Un Trago Amargo de la realidad y un trago amargo de Cerveza

(Primer trago)Y mientras miro la pantalla del computador y veo como las letras surgen de mis manos pero aparecen de forma coordinada en la pantalla, es que me da esa impresion de que (segundo trago) hay algo que esta tan cerca mio pero a la vez tan lejos y tan difiicl de aprender y de encontrar, que me afectara a mi y a un sin numero de personas, en verdad a casi la mayoria del mundo (tercer trago),eso de que el mundo sea coordinado por nos "genios" del internet y estos ataquen a las personas como seres que sin carnada, son atraidos a un sistema que son solo oprimir un boton, nos esta quitando la libertad que el mismo mundo nos da, que el mismo (cuarto trago)sistema nos da. Es rara esa sensacion de saber que a pesar de las leyes, de la "libertad de expresion", nos estan "cagando" de la misma forma en que lo han hecho los superiores desde el principio de los tiempos, desde que el mundo era mundo han existido personas que en parte (quinto trago) son mas "inteligentes o habiles" en estafar a las demas, quitandole algo poco pero que a la vez es significativo para ellos, algo asi como la libertad que es otorgada por los mismo organismos que nos ayudan y que a la vez nos estan acuchillando por la espalda como gente que no tiene nada mas en la mente que un sistema en que solo ellos ganen la totalidad del poder y del dinero. (sexto trago y creo qye ya queda la mitad)
Pensar que por el solo hecho de teclear unas letras en este Blog, el artifice de esto sabe lo que escribo, lo saben las empresas de EEUU, lo saben las compañias qe¿ue necesitan mis datos, lo saben las agencias secretas, lo saben tanta gente, mas de la me lee, eso es algo tan irrelevante a lo que escribo, que se me hace dificil de conciliar que las cosas en el tiempo, sean tan imbeciles como para que cada uno pueda vivir en este mundo. Deberiamos irnos a Marte (septimo trago, mas largo que los demas), eso es lo que dice una cancion de mi grupo favorito. Dice que ademas, este planeta ya no podra sre utilizado y las cosas qye eran ya seran, por eso tendriamos que irnos a Marte. Nose porque las cosas en parte, me dicen que las cosas que he escuchado, las estafas por las empresas, la falta de libertad, la publicidad que nos engaña y la que nos hacen hacer las empresas de poleras, pantalones, chaquetas, llevando en nuestro cuerpo logos de cosas que solo sirven de lujo, nada mas. (octavo trago). Nose que mas escribir, tengo tantas ideas sobre esto que vivo, sobre las cosas que he visto, conspiraciones, cosas que nos afectaran, el fin del mundo, las guerras, las tormentas solares, el apocalipsis, el miedo, el hambre, la vida, la muerte, los terremotos, las cosas que hablan, podria escribir millones de cosas que nos matarian, cosas que nos sacarian de la casilla de estar bien, cosas asi y cosas asa. Tanto tumulto de cosas que nunca terminaria de pensar que en el fondo de mi corazon, igual te amo. (noveno trago y este, es por ti) ,(decimo trago, ya nose si sea por ti, aparte casi mojo el pc con el liquido). Pensar que..... pensaria tanta wea que no me llenaria la vida de alegria si siguiera pensado, solo pensaria y nada mas. (decimo primer trago, poruqe lo que dije es mi realidad que siempre figura al cambio pero que se queda estatica como el arbol en la sabana). (decimo segundo trago, y creo, la persona que a la persona a la que le dije la mentira para sacarle una informacion algo "preciada", no me reponde y me dijo que me conectara a msn), (decimo tercer trago, digo lo que hago y ya me estan cagando, igual que a cada uno de los que ponen algo en cualquier Red Social). (decimo tercer trago, parece que me lo tome, no lo recuerdo bien, he andado algo desconcentrado el ultimo tiempo)( decimo cuarto trago y murio la Cerveza <3 igual que murio la libertad de expresion y cualquier cosa que pueda ser compartida por la red)

Adios

Recknoker

Y Salimos de Las Sombras

Mmmm y, quizas ya no sea la misma jugada.

