Las Aves vuelvan hacia el Mar.

Sospeche que las cosas pasaria de esta forma, que un dia las cosas se sabrian y que ese sabro, seria amargo como el sabor de la pena y la tristeza.
No concibo ahora el porque de mis actos, el porque de apoyar a una persona, pero a la vez hacerle frente a la amistad de un amigo, ayudando a una persona querida pero a la vez desaprobando a otra querida.
Perdon, no tengo mas que decirte, nose que mas, no tengo argumentos para desaprovar lo que hice, para culpar a otro, para no hacerle frente, para no ser el causal de este altercado.
Perdoname amigo.
Despues de esto, vi como en mi mente, se ivan los deseos, las anecdotas, las cosas que soñamos, los paseos por el pais y por el valle, las cosas que conoceriamos, y las cosas que conocimos... nose que hare ahora, las cosas ya no se daran de la forma en la que crei...
Adios... nose que mas poder decirte.

Por la Cresta...

Yo sabia que las cosas no podia ser buenas parar siempre, pensaba cada dia que un dia se me acabaria la felicidad que en cada momento llevaba, nada mas que eso era lo que me quitaba el pensar. No sabia que hacer cuando pensaba eso, solo intentaba olvidarlo y seguir con las cosas buenas que en mi vida florecian y que las cosas que dia a dia la vida me daba, dandome una esperanza de real felicidad.
Pero como las cosas no pueden durar para siempre, todo se fue a la "mierda" denuevo. Una parte por los altercados estupidos que una "caga" de persona inventa sobre una de las pocas personas que mas valoro en mi vida, por hacerla sufrir, por hacerme parecer un inutil por no haberla defendido, sabiendo que estube cad segundo que pasaba, protegiendo el momento en que las cosas fueran malas, pero de un momento a otro, cuando las cosas ya ivan a terminar, aparece el insulto a ella y las cosas se fueron en un segundo, se fue todo a la "Mierda".
La otra parte va de su novio, inventando algo que una semana, hace meses, me tubo en una disyuntiva, en una problematica que nada me la podia quitar de la cabeza. Eso que es creer amar, pero que por pura soledad y sin nada que pensar, aparece. Creo haberlo mencionado en algun otro post, en el mes de Septiembre.
Inventando algo que ya no es, algo que a pesar de todo, me tubo un año amarrado, pero que ahora, no es asi. Creo que el hecho de que venga una persona aparte de la vida de los 2, se haga tu amigo y a la vez amigo de la mujer con la que dia a dia soñaste, ademas, haber aceptado que el mundo se forjaria entre ellos y que cada persona a tu alrededor, supiera lo que pasa, pero tu como el ser que esta metido en cada parte de eso, no lo sepa, que se te pueda ocultar algo asi, una relacion que ocurre entre el que se convierte en tu mejor amigo y la persona que amas. Creo que si se puede soportar algo asi y ademas tener una mejor relacion con ella, en amistad, en compañerismo y resolver la mayoria de los problemas que tubieron, y seguir siendo, una mejor persona, creo que con eso queda casi dado por hecho que lo que fue, ya es pasado y nada mas, ya es un recuerdo, un estupido recuerdo que a veces nada mas hace que torturar la mente con sus maleficos y desenfrenados sintomas, con esos que te hace imaginar algo que no es y asi mismo, te mitomaneas tu mismo con tu propia mente.
Recalco, creo que con todos esos argumentos, las cosas no deberias anunciarse como se han anunciado. Con eso, solo quedaria ayudar a la amiga que fue dañada por una "pseudo" persona.
Y asi fue como estube casi 1 mes y medio, o mas, con el mejor animo que pudiera tener antes, con la mejor predispisicion a la vida, con las ganas de ganarme algo que con tanto esfuerzo quiero tener, eso que es a la persona que una vez vi y que ahora, 2 dias a la semana veo, alguien que es cada vez mas importante en mi vida...
Asi fue como despues de todo lo que tenia, las cosas se han vuelto a caer en la mala vida y han destruido semanas de buenas vibras, nose que mas representar... No quiero perder todo lo que tenia, no quiero desperdiciar las cosas que tenia pensado para mi futuro, para las semanas venideras, para el tiempo veraniego ni para el año que ya vendra, no quiero, no quiero, no quiero, tengo que arreglar las cosas, tengo que destruir lo que me destruyo el animo....

Pasando a otro tema menos relevante, las cosas que tenia que saber el dia de mañana, ya las supe y al final no paso nada malo... con eso lo digo todo, no recuerdo que habia escrito de eso...

