejana distancia, un personaje sumido en la fe, recitando parrafos de la biblia. Lo mire entre la oscuridad y las luces de ese lugubre pasaje, y vi que no era mas que una simple persona, predicando la palabra que "Dios" le dijo a un par de personas, que a su vez escribieron en un libro, cosas que algunas creen que son verdad, cosas que daba por verdad y que a la vez, veia como la realidad que en el futuro venia, pero ya no es asi. Recuerdo tambien que en parte, lo mire con algo de desprecio por el hecho de predicar algo en lo que ya no creia, me di cuenta, con los pocos segundo que oi, que a pesar de las muchas buenas enseñanzas que la biblia predica o de las cosas buenas que hizo "Jesus", siempre estos seres algo irresponsables de su responsabilidad, siempre destacan el lado negativo, ese que hace el no creer en "Dios". Que por una parte te iras al infierno, que por otra, la salvacion no te llegara, que la felicidad y la buena vida estan solo en compañia de un "Dios" que al fin y al cabo es el mismo en la mayoria de las religiones de la humanidad, un "Dios" que dicen que malo, que dicen que es castigador, pero que con el tiempo y que con los diversos cambios en el pensar y en los distintos vaticionios de la religion, lo cambio de parecer y lo convirtio en un "Dios" protector, atento, que no castiga, que quiere el bien para las personas. He ahi la pregunta que el mundo deberia hacerse al escuchar a estos personajes que sin mas que Fe, predican la palabra que ha permanecido escrita por muchos años; ¿ es verdad que todo eso paso?, ¿es en parte algo asi como lo dicen?.
Por los datos que se, no fueron los mismos apostoles los que escribieron la vida de Jesus, sino que personas posteriores a ellos, y ahi es donde radica otra pregunta, algo tan dificil de descifra que solo con una maquina del tiempo se podria llevar a cabo, lo cual es: ¿esos "personajes" llamados escritores de la biblia, de verdad no cambiaron nada, de verdad dicen la verdad en cada escrito o es solo algo psuedo-ficticio, algo entre el mito y la realidad, asi como una mezcla de entre los dos?, ¿cual es la verdad?, nadia lo sabe, a lo mejor como siempre se dice, la Iglesia lo sabe, porque como se sabe, ellos guardan cosas, secretos de la historia que se podria revelar pero el concenso no lo hace posible, ese concenso que hace a la Iglesia, una mente cerrada a sus propias e irrelevantes costumbres.
No suele criticar a esta Monarquia llamada Iglesia, pero en parte, me provoca rabia saber que con tanto que piden, no dan nada. Mas que una religion, se ha convertido en una empresa multinacional que no radica ya en la Fe, sino en el dinero que mueve sus costumbres, sus gastos en reliquias pero no asi, la ayuda qye deberian prestar a sus seguidores en todo el mundo. Todos sabemos esto, pero nadie hace nada. En parte, solo destaco lo malo de la Iglesia; no es tan malo como lo digo, hacen algunas cosas buenas, pero se ven opacadas por los crimenes de la antiguedad, por las violaciones, por el intercambio de dinero por reliquias y las diversas cosas que no vaticinan un futuro mejor para la humanidad como deberian darselo.
Recuerdo haber leido una noticia hace un tiempo sobre un dicho del Papa, que decia algo mas o menos asi: que el "Santo Padre" (que por lo que se, este Papa, de santo no tiene nada), habria negado el derecho a las mujeres que con algun transtorno que no las dejase concebir un bebe, que no debian usar metodos de inseminacion artificial ni ningun otro metodo cientifico, para poder procrear. Recuerdo que mire esa noticia, la busque y me informe un poco mas y pense; aparte de la rabia y del estupido dictamen de una persona que consideran "Santa"; no puede decir primero que protege la vida humana por sobre todas las cosas y ademas que segun el dictamen de la Biblia, el hombre y la mujer han venido al mundo a procrear, no veo como pueden concebir que despues de defender aquel dicho, les niegen el derecho a algunas mujeres a no llevar a cabo el dictamen que dice la Biblia. Es algo mas que contradictorio entre ellos mismos.

Creo que al escribir algo rapido, no puedo redactar bien, releere este post y vere si le puedo cambiar algo de redaccion.
Creo ya haber escrito sobre esto.

Recknoker

Y Salimos de Las Sombras..

Poco soluto en mucho solvente.

Una dosis de artilugios, fueron los causales del descalabro mental que presencio mi rededor.
No pude socorrer el intertanto en el cual corria por mi vida, hasta que mirando el camino oscuro de ansiedad, me pregunte: ¿debera ser asi?, y me respondio esa voz interior que sin cabida, sale cada vez que quiere, que expresa mas de lo que sientes y a la vez te mata mas de lo que podrias llegar a esatr muerto. El camino era largo e inescrupuloso. Ruidos de motores, consonantes en los alatavoces, cosas que no podia ver, bifurcaciones en cada esquina, hacia ver mi reflejo a los demas, corria y corria y no podia salir, termine caminando del cansancio, no podia hacer eso, como pudo ser, porque tenia que ser asi, mi mente me repetia cad palabra como un alarido de perros, no podia sacarme la idea de la cabeza, hasta que el estallido calmo toda ansiedad. El disparo de un arma, hizo despertar mi mente sollozada. Sabia que no era real, el sueño hacia verme desde afuera como un alma extracorporea, algo asi como yo en otro yo, pero fuera de mi, en un lugar que estaba entre esa dimension desconocida y la que todos conocemos.
Narre cada pagina de mi recuerdo al relator, hizo un parrafo y lo cobijo en un anaquel. Nose si le sirvio, solo se que ahi esta y que ese sueño, mas que sueño, era un viaje al futuro que un dia se me haria realidad.