Quizas el tiempo ya nos haya manchado la forma en la que antes conviviamos o, ¿ es que solo quizas el tiempo nos ha diferenciado y ya no podemos convivir de esa extraña forma en la que el mudno nos hacia vivir?, solo puedo decir que las cosas de mi parte me han cambiado y a la vez, sea quizas yo el que no pueda convivir en el tercero de los puestos, sino que en seguno o primero pero no el que es la "Multitud de los tres". Se me hacia raro poder diferenciar que las cosas ya no serian lo mismo. Podemos haber arreglado cada drama de las vidas, cada maltrecho fuerte en las murallas del camino de la vida pero a veces el mundo forja de otro material distinto el medio de comunicacion y asi mismo como un calculo no queda en la sinfonia, nuestras vidas, a lo mejos, no sean tan iguales como eran en la antiguedad de el mismo destino.
En parte despues de reanudar lo anterior, el mundo me dio la persepcion antigua de que todo lo que sentia, todo lo que me ayudaba a caminar pero que me quitaba las piernas, se me hacia arena entre los dedos, se me iva como el aire en el campo, cosa rara pero a la vez sensata entre el tiempo que pasaba y las deducciones que el tiempo me daba. Pensar que me hubiera matado si me lo pidieras y ahora te preguntaria el porque lo quieres asi, el porque de eso y no terminaria haciendolo, ya que, creo, las cosas han cambiado.
Ojala en parte las cosas del "amor" se me vayan pero recobre las cosas que antes me hacian feliz, junto a ustedes, mi pareja favorita.

Adios
Y Salimos de Las Sombras.

Recknoker

Nose si sera cosa mia o la realidad del los dias.

Y mientras salia de mi pieza y mi cabeza estaba en otro lugar, llegue a la cocina, se escuchaba de fondo a los perros ladrar a algo que no vemos ni sentimos, por no tener ese sentido que los perros tienen. Quizas ya sea que al encender la luz del "Living" y por consiguiente, la de la cocina, el mundo nos esta "cagando". Que hasta por teclear cada letra en este Blog, el mundo me esta obteniendo una recompensa que ni siquiera se que existe, algo asi como una gratificacion que se obtiene de la nada. Ya mucho se ha dicho sobre las cosas de la prohibicion, por las cosas de lso delitos de Copyright y esas cosas asi, pero la gente no le toma el verdadero valor que esas cosa tienen.
Recien mirando la Tv, una persona decia que los inversionistas y empresarios, sustituyen por dinero las buenas ideas, guardandolas o haciendolas desaparecer, para asi no usar el beneficio que estas traerian a la humanidad. Cosas como estas son las que en parte me asustan, las que en parte me estan afectando como a cada uno lo hara en un tiempo mas, cuando las cosas ya no se puedan cambiar y las leyes, a pesar de que malas y trangresoras de la libertad sean, no se podran vulnerar.

Sali de mi habitacion y con el solo hecho de escuchar el encendido de la luz, con ver que el vidrio hacia rebotar mi rostro y verme, con el hecho de dejar puesta la musica y escucharla, el mundo nos esta "cagando", nos esta quitando esa misma libertad que a los que hacen las leyes afectara.

¿Te molesta mi amor?, si asi fue, ya no lo hara mas.

Todavia estoy a tiempo.
En verdad todavia es el tiempo para dejar esas cosas atras y volver a un futuro que sera "mejor". Nose si pueda ser facil olvidarte, quitar de mi cabeza el latido de tu corazon, el siniestro de tu rostro, el contemplar tu ser como la perfeccion que nunca fue. Hacer desparecer cada recuerdo como si de verdad se pudiera, o solo dejarlo escondido en un cajon de mi comoda, para asi poder sacarlo cuando quiera, pero ya no quiero.

Tendre que aceptar que ya es dificil que sea lo mismo de antes. Ya las cosas han cambiado tanto, tanto por los problemas que han pasado, por las prohibiciones de una persona que es un "amigo" que ya ni conosco, somo casi extraños, las cosas ya no son beneficas.