Adioz
Y Salimos de Las Sombras..

Recknoker.

Todo esto es casi un desahogo....

Solo beneficios, nada mas... Solo eso quiere la gente.

Nunca sacan mas que eso de las cosas que se les puedan decir, de una "psudo-amistad" que nunca utilizaron cuando de verdad era necesario, sino cuando las cosas solo se sabrian al otro dia, nada mas que eso es lo que gente quiere, ser beneficiada por las cosas que dice, por creer que eso que un dia construyeron y derrumbaron, se forjara en un minuto por creer que estas estan preocupadas, por creer que quieren saber algo, lo cual no es para nada asi, solo quieren saber algo que uno sabe nada mas. Solo sacar provecho, solo saber, solo ser metidas, unas metidas "culias" que solo se quedan con el interes y nada de algo que les sirva.
Nose si me expresé bien, solo tengo rabia por la "caga" de gente con la que a veces se rodea uno.

Y Salimos de Las Sombras...
Recknoker.

Mañana lo voy a saber.. ♫

Notablemente, se me hace demasiado dificil poder asimilar, que en un solo plano, pueda asimilar una historia pero de 2 puntos distintos. Es dificil comprender que quiza todo sea tan real de una parte que a la vez esta sea una vana mentira y la otra contraparte, sea la verdad casi absoluta. Podra ser una amiga y un amigo lo que este metidos en el lio, que desde la perspectiva de un novio y la de una compañera, las cosas se me hagan cada vez mas notorias, pero a la vez mas confusas.
Nose en que terminara el intrincado momento que cada uno vive, no lo se, mañana lo voy a saber.

Mañana en parte sera un dia algo decisivo. Pensar que el problema, ahora que ya termina nuestro camino por el colegio, recien se haga luz entre los ojos apartados de cada uno de los que mañana veran algo que quizas nunca mas vean, o quizas algo que cada vez, mas repetidamente vean, eso de el golpeteo de 2 personas.
Asi como ya hace un par de dias, 3 razones, algunas inconcebibles y otras si, hicieron de un dia comun de "Simulacro" de Tsunami, el epicentro de 3 conflictos, en parte agresivos, que conllevaron a un par de sanciones.

Mañana lo voy a saber.....


Cuento entre lo que los demas dicen, cuento el lado subjetivo de las cosas, no percibi esa parte que me daria el detalle aparente de la responsabilidad en la que me estoy metiendo, al emitir dichos postulados.
No creo que nada sea malo, ya que pocos leen esto.

Por mi parte, un par de cosas empezaron a aparecer en mi mente cuando un dicho de una "pseudo-amiga" me dijo algo. Creo que es mas de observacion mia, nada mas...
Cuando paset todo, lo dire...

Adiooz.
Y Salimos de Las Sombras..

2 Semanas y un Adios.

Si cada vez que algo me pasara, se me hiciera mas raro, me empezaria a dar cuenta de que las cosas en verdad no son tan asi, y es de la forma contraria.
Hoy fue el ultimo dia en el que ocupe mi noble uniforme de Colegio, a pesar de esto, todavia nos quedan 2 semanas mas de clases en las que solo tendremos algo asi como antre actividades recreativas y ensayos de PSU.
Es extraño cuando ya te das cuenta de que hace unso 12 años cuando entraste en un lugar, llegarias a salir de el, sin antes haber hecho tantas cosas, pero que so opacadas por el gran numero de cosas que ningun otro hizo, cosas que viviste, cosas que viste, cosas que te dijieron y cosas que dijiste. Me parece ya algo ineludible el hecho de alejarme de un grupo de personas que estubieron conmigo tanto años, tantas anecdotas, tantas cosas que se hacen pocas para las palabras.

A pesar de todo lo que a mi curso le pudiese expresar, no fui el elegido para decir el discurso en la licenciatura. Queria dejarles algo, lo ultimo. He sido uno de los pocos que ha vivido el curso desde afuera, no he sido amigo de todos ni enemigo de nadie, solo soy el que esta ahi y ha evidenciado cada hecho de un plano distinto.
Sali 2do lugar, si pasa algo podre decir mi discurso. Tengo que hacer uno igual.


Empeze a escribir una historia....

Adios,
Y Salimos de Las Sombras...
Nunca me habia sentido asi, dejar a un grupo de personas... solo nos quedan 2 semanas, tratare de aprovecharlas al maximo.

Perdoname....