No podia hacerlo, no podia separar a un par de personas porque creia que una era para mi y la otra, solo quedaba como mi otra amiga. No podia, el instante se me hacia nebuloso, de colores mitigados, con una musica de fondo parecida a la de una pelicula de terror que vi, no recuerdo su nombre, pero si, esa imagen de miedo y esperanza que tenia la protagonista al ver que su amor se iva, pero asi mismo, veia un futuro lejano de los golpes y las diversas conjeturas que dañaban su cuerpo casi virgen.
¿Me creiste cierto?, le pregunte al relator, este me dijo que si, pero fue un si sumido en el no, algo asi como un mas o menos pero con algo de cada uno, una mediacion de cada cosa.
Al final nada paso, todo era el sueño de sueño, algo asi como la luz dentro de un bosque oscuro, que por mas fuerte que sea, no podra iluminar cada rincon de ese bosque, porque todo esta sumido en lo oscuro. La oscuridad lo posee todo. Eso aprendi un dia.

Y recuerda, que con cada paso que das, el mundo avanza, con cada peldaño que subes, el mundo sube, por eso no retrocedas para no hacer que el mundo, con un minimo tropieso, caiga escalera abajo y dañe cada miembro de su fragil cuerpo. Recuerdelo amigo.

Y Salimos de Las Sombras..

Recknoker.. Ese es mi nombre..

Hoy fue un buen dia para renacer.

Desperte con el recuerdo de la noche anterior. Una salida con un amigo a un bar, caminar por la calle con algo de alcohol en mi cabeza, mirar el camino sin saber que hay habia, entrar a un local a comer algo, sentir como la comida, me empezaba a malintencionar y cada vez mas, me sentia mas mal, camine nuevamente, llege a casa, tenia que llamar a una amiga, no pude hacerlo, mi cabeza no pudo ayudarme a escribir un mensaje de disculpa ya que el estado en el que estaba, movia cada consonante y no concentraba el tiempo, pense que las cosas llegarian hasta ahi, pero no fue asi.
Fue una buena noche, una noche de conversacion con un amigo, que cada vez mas, se sumergia en una conversacion de 2 personajes que tanto que se conocen, que pueden hablar de cada tema que en sus mentes radica. Uno de esos temas, eres tu amiga, y polola de mi amigo. Crei que las cosas no serian asi, que todo cambiaria o que de alguna forma, estarias bien, pero como me di cuenta, no lo es. Las cosas de la vida, otra vez te abruman el pensar, te sacan la calma que necesitas y te hacen cobijarte en la miseria de algo que no quieres vivir. Me gustaria haberte ido a ver, ayudarte o solo pasar un momento contigo para alegrarte el dia, o ese ratito que estubiese a tu lado amiga. Pero no fue asi.
Despues de despertar, recorde la noche anterior, camine al baño y me di cuenta de un recuerdo que habia acontecido en ese lugar. El flashback nerviso me quito el sueño y me hizo salir de ese trance que me movia la cabeza y me quitaba un poco el equilibrio. No puede ser- me dije a mismo, nose como fue que me paso. Pense y me di cuenta de que la comida, me habia hecho algo mal, en parte sabia que no debia comer despues de la salida del bar, algo em lo dijo, era mas que ese sentimiento de solo gastar el dinero que tenia para almorzar en la semana en al universidad, era algo que inconcientemente, me manifestaba su sabor. Camine hacia la cocina, no tenia hambre, pero el impulso de recordar que me estomago se vacio, me ayudo a comer algo, Tenia que ir a buscar unas cosas la casa de mi tio, al otro lado de la ciudad, era algo lejos, pero me haria bien, eso creia.
Tipo una de la tarde, sali de casa en la direccion ya dicha, tome la micro, puse el reproductor de mi celular y de a poco, me fui contagiando de la musica que escuchaba, miraba por al ventana, veia la felicidad en el aire, algo me hacia estar bien, dme hacia darme cuenta de que podia estar oculto entre las nubes de mi vida, pero hoy, el sol despejo y aclaro cada segundo de mi dia. Decido cambiar algo de musica y, puse la radio. Era otra musica, en parte, la misma que me gusta y la que mueve mi alma, pero con un tono distinto, nose si fue el dia, la hora o una correlacion de cada cosa que me hacia tener suerte, pero la musica mas me hacia sumergirme en la felicidad y mirar como las casas pasaban y el tiempo se iva de las manos, pero que a mi, eso no me importaba, porque podia mirar el mundo con el rostro sonriente y podia evidencia que cada palabra, cada gesto y cada letra de las canciones, despejaban mas mi mente.
Llegue a destino, me baje antes porque no sabia en donde bajarme, no recordaba mucho el trayecto hacia la casa de mi tio. Entre en otro pasajes, en otras calles hasta que despues de una pequeña caminata, llame a papá y le pregunte en que parte era. Me di cuenta qu estaba muy cerca, y fue asi que llegue a destino. Sali con un par de Tunas y un kilo de pan, me parecia raro haber ido a buscar eso, pero, era el encargo de mi padre. El sol y el viento se fusionaban en un camino lleno de flores, el dia me hacia renacer. Y un rato despues, llegue a casa.
Nose si fue la incongita de la noche anterior, el reboltijo de ideas que salio de mi la noche anterior despues de llegar a casa en un estado algo despreciable, o si fue que el dia estaba bien, que me hacia respirar el nuevo aire o si fue que solo la calma de mi alma por recordar cosas, por decir un par de cosas anoche, me ayudo a liberar mi alma de cada una de las cosas que me quitaban la memoria. A lo mejor fue un conjunto de ideas o la conjuncion de todo lo que ya dije, pero el resultado fue, que este dia, me dio ua nueva oportunidad de renacer.