(...)Te molesta mi amor, mi amor de juventud, y mi amor es un arte virtud
Te molesta mi amor, mi amor sin antifaz, y mi amor es un arte de paz.
Te molesta mi amor, mi amor de humanidad, y mi amor es un arte en su edad
Te molesta mi amor, mi amor de surtidor, y mi amor es un arte mayor

Mi amor no es amor de uno solo, sino alma de todo, lo que surge sanar
Mi amor, es un amor de abajo, que el devenir me trajo, para hacerlo enpinar

Mi amor, el mas enamorado, es del mas olvidado, en su antiguo dolor.
Mi amor abre pecho a la muerte y despeina su suerte por un tiempo mejor
Mi amor, este amor aguerrido, es un sol entendido, por quien merece Amor(...)
Por quien merece Amor - Silvio Rodriguez.

Ojala esto sea lo ultimo que te escriba mi amor...

Y asi salimos de las sombras de el amor sombrio que cobijo a mi mente entre su telar rosas.

Y asi mismo fue que una amiga pregunto:
- y ¿como te enamoraste tanto de ella?
a lo que respondi- Si lo supiera, ya me lo hubiera sacado.

Con eso concluyo este trozo...
Adios
Y Salimos de las Sombras

Creo que ya no es mucho bueno lo que me haces, sino mas daño a mi ser. Por eso te dejare, cuando vuelvas las cosas, ojala, sea mejores. Te he llamadp y apagaste tu telefono, te segui llamando al otro dia y nada. Con eso me quedare.
Te Amor, nos vemos, te extraño..
Adios.

Perdoname por esta "imbecilidad"

Perdona si te llamo, si te hablo y creo que te molesto por hacerte algo de falta y a la vez algo de molestia, pero es que cada dia te extraño mas, no he tenido nada de contacto contigo desde hace un par de dias, que para mi, son demasiados.
Perdona si te he hecho falta en estos momentos, siempre recuerdo tu rostro, sonrio pero a la vez me entristesco por no estar a tu lado apoyandote ni estar en cada momento que me pudieses necesitar.
Perdona si te he amado, pero los sentimientos no se manejan y cada dia nose, las cosas se me hacen nublas y el sueño se me desconpensa pensando que estas en los brazos de otro.
Perdona si te escribo de esta forma pero es asi como em comunico.
Perdona si te extraño, pero es que cada dia mas ma preocupo por las cosas que te puedan pasar, cosas en mi cabeza se bifurcan y malbersan cada cosas que pueda saber de ti.
Perdona si cada vez te quiero mas y no se como puedo estar ahora viviendo ante la lejania de ti y d etu amor.
Perdona si te pude hacer algo de daño, ahora solo basta con recordar cad cosa linda que pasamos, cada recuerdo que unimos y cada cosa que me hace acordar a ti como tu a mi.
Perdona si cada vez te pueda amar mas, que si cada vez te pueda extrañar mas, que si cada vez te pueda recordar en mi cabeza solo como aquel rostro que surcaba los demas y que dia a dia me hacia cada vez volverme mas loco y que ahora mas que nunca, me ha presentado el recuerdo de que si sigo asi, loco me quedare, ¿loco de amor?, ¿locura por ti?, eso no lo se, pero mas que bien, todo esto me hace mal, pero ese mal es sobrepasado por el amor que te tengo cariño mio.

Me dio un ataque de inbecilidad muy grande, las cosas se me hace extrañas, solo tu repararias este puto hollo que esta en mi mente, te extraño pero nose si verte, si llamarte o si darme por vencido y solo valorar la amistad que ahora tan lejana la siento.
Te he llamado, ayer me cortaste y apagaste tu telefono, hoy otra vez te llame y nada. Nose si estas mal o solo no me quieres contestar o ¿es que te lo han prohibido?, no lo se.

Recknoker, ayudame.

Y Salimos de Las Sombras.