Quizas, ya con lo vivido y lo evidenciado, nunca me de cuenta de que de verdad halla algo algo que me de la oportunidad de tenerte. Quizas sea la reprimenda de tu pesar por esa incomprensible oracion que pronuncie, la cual me quite el anhelo de poder hacer de ese "plan" algo mas que un solo sueño. Pense un dia que las cosas se me verian mejor al lado tuyo, que las cosas a pesar de todo, nunca me sabrian mejor, nunca me hubieran dicho que el mundo de verdad tiene una mejor manera de hacerme sonreir con tu ser.
Ojala entendieras que el mundo no quiso lastimarte asi como creiste que fue. Nunca os diria algo asi, algo tan tonto pero para ti, fue una bomba de tiempo en tu cabeza. No creas que lo que te dije fue lo que pensaste, a veces las cosas se terjiversan.
Perdoname.......

Mañana lo voy a Saber...♫

Y Salimos de Las Sombras.. Recknoker.

Un hecho del Hoy...

Quizas no se pueda inculcar en cada persona el ser que aminore el daño en el otro, pero si se puede nombra el hecho que este por las "casualidades" de la vida, provoca en el otro. Un dia como hoy, empeze a evidenciar como fue que tal vez algo tan grave y tan bajo podria llegar a pasar, algo que sin mas remedio que el olvido, pudiera dejar de provocar la angustia y la rabia que antes era un amor, un amor que el ser disolvio entre las lagrimas, entre el sintoma de perdida y a la vez en el sintoma de maldad que cada uno percibe de distinta forma.

Un dia como hoy entre la situacion de una conversacion y la mirada distnate de mi ser hacia el fonde el coelgio, fue que de un derrepente manifeste un claro sentimiento de entre culpa, por estas "entremedio" de una situacion que mas de auna vez he vivido, no en carne propia sino como el "Intermediario" que muchas veces he sido. Otro de los sentimiento de ese momento fue la pena, esa que me abrumo por tanto corto tiempo pero tan fuertemente que solo me empeze a cuestionar si de verdad esa persona que es mi Amigo, podria ser asi, podria haber hecho de verdad ese acto de "poca hombria", se podria decir, contra una mujer que de a poco he empezado a considerar mi amiga.
No puedo decir que no puedo creer que alguien asi, podria hacer algo asi, estar despues de haber terminado con su ahora ex.polola, estar con al persona que aquella mujer que mas le tenia rabia. Algo asi, puede no suceder todos los dias pero cada vez que el mundo se entera de las cosas, es que se desmorona una parte importante de la honestidad del mundo.

Un signo de amistad es consolar la pena de una amiga y otra es decir que aquel personaje que es tu amigo y su ex-pololo, es una persona "maricona".
A veces suelo no decir lo que de verdad pienso para que las personas y a la vez el ambiente de la situacion no se vea aminorado por un dicho y eun hecho que desarticule la relacion que de a poco empezamos a construir.
Estoy sentando en la sala de computacion de mi colegio expresando un hecho que hace pocos minutos el mundo, mi mundo evidencio.
Ya no se que diremos de la confianza en una relacion, ya no se que se podria decir de las cosas del amor. ¿Creera la gente que nose nada de eso?, creo que si, pero yo digo que no, lo cual no se hace un argumento muy convincente el hecho de que no halla vivido el "amor".

Y Salimos de Las Sombras

Recknoker....

Hace mucho tiempo que no escribia algo, lo cual se cobijo en mi mente y manifesto algo que ahora queda corto a la totalidad de las ideas que por mi mente pasan.
A veces creo que soy, en el aspecto de escribir, una persoa muy egosita, la cual en cada articulo, habla de el o nombre el yo y el mi para manifestar su pesar entre las personas. Nose.

Quizas crea, quizas insista, quizas vea como cada dia siga actuando como una persona que todos creen que es buena, como alguien que cada dia aprenda a ser mejor, pero por mi parte es asi y en otra no, la rara situacion de que a la vez que ayudas, que desmoronas el pesar del otro, dejas una llaga en tu ser, la cual no sana, la cual nunca sanara por el hecho de que dia a dia matas una parte del otro al juzgarlo y otro parte la construyes, haciendo un bien, una ayuda humana a otra persona que deja de pensar que el mundo se le podra ir a a la "mierda" por las cosas que le pasan.
Nose si de verdad entiendan lo que les quiero expresar, nose si de verdad el mundo me manifieste el verdadero camino, ya que eso que llamamos Vida, la construimos cada uno en cada segundo.

Adiioz.
Pienso cada dia que escribiria, que cosas saldrian de mi mente, y esto es lo que al final se produjo.

Algun dia escribire Tu Nombre con color de Amor