Y Salimos de Las Sombras...

Recknoker.. Ese es mi nombre

Un dia encriptado en almas, y añadio al un servidor, ese aquel que configura tu poder....

Un reducto en el recuerdo.

Ayer:
Entre el desden de las corrupciones del alma y las anecdotas que cada dia construye el destino, fue que sumisos por los rencores de la vida contruimos ese lugar que nos alejo de cada percanse, de cada epoca que sin remedio, nos daria la muerte en vez de la vida que dia a dia construia nuestro amor. No pensaria jamas mi alma que las cosas serian de esa forma, siempre me imaginaba el futuro de una forma tan perfecta que solo yo lo podia comprender, por ser asi, con esa alma tan ilucionada que tengo. Podria ser que hoy al verte pasar solo miraste el recodo de mi habitacion, esa que es construida mas con mi alma que con los adornos del tiempo. Pense una vez en mirarte de reojo o solo caminar detras tuyo despues de terminar el llamado, pero no fue asi, solo asumi que ya habia pasado el tiempo y que poco se podia hacer ya.
Pasaste entre la cancion de un anonimo y el destino de los conocidos.

Hoy:
Quizas sea la rareza del tiempo o el solo hecho de que uno puede construir esa felicidad que a veces aflora y da esa luz para brillar entre la oscuridad del sistema y las constelaciones. Hoy caminando despues de ir hacer un trabajo, me sente en una barandilla de una calle a esperar la micro, miraba cada recodo de la calle, como lo colectivos pasaban, como el frio me absorvia y como las personas pasaban sin ver que estaba parado ahi pensando en ti, recordado aquel mensaje que quito de toda mi faz, ese inutil sentimiento de amargura, de pena, por algo que nunca ha sucedido, algo que se llama soledad. Uno solo se encierra al pensar en ese momento y no llama a nadie ni es escuchado de la forma en la que se quiere. Llegue a casa casi a las 3 de la tarde, me quede con mi hermana sentado hablando mientras ella hacia un trabajo y yo, como siempre no hacia nada jajaja, cosas mias. Descubri que deseaba ir al supermercado y la acompañe, fue un lindo tramo entre mi casa y los 7 minutos que me hacen falta para llegar alla. Hablando de la vida y de mis incoherencias es que el camino se hizo un corto trecho y mas aun, se un lindo corto trecho. Llegamos y dentro, compramos algunas cosas para comer, otras para la casa. Me sentia como esas en veces, en las que de verdad siento tengo una muy excelente hermana. Caminamos, hablamos, no habia nada entremedio que generar algo malo, la realidad me hacia ver la felicidad que me provocaba estar al lado tuyo, mi querida hermana. Y asi fue.

Recknoker, ese es mi nombre.

Y Salimos de Las Sombras.

Desde dos margenes viste nacer dos flores, una murio con el tiempo, porque al desgana de la vida, la pesada vida, la mato y se incenero en su propia maldicion, que nada de ella fue lo que quedo.La segunda vivio. Creia que la vida era mala, como el color de la hormiga, como los simbolos de una interpretacion, creia que era dificil, pero, surgio.

Y asi es como el cancer mata a las personas, como esa suerte de la enfermedad ataca a cada uno sin previo aviso, sin difuminacion. Note un dia que la interpretacion de lo que escuchaba, se haria realidad y, asi sera. Ya no hay vuelta atras, el tiempo cambia y las personas envejecen, carecen de valiosos recuerdos porque recuerdan mas las cosas malas de la vida que cada sonrisa que penetro en sus corazones. Es asi como cada enfermedad mata el tiempo humano y ese tiempo se muere junto con el cuerpo.
Recordare algunos momentos que pase contigo tio, las bromas que hacias, las cosas que vivias, como estabas ahi antes que algunos que eran mas "importantes" en la familia, como a pesar de las cosas malas que pasaste, de la familia, de los recuerdos, del tiempo, supiste esforzarte y sacar adelante tantas cosas que deberias tener mas que un homenaje, deberias tener una gran celebracion, una conmemoracion de cada acto de valentia, de cada esfuerzo que supiste sacar de tus entrañas para lograr un futuro mas grato para tu familia.
Ante todo, la advesidad nunca ira primero. Podriamos empezar comentando un camino o solo recordando un trozo de la vida, pero aun asi, el alma sigue viva, sigue entre nosotros, procurando volver cada vez que se le necesite, cada vez que en la mente se almacene un sonambulo recuerdo.

recknoker

Se me fueron las ideas

Y Salimos de Las Sombras

Entre canto y llanto, sales de entre tantos.

Desde que el tiempo se impregno de esa ansiada satisfaccion de saber que iria a la universidad, el mundo que era antes de esto, ese que se conjuga mas con los mejores amigos, se ha ido dejando de lado, se ha ido relevando a un 2do plano, que solo con el tiempo se consolidara en la nada que era antes.
Un dia raro sera que las cosas se la vida nos den un refugio para sumergirnos nuevamente en algo que no quiero perder. ¿Seran solo cosas de la vida u obligaciones que debo de verdad dejar atras para que los verdaderos involucrados; o sea, la pareja de mis mejores amigos; se consi¿olide y sean entre ellos los 2 mas felices de lo que eran antes?, eso no lo se, coo el sin numero de cosas que no se.