Personas que no has olvidado en la vida..... Porque mas que todo, fueron importantes.

Un dia era que te visitaria, que me darias una carta, que creo, pasaria a tu casa y un poco de agua te pediria. Me parece raro, ahora mirar tus fotos en una red soccial muy conocida y ver que a pesar de todo, eres "feliz" a tu modo. Que dedicas tiempo a sacarte fotos, a desperdiciarlo en palabras vanas que despues cambias a otro destinatario. Que dificil de comprenderte sin ser el que antes er tu "amigo", el chico que hablaba bonito o mas conocido y como me gustaba que me llamaras, "shanshyto". D.V.

Un dia era que te diria que me gustabas, que el tiempo me atraparia y ese momento culmine de la opresion que cautivaba mi cuerpo por el tuyo, se haria inmenso entre las sociedad del colegio. Pense muchas veces en decirtelo, en darte a conocer el porque y poder ver si de verdad eso era reciproco. Una amiga tuya, que nose si sea ahora tu amiga (K.E.), me decia que lo hiciera, le dije que lo haria y no lo hice; como siempre es causal en mi. Lo hice por estos tipicos programas de mensajeria instantanea, la respuesta fue erronea a mi parecer, asi como mi vida lo era hacia ti. Y asi fue como fuimos "amigos" y despues nos nombrabamos como solo tu o el que va ahi, o por el nombre que algun dia pronunciamos de otra manera. (F.P.)

Y mas que todo, a veces extraño ser el "amigo" que un dia fui para ustedes 2. Nunca mas las vere, puede ser en un dia de aparecimiento en el colegio al cual perteneci, pero nada mas, o en la calle, que es poco probable. Nunca mas volvere a ver sus rostros llenos de frescura, de belleza, de juventud recien bañada por los canticos de una interminable y notoria sonata que dia a dia las despierta y las hacer ser las unicas e indescriptibles personitas que son ahora y que mas adelante seran.
Se secretos que la gente no sabe y que pocos conocen, cosas que nose si sepan que se, cosas que nunca crei, cosas que no pude aceptar, pero la realidad me las mostro en bandeja de plata.

De un momento a otro las saludare y sabre que han hecho de sus vidas, espiare un poco en sus "muros" y vere en donde estaran o que hicieron; cosa que creo, es normal entre los jovenes con Facebook. Y a lo mejor con esos indicios pueda saber su animo, su vida y hasta la relacion que puedan llevar con algun personaje de este mundo. Tambien podria saber donde estaran y asi hacer el intento de encontrarmelas en ese lugar, haciendome el que no sabia o el que crea la coincidencia.

Las extraño.
Las quiero.
Ojala esten bien, les deseo lo mejor para este año.

Recknoker

Y Salimos de Las Sombras.

Es idea mia o el sol esta mas frio que hace dos meses.

