Estando Mal.

Mientras repelo las ganas de llorar y en mi reproductor suena Footsteps de Pearl Jam, es que la vida no sige sonriendo, que le digo las cosas a la gente y esta no aclara las razones por las que estoy asi, algo que yo debo hacer. Preferiria la soledad antes de ser un hombre poco cariñoso, un hombre sin afecto y maltratado ya por las tristezas de la vida, es que me he dado cuenta de que no seria el mejor hombre, el mejor hombre para ti, aquella que aparece en cada momento entre los pensamientos irreales de la mente, la misma que de alguna forma me mata y de alguna forma me sige dando vida.

Y es que empeze nuevamente a perder las fuerzas de vivir. Es que nuevamente las cosas se ponen negras ante la insatisfacion de no tener amor, de no tener cariño y de querer afrontar un problema de dos, pero solo. Y es asi que desde los inicios ya no somos felices y ahi te empiezas a dar cuenta de que de verdad las personas estan pero no estan. Quieres apoyo?, llama a un amigo, pero porque noi puedes?, por pensar que le podras empeorar el dia en vez de dejarlo ser feliz?, sera que te engañas y en verdad la confianza es nula ante un momento de pedir ayuda? o solo sera que sin mas respuesta, solo te encuentras en la vida y solo es como resolveras las cosas?. Siempre con las preguntas sin respuesta, siempre con esa cara de tristeza. Pero porque no es posible olvidar las ancias de morir o de perderte asi tan facil?, debe de ser que las actitudes de la gente, no sean lo bastante valoradas por las mismas, como para poder sobrellevar un problema en si o solo puede ser que las ancias de sufrir o de seguir Mal son mas fuertes que la misma Felicidad, ya que ahi mas trizteza en la mente, que amor en el corazon. Que halla mas no dice que sea mas fuerte, solo dice la mayoria. La preparacion de los buenos momentos es tan inesperada que solo estan y se van, pero son mas recordados, mas valorados que los tristes.

Hoy me encontre con una amiga que nose si me reconocio, desde las filas, te mire y no miraste.

Viste un alma desvanecerse sin limite?, Viste a la misma vida con ojos de pena?, Viste a la misma vida con ojos sin limites?, la tercera te da la respuesta a las cosas, una vida sin limites es algo ya mejor.

Recuerda esto: "Ideas Paralelas, Pensamientos Irrefutables".
Siempre queda un atisbo de lo tuyo en algo que halla cambiado.

Y Salimos de Las Sombras.

No es que no poder decirte las cosa a la cara, me haga menos hombre, me haga mas cobarde o me quite el ansia y la oportunidad de ser feliz, es que las cosas en la vida, no se dan por si solas, ahi que hacerlas, ahi que jugar con la vida y ganarle al destino. Destino?, cambiar el destino?, estres?. La ultima palabras ya me ha empezado a arrancar la vida otra vez, como aquel dia sabado por la tarde. No soy lo suficientemente resilente ante esto como par combatirlo muy bien. Nose si de verdad este asi, o sean las Deudas, las cuales me abrumen el alma y me cierren los ojos antes las impaciencias de la vida.

Podria pregunatarte si me odias o podria ser que me quisieras de alguna vana forma, pero no ahi nada mas que hacer. El anhelo solo queda sin mas remedio que solo cumplirlo o resignarse a todo.

Nose la causa del desalojo mental que sufro. Algo que no fue bueno me mato. Parece que fue aquel suceso del que me entere o es que mi "Cuaderno", es el responsable?, o es que de todo esto que entrege, provoque algo para nada bueno?, algo de lo que me arrepentire?. Es que suele no pasar que la inspiracion de tus dias, la mujer que te dio vida, esa vida que te faltaba al vivir o esa tristeza que te sobrepasaba al morir, lea las memorias de las cosas, de esas cosas que tu planteaste, que plasmaste ante un papel que mas que papel, pasa a ser un recuerdo, y que mas que un recuerdo pasa a ser una Vivencia. Vivencia que te dio la esperanza de seguir, o de morir, de planearte o de retroceder. Nose.
Cuantos dias ya han pasado?, cuantos meses se han ido en espera de ti?.
Me siento triste.
No creo poder recobrar las ansias de vivir en este momento, a lo mejor mañana o algun dia. En un descanso de la vida.
Cuaderno, Deudas, Amor. Todo esta como junto, algunos eran evitables y otros no. A lo mejor influyes tanto en mi que no puedo dejar de hacerte caso. A lo mejor no puedo dejar de sentir que si te vaz muero o a lo mejor no puedo dejar de sentir ansias de querer reprimir el pasado y llegar a un futuro, o es solo que la claridad de las ideas, no me da una especie de atisbo de vida?. Porque me hago tantas preguntas, se que nadie leera esto, que solo sera un documento inerte y sin valor, solo tendra un sentimiento que deseo expresar en pos de sentirme mejor.
Nose. Repito aquello a cada rato, debe de ser mi palabra favorita. Por la duda de la vida que me consume, por lo no vivido y por lo que deberia de haber vivido ya y que no he hecho. Le cuestiono tantas cosas a la Vida, a Dios, pero no ahi respuesta. No ahi señal ni habla, solo un destino sin regreso entre mas caidas que paradas, entre mas "cagadas" que cosas bien hechas. No creo poder decifrar la vida en un escrito, nesesitaria hojas de explicacion de lo que de verdad es Vida, de sus caracteristicas y de la idea que tengo de aquella expresion que consume el alma.