Creo que igual, las cosas que pasan, surgen por las cosas que ya pasaron, por el hecho de tus malestares, por el hecho de ese crecimiento que el camino de la vida nos da de vez en cuando, pero mas que eso, no los quiero perder. Suelo ser algo "cautico" en ese sentido, creyendo que por una semana, casi tres años se olvidan, pero, esas cosas no suceden, o puede ser que si, pero con nosotros no, mi querida mejor amiga.

Un tiempo es muy poco para una vida.

Pasaron los dias para volver a darnos cuenta de que esa cosas de la salud, mas que tenernos entre las cosas que deberiamos ams considerar, quedan relegadas al final, y como si fuera algo innato, nos pasan la cuenta en uno de esos dias en que creemos que todo va bien, que todo se da por un buen camino, a pesar de los malestares, de las implicaciones que se sienten, cosas a las cuales, el caso, se hace omiso.

Asi mismo fue que poco queda. Nose si un tiempo tan corto, valga la vida que el mundo ha dado, nose si el esfuerzo, el compañerismo, la vida misma, pueda valer tan poco, pueda desvanecerse tan rapido que sin el pensar en mente, las cosas tardaria un tiempo mas, pero a la vez acortarian ese labor de padre que el tiempo hizo consolidarlo.

Mmmmmm. es dificil explicar algo asi.
Asi mismo como somos todo, podemos ser nada en tan poco tiempo.
Las cosas pasaran a mejor, lo se.
Tienes mi apoyo, primo.

Recknoker

Y Salimos de Las Sombras.

Mechoneo: Primera Parte, Universidad.

Un recuerdo que quedara en la memoria de los que estabamos en ese momento, que pocos, no eramos. Era algo que esperabamos con ansias pero que a la vez poco queriamos que pasara, la carrera que estudiabamos, no infringia tener que soportar el "Mechoneo".
Paso tan poco tiempo, unos decian que seria en unos dias mas, otros ni siquiera lo sabian, pero casi todos sospechabamos que ese dia lunes, seria el fatidico dia que nuestras vidas, recien asimilasen por completo que ya eramos universitarios.

Las puertas sonaban, veiamos correr a los de 2do año por el cerro que se ve frente a la sala 204, se sentia un extasis en ellos, algo asi como venganza o solo el jugueteo de algo tan comun, que la sociedad misma ya esta acostumbrada a por un mes casi completo, ver a jovenes mechoneados por las calles, pidiendo dinero para que sus cosas fueran devuetas. Y asi fue como desde pequeños vimos a esos jovenes, ahora nos tocaba la oportuidad a nosotros de vivir esa experiencia que muchsos desean vivir, pero que algunos resignados al "dolor" que esto les pudiese provocar; el cual, por mi parte, digo que no existe; se hacen a un lado, pagando por anticipado un valor mas alto al que cada uno pagara.

Y llego el momento, el extasis se fundio con el miedo y se convirtio en risa, en una risa algo miedosa pero a la vez extasiada de ese aire que se impregnada en nuestras ropas, en forma de suciedad, llamado mechoneo. Empezo el trayecto que algunas horas duraria, deben de haber sido las 10:30 am cuando la profesora entra en la sala y con una sorisa reveladora, no mira y no empieza la clase, se sienten pasos en el pasillo, los que delatan el infringir del 2do año de nuestra carrera que ya nos haria el tipico mechoneo. Fue algo que se veia venir. Nos amarraron por la cintura con una "pita" azul, pasada por el broche de las correas. No teniamos ni zapatos ni chaquetas, ni cosas valiosas que se nos pudiese arruinar. Caminamos con los calcetines unos metros afuera de la sala, cuando derrepente, un alumno, a cada uno, nos empieza a hechar; nose si tinta de lapicera o de plumon; en las bocas. Era una tinta azul, debio ser toxica pero el cuerpo es fuerte y, creo, no hizo daño a nadie.
Seguimos caminando otro par de metros cuando vi salir a mis demas amigos de otra sala en la misma condicion que yo, pense que no los veria, pero no fue asi. Pintaron nuestras caras, hicieron dibujos en ellas, cosas que parecian en parte un desquite, pero que eran opacadas por las risas de los demas, que veian como en cada uno, un nuvo artista surgia y creaba algo unico, algo que mas bien, eran solo unas rayas sin fundamentos.

Seguimos por el camino, no esperabamos lo que vendria, era un sentimiento raro que nos decia que algo malo pasaria, y asi fue.
Un tipo de trinchera, algo asi como de la 2da guerra mundial, pero llena de pescados y barro, era lo que nos esperaba. Pasamos entre los gritos de los demas y el alarido de cada persona que nos decia que debiamos pasar de rodllas, al principio, no fue mucho el caso que haciamos, por ser de los primero que entrabamos, pero ya despues tubimos que hacerlo.
Entre huevos, algo de vinagre, harina y nose que otra cosa, fue que de rodillas pasabamos la sanja, caia de todo. Recuerdo el dolor de un huevo que a mi cabeza fue lanzado, algo que duro horas en ella. Termimos un camino casi interminable, subimos la sanja en medio de la vista de los mas e 120 alumnos que estaban detras de nosotros, el paralelo 3. Seguiamos ahi, parados entre algo de frio y risas por el mirar de los demas y por ver como los amigos en otros lados, se sumergian en ese lodo y cumulo de pescados, para despues salir empapados y hediondos. Fue la primera parte de esa experiencia.
Seguimos amarrados y con los calcetines con una suela de tierra, agura y harina, que compensaba en parte el dolor de estar en un camino de tierra.