Sin ti o con los que somos es que asi estamos. No podriamos avergonzarnos de quines queremos si no caminamos por el camino de la vida con la verguenza de saber que las casualidades del tiempo, nos quitan el honor de anteceder a cada sector de los que nos estan mirando. Nada que entender ni nada que expresar. Ese es el estado de mi mente ahora. Nose si pdoria valorarte de la misma forma en que cada dai nuevo lo hago, ni si podria seguir andando entre las filas de esta ciudad con mi rostro marchito y mi vida sin recuadros de recuerdos. Quizas contemple cada dia el mismo lugar en donde despierto y el mismo en el cual me recuesto, pero aun asi, el triste e inolvidable disimulo de la felicidad, me quita la ansiedad de cantar entre las formas y asi lograr el cumine aposento que un dia me podria hacer feliz. Nada que expresar ni nada que decir, asi esta mi mente ahora. Brillo del sol entre las nubes, produce la resolanda que opaca los dias, que transmite el sentir de un vivido a un ser que no puede cambiar de forma, sino solo de pensar, ese que un dia esta de acuerdo con al vida y las miserias y el otro, corrompe el poder con las armas del dinero y las cuchillas del siniestro.
Nadie puede encontrarme la casa en donde vivo, solo el soliloquio de mi alma y acostumbrada al libertinaje y la soledad de las personas, queda plasmada entre los canticos de los coros, entre los carros del supermercado, entre los eucaliptos del valle y las cantimploras dejadas por los navegantes del desierto. Nose que podrias darme el fin ni que pudo haberme dado el inicio, pero al medio, las cosas trnascurren con total naturalidad que nada perturba el siniestro ni nada conmueve a los diestros. Nada de nada, ni nada en la piscina, ni nada en la mente, ni en el mar de lagrimas que consolidan el cantico de los pesares felices. Quizas sea asi tan contradictorio que solo pueda darme por vencido el dia en las cosas de verdad me turben la mente, ese dia llegara y ahi sera cuando de verdad la resilencia salga al flor de piel y entre el atisbo de esta y las casualidades de la vida, sea mas feliz que lo que soy ahora.
Crema de estrellas, cremas de piel y de avellanas, las cosas en crema, siempre cremosas son.
Un rana salto en mi cara y el tiempo cambio, un pelo callo en mi cesped y nada el tiempo dejo de ser tiempo. Un unicornio cabeceo el tiempo y las cosa volverian a ser como antes. Un tiempo me hice mas. Un tiempo me hice bien. Un tiempo me hacia mas o menos y las cosas no eran de verdad, no eran mas que plasticos en el fuego de una fogata, mas que compartimnetos vacios entre las estanterias llenas de porquerias.

No te miento, todavia estas en mi mente y a veces prefiero no obedecerte, pero las cosas no me hacen factible ese pensar.

Un dia visite tu hogar. Sentado en tu cama, apareciste en la puerta. Me preguntaste si queria en taza o en tazon y ahi fue cuando de verdad te vi. Mire tus ojso, tu rostro, tu ser, tu alma, tu todo y no pude responder hasta despues de unos segundos en tu luna. No pude responderte ya que contemplaba tu rostro que resaltaba a la vida y que con una sonrisita y ese pelo que me encanta, me mirabas, con cara de pregunta, peor sin darte cuenta de lo que yo sentia en ese momento. Te dije "tazon" y te marchaste. Mi corazon dejo de latir ese momentos, solo el amor se bombeaba a mi cabeza y a todo mi cuerpo, eso fue lo que me hizo resurgir ese dia. Al desaparecer, dije..... Te Amo.

Adios, Recknoker.

No quiero terminar asi en verdad, solo quiero desahogarme, ya que tu no me respondes y lo que respondes, es cortante distraccion, nada mas. Esas cosas no hacen perdurar las conversaciones, eso solo aclama al relampago que se acabo.

Y Salimos de las Sombras.

1er domingo del 2012

Hoy quede en la confusa solucion de decirte algo que dia a dia pudiera calarme en la cabeza, algo que mas daño que cosas buenas me traerian. Ese sentimiento de que un beso pudiera hacer avanzar la vida, que las palabras sobren y que todo sea a la vez muy dificil de expresar. Es rara la sensacion de saber que las cosas no se pudieran dan, que la vida no me daria la oportunidad de besar los labios de una amiga con la que la confianza es en parte distinta. Es algo mas amable y a la vez ms calida y cariñosa. Es dificil no quererte amiga mia, pero para mi, que mi cabeza y mi corazon conectados en un objetivo que se me ha hecho esquivo....

No tengo ganas de escribir, quizas sea el cansancio que tengo en el cuerpo de tanto caminar o el solo hecho de que no se de que escribir y lo hago para cumplir un itinerario inexistente. Uno que mi cabeza maneja pero que no veo en palabras graves su real resplandor.

Quizas ahora me acueste, casi ya son las 00:00 de la noche y comenzara el domingo 7 de enero del año 2012, el ultimo dicen.

Tengo unos dias para esperar a que se cumpla el plazo que se da para poder ver si quede o no en la universidad.

Adios, nose que seguir ecribiendo
Recknoker.