Y Que sera ese dia?, Y como sera ese Dia?. Cual? el ultimo, el de la finalizacion de clases?, no fue aquello lo que me hizo entrar en duda, colo fue el hecho de el dia del aniversario del colegio, ¿Una Foto?, seria justo y con eso quedaria conforme. Serian 2, una con ella y la otra con Una de mis Mejores Amigas, que desde este mismo dia pero ya hace un año, todo era tan distinto, todo era tan especial y con un tono mas de Tristeza que ahora, mas de repudio a la vida, no como ahora. Ahora que somos?, nada y Mejores Amigos. Ya han perdido los contactos entre las almas y entre las vidas. Ya han sacudido las nubes el cielo sin querer despertar a la sombra que sin vida, habita en medio de los dioses.

Sera que los recuerdos a pesar de pasados, me estan agotando? o solo es que el "Estres" me consume sin develarse, como el cancer que come almas y mentes?, que sera?. No lo se.

Ojala mañana las vidas hallan cambiado y todo este mejor.

Nada de estres y algo mas de Confianza

Y Salimos de Las Sombras.

Algo Corto pero Extraño.

momentaneamente siento esto que llamamos soledad, me ataca tan fuerte que no lo puedo representar. me desvanece el alma y me obliga a tener un sentimiento de repudio hacia los amantes, pero no es eso, sino algo que no dedusco, algo entre estres, tristeza o amrgura y con una pizca de resignacion. nose.como llamarlo, sera por los hechos futuros o por la relacion de aspectos que ahi entre las personas. nose que digo ni que pienso, solo se que ahi algo equivocado en mi mente.

Y Salimos de Las Sombras.

Algo de Futuro y de Presente.

Y como haces tu para poder obtener algo de mi que no te es propio?, algo que se hace tuyo en mis sueños, algo que me deja sin aliento, que me quita la vida y da vida a tu miraba en mi mente, que da alivio a los pesares y da refugio a los dias?, como haces todo eso con solo una mirada tuya lejana, una mirada que soporta dias, soporta distancias y atraviesa personas, una mirada que llega de lo mas profundo de tu alma, nose si con la verdad que tengo presente o con solo un atisbo de concentracion en mi, en lo que de verdad estas mirando, de verdad mi miras?, suelo no creer aquello, me da la impresion de estar en ti y de poder sentir lo que de verdad florecio en mi, algo que ya fue olvidado o que es casi irremplazable y esto lo hace de alguna manera algo indestructible y algo fragil a la vez, algo lindo y algo que me consume, algo de amor o algo de odio. Cual sera la verdad, sera odio o sera amor, nose si de verdad ese amor de pareja, pero ese amor de amigos o de algiuna forma poder extrañar a aquella persona que haz perdido, que haz empezado a darte cuenta de que ya no esta, de que ya no sige con la misma fuerza que tu le dabas, que no sige, que no camina por el mismo destino, que no puede ver a traves del tunel que empezo a separar cada vez mas esos pequeños pasadisos que nos dejaban vernos, que dejan apreciar la inmensidad de tu hermosura, la inmensidad de tus ojos y de eso que tanto me atraia a ti. Sera que ya no ahi vuelta?, que ya hemos dejado atras esta relacion de amistad y que solo el soplido del alma dejara ver entre los meses un atisbo de esos momentos en que eramos lo que fuimos?, sera que ya no ahi nada que hacer? o abra que esperar?. Nada esta escrito, nada esta en la suerte, porque como dijo alguna vez Albert Einstein, "El azar no existe, Dios no juega a los Dados", el destino no seria algo inpensado, seria algo que no se puede cambiar, solo se debe seguir, no ahi reglas ni manuales solo ahi que seguir y tratar de hacer lo mejor, de volver a lo que eramos, a lo que de verdad fuimos o a lo que de verdad podriamos ser.

Sera que añoro cada vez que recuerdo el futuro, ese dia en que los dias de colegio terminen y tu no estes a mi lado como crei que estarias, como crei que me abrazarias y me darias todo el apoyo que nesesitaba, sera que ese dia, ese lejano por ahora, dia no fuese el que añore, Ojala un atisbo de inteligencia meditase en mi y djiera los que es bueno para mi mente, nose si seas buena para mi mente pero me gustaria que ese dia, solo es dia estubieras ahi, a mi lado, nose si llorare, creo que si y asi derramar mis lagrimas de felicidad en tu hombro y despedirme de tu ser como nunca lo haria jamas.

Adios

Y Salimos de Las Sombras.

Algo que salia de la Mente, de Mi Mente.

Es dificil empezar a decir lo que sientes por ella, por aquella persona que te eleva el alma a algo tan majestuoso que la misma vida haria inalcanzable el limite del cielo.
Es dificil creer que la vida te presente a las personas que nesesitas en situaciones en las que mas las nesesitas o en las que estas mejor preparado y asi estas complementan tu felicidad o adicionan una parte importante de ella, la cual te hara salir de el abismo y ver el cielo con los ojos de la mente.
Es dificil empezar a darte cuenta de que de verdad puedes ser feliz con ella, que de verdad añoras ese momento pleno en que las cosas se puedan hacer realidad y el solo hecho de los demas o lo que os rodeas, se hace inpenetrable ante la dureza de una amor o de una situacion que daria esa felicidad tan esperada, tan añorada, esa que era reprimida por el alma o por aquella situacion o persona que volvia a hacerte mal y no pensar en lo que de verdad valia la pena, lo que de verdad era bueno y te haria feliz.

Podria ser que las ideas vallan o vengan, que algunas se pierda y que otras se guarden, que compongas algo tan hermoso en tu mente pero sin un papel o algo para poder retratarlo, se te olvide y quede solo un atisbo de lo que era, algo poco o la nada misma, pero date cuenta que las cosas que dices, son para ella, son con sentido y que como dicen por ahi, estamos conectados, ella lo sabra o ese sentido sera sabio antes los dichos tuyos. Recuerdalo.

Y Salimos de Las Sombras.