No hicieron bailar, a otros comer una "gomita" de una cabeza de pescado, a otros bailar el "caño", cosas que mas que todo, solo causaban risa.

El recorrido por la universidad lo siguio. Y lo peor,es que no fue corto, sino casi sus 3 km, ya que esta univerisadad es algo grande.
Llegamos al lugar inicil y fue ahi cuando comenzo la verdadera travesia de los mechones, el reunir en la calle $8000 para poder pargar la cuota y que nos devolvieran nuestras cosas y asi recien, poder irnos de vuelta a casa y asi poder sacarnos ese edor de pescado y los variados menjunjes que nos hecharon.
Pero eso ya sera parte de la 2da parte; valga la rebundancia diria un amigo.

Recknoker

Continuara

Y Salimos de Las Sombras..

Antes de todo, es mejor hacer que tu mente diga de un derrepente eso que quieres decir, esa frase que puede cambiar tu animo y a la vez tu destino. Un dia de aquellos, algo cansado por al universidad y el trabajo, me dedique a solo pensar. Recuerdo que debo de haber estado en mi pc cuando de un derrepente un pensar me ataco, era tu luz que volvia colorida mi mente, era dificil de decifrar que era, pense por poco instantes que era y en una interrupcion de mi subconciente, algo me dijo: "me gustas". Y con eso, quede mas alla de las cosas que un dia desvaneci entre la sociedad.
Nose que sera, solo que que podria ser y que no, es dificil decidir si el mundo te haria feliz con una persona o solo lo convertiria en otra ilucion que sin cabida, te sacaria de la nunca rutinaria felicidad y te sumiria en una incontable e indecisa tristeza que solo los dias haria olvidar. Porque creo que solo una o dos persona sabria la realidad de esa relacion.

En parte, es rara destinacion a que al final de todo, siempre alguien llene tu mente mas que cualquier otra cosa, que las personas sean mas importantes que el mismo destino y que con ellas el mundo pueda cambiar de color, asi tanto como los aves despegan el vuelo despues de meses de entrenamiento con sus padres.

Se supone qu esto lo deberia haber publicado ahce tiempo, pero se me esfumo la idea despues de primer parrafo.

Adios
No tengo muchas ideas

Recknoker
Y Salimos de Las Sombras.

En verdad, son solo cosas que pasan.

1.-En parte el extasis del tiempo, no se genera por la vida misma, sino por los momentos que esta provoca. Un dia caminando por las calles de mi ciudad, encontre que el ruido provenia de unas calles mas alla de donde estaba. Me puse a caminar y vi como un sin numero de personajes, llevaban la batuta de una protesta que mas que eso, se convertia en una fiesta sin cesar, algo que animaba a las masas a danzar de los sonidos de los bombos y timbales. Entre los personajes de la inadaptada sociedad, me encontraba, mirando al horizonte y dandome cuenta como el extasis que ese lugar, ese momento y ese espacio, podria generar. Pense tal vez en seguir el ritmo y a las masas de personas que se movian con la musica y ese espiritu revolucionario que los cobijaba bajo el lecho de un futuro mejor, lleno de novedades y mas, de una educacion mas justa para todos, para ellos y para las generaciones venideras.


2.-Un dia tal, sera que tenga que afrontar el destino de entrar en tu mundo, ese es mi mayor miedo, conocer eso que esta detras de tu pero en cada momento, en cada palpitar y que te ha acompañado por mas tiempo que yo, que te ha ayudado mas que yo, que ha compartido contigo, entre las familias, los amigos del colegio, de la vida, los conocidos y el sin numero de personajes que de alguna forma han intervenido en tu historia de vida.
Ese dia llegara y nose como sea, nose ni con quien sea, esa es la primera interrogante que el mundo me da...

3.-se supone que todo esto deberia haberlo publicado hace unos 4 dias, pero aqui estoy, terminando este articulo.

4.- Ya puede ser que las cosas revivan o que el significado de algo te haga ser grande, te haga ser esa persona que cada dia esta en la mente del otro, asi es como te sientas tu en mi cabeza, estas ahi sin saberlo, sin yo conocer el proposito de eso, o es que quizas solo lo ignoro, por no darme cuenta de la verdad de las cosas.

Nose que mas escribir, hoy tenia tantas ideas, tantas cosas, pero el aparato de escritura, mas conocido como Notebook, no esta siempre en mis manos para quitarme la inspiracion y convertirla en palabras para el lector.

A veces no hay, otras se cambia por un odio que no funciona, otras se aprecia como el unico don, como el unico regalo de las estrellas que el destino te dio, otras son otras, son solo cosas que pasan, personas en el mundo, cosas asi, el amor es como todo y todo es como amor. Dicen que sin amor no habria nada y eso, subjetivamente es aplicable en todo los sentidos de la vida.

Sabes en verdad nose que escribo, es raro todo esto.

Ojala las cosas se den bien para ti estar con mi bien.

Adios, este, fue un buen fin de semana.
Mañana empiezan las clases en a Universidad.
Ojal todo sea bueno...

Son cosas que pasan...

Recknoker

Y Salimos de las Sombras.

17:43

Ignoro el pasar de los dias, porque el hecho de estar en vacaciones, ya termino. Pense un dia en largar cada palpitar de mi corazon hacia un fin que nunca llegaria, pero ese ya llego.

Te extraño. Mire el resplandor de un par de acontecimiento y me acorde de ti. Siempre lo hago. Eres la primera mujer que ame de verdad y no es difiicl olvidar esas cosas, a pesar de que a veces sea que te recuerde con cosas que no parecen ser tan buenas, pero que en parte, me hicieron aprender unas cosillas de la vida misma.
Disfrute un momento de intoxicacion a tu lado, mire el mundo de otra forma, murmure el amor como algo que era prohibido para mi alma, lo cual no lo era, sino que me hacia ser el hombre mas feliz que pudiera existir, mirarte de reojo en cada lugar en el que te veia, ver como tu reflejo estaba en cada espejo sin que tu estubieras al lado mio, era una ilucion de verdad que sin vida,me resucitaba entre los pesonajes que me hacian caer y entre los que no se daban cuenta de que estaba en el suelo, tirado por el dolor del alma, que dia a dia afligia a mi ser, ese que no era un ser junto con el tuyo.

Pasan un tiempo y el tiemo mismo me olvida de ti, despues me recuerda, pero, ¿sera que todavia te amo?, no lo creo, esas cosas ya han pasado por mi mente y ha difuminado ese sector, clausurando su ingreso y facilitando el traspaso hacia la verdadera verdad, esa que un dia me hizo resurgir, despues que los problemas se arreglasen. Siempre una conversacion junto a una cerveza en mesa, hace recordar el alma, y llenar las mentes de esa facilidad de liberarse de las cosas, esa que soluciona el mundo en un par de palabras.

Los Extraño..

Maria jose...
Sebastian...

Hace tiempo que no se mucho de ustedes.

Y Salimos de Las Sombras

Recknoker

El "Amor" siempre sera mas fuerte.

Es algo mas alla de lo que la mente me deja ver, es algo que no conosco, de lo cual no capto palabra ni codigo alguno, eso que me hace aferrar mi mente a un sin numero de prohesas que en un futuro, nose si cumplire o recordare. Pensaria la gente que estoy loco, que las cosas del destino, me causan un desnivel en la mente, una desencriptacion de los codigos que hacen que esta se pueda mover, que pueda hacerme funcionar y pensar cada cosa que de un momento a otro, puede provocar tantas cosas, que sin contar con una anecdota, nos fuimos llendo por ese camino del desvio y asi fue como no llegamos a ninguan parte. Que raro es todo eso que no conocemos, es asi como las cosas que ya he dicho.
Y entre el hecho y lo desecho, ya pocas veces hay un tragico camino, las cosas que el hombre ha conocido en su mente, lo han hecho ser un ser insatisfactorio de las casualidades, eso hace comprender el monton de irregularidades que en la mente se consolidan.
Que raro es el pensar, pero mas raro, es el sin fin de cosas que este puede provocar. No se si pueda consolidar enamorarme de otra mujer, sin darma cuenta primero que debo amarme a mi mismo. ¿Ven como la mente dibaga entre el pensar racional y el amor?, es eso loque les quiero decir, eso que les quiero preguntar, ¿ como es que podemos hacer esi?, ¿como es que amamos?, ¿como es que pensamos y a la vez nos damos cuenta de que el amor, va mas alla de las cosas que podemos superar, de las cosas que podemos pensar?, es raro ese conjunto de palabrerio que escribo, no logro ni responderme a mi mismo y te podria responder porque te amo o porque pienso en ti, no lo podria hacer si no logro sanarme. Pero de todo esto, me concurre a la mente otra pregunta, ¿ porque el amor llena el pensar pero el pensar no llena el amor?, asi en esa reciprocidad que las cosas , ¿porque?. Que acaso ¿ el amor es mas fuerte?, siempre dicen eso y creo, que es verdad.

No puedo lograr dejar de no pensar en que te necesito chiquilla de mi ser, trato de distraer mi atencion entre las cosas del destino, para asi dejarte de pensar, pero como ya dije, el amor es mas fuerte y el este pensar, no llena la mente ni aisla al amor para asi poder dejarlo atras, en 2do o 3er plano.

Si puedes hacer eso, ademas de lograr ser en parte una persona que dedique su vida al conocimiento, te daras cuenta de cosas que no podras conocer nunca, asi que como ya dije, tendras que ser seducido por el amor y este a la vezle quitara gran terreno a tu conocimiento... en el final, sera nuna gran leccion.. conocimiento; si es que puedes lograrlo asi como ya lo he dicho; o el amor que consumira de a poco el conocimiento....

Yo elegi seguir por el amor... eso que quede claro, no es que no puedas desarrollar el conocimiento, pero siempre, tenlo presente, el amor ser mas fuerte...

Recknoker

Y Salimos de Las Sombras...

Pienselo Amigo!, Segunda Parte.

Pienselo amigo, a usted que nunca le ha sonreido a la vida.
Quizas nunca me haya imaginado que estaria aca, a las 7 a.m. de un dia martes, escribiendo algo que senti hace unos minutos mientras mis amigos me despertaron para hablar y para pasar uno de esos insolitos momentos que pocas veces pasan. Cosas de la vida que nos han dado esa alegria de saber que en una parte de tu vida conociste a personas que interfirieron en tu vida, que te hicieron feliz con su amistad, que te ayudaron, en parte, a ser la persona que eres ahora.

Dijiste una vez que las cosas con esos amigos no volverian, pero el tiempo te dio otra partida, y esa fue, el reencuentro con los amigos que haz tenido desde que la memoria de tu infancia desaparecio y se convirtio en una de adolescente.

Pienselo amigo y dese cuenta de que a pesar de que piense que este solo, que la vida no le sonria de de esa forma que imagino, recuerde que siempre tendra esa satisfaccion de tener un recuerdo de ese amigo que un dia en la noche le hablo, converso con el o con ese grupo de amigos, con el que se tomo unos tragos en la madrugada y lloro como un niño recordando esas cosas malas que lo aflogian, con ese amigo que estubo ahi cuando el mundo se te derrubmbaba y con ese que estubo ahi cuando tu derrumbaste un mundo que te podria haber hecho feliz. Son tantas cosas que solo se pasan con un amigo, es rara esa situacion.
Cuentame esa historia pequeña cabecita que guarda cada recuerdo de mi vida como si fuera un lamento de la imaginacion.

Solo puedo decir que la idea se me fue, era algo tan lindo, pero como siempre digo "son cosas que pasan" y las cosa se olvidan y a la vez se recuerdan. Rarezas de la vida.

Recknoker

Y Salimos de Las Sombras

Yo estoy despierto en medio de la oscuridad del living de la casa de un amigo, acompañado de 2 amigos y 2 amigas; en verdad, 2 parejas.... En parte me siento solo, pense en no quedarme despierto pero tenia que escribir algo, porque el instinto de tiempo me lo decia, era ese llamado que el corazon te da.

Se le acabara la bateria a mi celular...

Pienselo Amigo!, Primera Parte.

Por un momento mire al horizonte y consolide eso que por muhco tiempo em habia llenado la cabeza de alucionaciones y de percanses con las inmoralidades de la sociedad. Ya no les creo, ya no creo. De un momento a otro esto se me manifesto, crei que seria malo, lo he pensado, he pensado en el futuro, siempre quise casarme por la "iglesia", que mi mujer llegase desde la puerta y las cosas del destino nos unieran en ese acto que a veces, o sea en estos tiempos, se hace por mero protocolo y no por el hecho de la union marital.
Vi en las noticias como el "Papa", que es el "Lider"; como se hace llamar; de la iglesia, dijo que las parejas que no pudieran tener hijos de forma natural, no recurrieran a formas artifiales para engendrar a un progenitor. Nose si sera porque segun este caballero, se transgrederan las cosas de la "Biblia" o solo por un capricho de la iglesia para hacer polemica y no quedar relegada a un 2do plano, para no salir de la noticia y de las diversas manifestaciones en las que estos puedan meter sus narices.

Empezo todo hace tiempo cuando las nostalgias ya no me hacian una mejor persona ni estas eran relegadas por el afan de la Fe. Pasaron las cosas en ese tiempo en que no eramos amigos, en que la separacion me ayudo a crecer como un ser que no pudo estar sin ti. El tiempo me quitaba esa Fe que tenia, me daba una creencia en mi mismo y pensaba: "Dios no puede estar ahi siempre para cada uno de los que creen, para eso estamos nosotros, para eso estamos los demas, para eso estan las caridades, las personas "buenas" (en los que se les puede llamar buenas), para eso estamos cada uno de nosotros, destinados a una mision que un "ser superior" o algo nos dio o nos dara a conocer. Esas son las cosas de la vida que jamas se podran saber de forma real.

Temia a que las cosas que te metian en la cabeza, me marginaran de una 2da vida, creia que por hacer algo, era una persona mala, ponia en riesgo mi integridad por someterme a cosas que segun el dictamen religioso, eran malas. Fue por eso y por las cosas de la vida que retire esas cosas de mi cabeza.
A veces hablando con un amigo, me daba cuenta de que como el tiempo no favorece como antes a la religion, dejan de lado en parte a las generaciones que estan presentes y se concentran en "lavarle el cerebro" a las nuevas generaciones; eso era lo que veai en mi colegio; que por mas que decir, era un colegio religioso, un colegio Franciscano.
Me criaron en su "Fe", me enseñaron cosas que tengo en mi mente, que ahora deben de haberse archivado en el sector de "cultura general" porque el departamento de religion, se ha cerrado.
Pedia por todo, recibi algunas, eso me deja mas en claro que "Dios" no esta siempre o ¿ es que como en la Tierra tambien tenemos que hacerle caso a otra persona o "Ente Superior" para poder obtener algo?, quizas esa relacion sea estupida, y, en parte lo es ya que las cosas de la vida no nos pueden ser 100% favorables, porque como ya dije, para eso estamos nosotros mismos, para surgir segun el destino en que cada uno crea.
Tu puede creer, puedes creer no hacerlo, puedes haber pedido eso en lo que creias, puedes haberte dado cuenta de lo que llaman "verdad" o de lo que llaman "mentira", eso va en la desicion de cada uno. Pienselo amigo. Las cosas del presente, nos hacen difusa la vista de un futuro que pocos creemos que se volvera realidad. No le digo que me crea ni que me siga, solo que lo piense.

Es mas, el dia que ya se fue, no sera como el que viene. Puede ser malo, puede ser bueno, pero de alguna forma sera, solo vida amigo. Carpe Diem.

Pienselo y reflexionelo.
¿Creer o no creer?, ¿vivir el presente o solo querer que el futuro sea mejor?, ¿ pensar que las cosas caen del cielo o darse cuenta de que para eso estamos, para surgir por nosotros mismos?, pregunteselo y vea como le va en la vida, solo elija el mejor camino, ese que usted crea posible....


Recknoker

Y Salimos de Las Sombras...

Y asi, fue como fue....

Un dia despertanto en mi cama cobije entre los recuerdos de mi mente, algo que nunca crei pensar, enamorarme de una mujer, es mas, era solo una mujercita, pero una hermosa mujercita. No sabia como pasaban los dias y el tiempo solo hacia felices esos momentos en los que te veia, en los que escuchaba tu voz cuando veia en la pantalla esas tiernas palabras que de tu corazon salian y al mio llegaban. Asi fue como fue mi primer amor. Pensaba, amaba, y creia las cosas que el mundo nos daba, era la felicidad del amor, mi pequeña.

Las cosas asi fueron, me parece algo extraño recordar esas cosas. Recordar cuando solo queria verte, cuando nadie me hacia caso a algo que nunca dije, cuando el soliloquio de mi cuarto, me hacia darme cuenta que era mas feliz dentro de el que con las personas que compartia a diario, a pesar de que podia estar contigo en cada momento de dia.

Ya las cosas han pasado y puedo seguir escribiendo millones de cosas sobre ellas, sobre los recuerdos, los sentimientos, las formas, la atmosfera de los dias en los que caminaba, la vida misma, sobre ti y sobre mi.

Nose que mas narran... por ahora...

Adios
Y Salimos de las Sombras

Recknoker..

seguire haciendo mas partes de este articulo...

Y asi fue com ganamos el capitulo de la vida que el tiempo nos quito.

El dia esta nublado, los meses ya han caido y no pronuncio palabra alguna en este lugubre lugar, pense que seriamos el manifiesto de las virtudes que "Dios" nos hubiera dado, pero no creo, tal no fue como quise. Nunca lo fue en verdad. Pensaba cada dia en el tumulto de cosas que un dia nos cayeron desde el barranco y quise decirte que te amaba, pero el tiempo interpreto en mi un atisbo de renegacion hacia ese parlamento y me dio la verdadera capacidad de detectar el error que podria haber cometido. Pensar que las cosas ya han pasado es como olvidar el futuro y venerar un presente que de a poco se va, se va desvaneciendo y se va ocultando entre las llamas de ese lector que un dia quemo cada recuerdo de la poca vida que habiamos recorrido.
No comprendo como quise hacerte el favor de mirarte a los ojos y besarte los labios, no lo comprendo.
Tomaria mi celular, marcaria tu telefono y no diria palabra alguna, solo escuchar tu voz que sopla el viento y comprender que las palabras que nos dijimos, solo eran casualidad del destino.
Tomaria una lapicera y te escribiria una carta con mi mano, para asi olvidar el hecho de que todo se pueda hacer con la conciencia. Tomaria un tren al olvido para despegar del suelo y ver como mis pies flotan del siniestro y tan asi como todo es casi real, absorveria el mal en ti y destruiria eso que un dia te quito la vida pero que no te quito las ganas de vivir.

Sabes, en verdad no pude. Nunca pude y lo sabes, nunca me quite el verdadero vivir, solo quise querer, solo invente las cosas, solo me quite el desgano, solo quise que las cosas seme hicieran faciles, solo hice lo que pude, y eso es nada, la nada de la nada, nunca hice eso que un dia me haria feliz.

Y asi fue com ganamos el capitulo de la vida que el tiempo nos quito...

La musica me puso asi, esas canciones de Eric Clapton de la pelicula Rush....

Hueona! cual es la idea de meterle cosas en la cabeza a la gente por las cosas que no hice; "Huincha que me hizo caso", que exprecion mas Chilena... Y si lo hago, lo hare despues... Para mi ese estupido "dicho" no corre, "NO dejes para mañana lo que puedes hacer Hoy"..



Adios...

Y Salimos de Las Sombras..

Recknoker.

My Dear unknown... this is for you

Amor, cariño. mi vida, amor o solamente polola:
Esto es para ti.
Hace unos tiempo, predicaba el amor que sentia, como aquellos que predican a Dios y dicen que este es amor. Creia que te amaba tanto que nunca te olvidaria, pero ahora me doy cuenta de que te olvide, asi de un dia para el otro, volviste a mi vida y con eso te olvide, seguiste siendo mi amiga, solucionamos los problemas y las cosas de mi amor por ti murieron, pero ya con eso, vino un buen tiempo, pero ahora, me doy cuenta de que necesito esa sensacion, eso de amarte, eso que me inspire el alma, que maltrate mi cuerpo, que haga que se regocije con cada te quiero, con un te amo, con un abrazo, un beso o cualquiera expresion de ti hacia mi.
Necesito volver a mirar el rostro tuyo y añorar el momento en que te bese, recordar esos dias en los que te conquiste, esos dias en los que solo a ti queria hablarte, solo a ti te hacia caso, que temia los dias en los que nos enojabamos, que creia que te perderia, deseo volver a sentir ese amor, nose si por ti, no lo creo, pero por alguna mujer que añore mi alma y yo, desee su lucero para que alumbre mi camino, para que me de esa inspiracion para escribir, para seguir, para tener algo por lo que sacrificar dias, tiempo, cariño, afecto y esas palabras que te podrian enamorar o hacer caer dentro de mi alma, para asi compartir el destino que se creo para nosotros...

te quiero mucho mi amor, tu que estas entre las estrellas y que difuminas mis dias, haciendome quedar en la duda mas grande que tengo, ¿cuando llegaras?....

besos cien por ciento libres de toda prisa.... eso dice una cancion...

adios

Recknoker

Y Salimos de Las Sombras.