No es que no poder decirte las cosa a la cara, me haga menos hombre, me haga mas cobarde o me quite el ansia y la oportunidad de ser feliz, es que las cosas en la vida, no se dan por si solas, ahi que hacerlas, ahi que jugar con la vida y ganarle al destino. Destino?, cambiar el destino?, estres?. La ultima palabras ya me ha empezado a arrancar la vida otra vez, como aquel dia sabado por la tarde. No soy lo suficientemente resilente ante esto como par combatirlo muy bien. Nose si de verdad este asi, o sean las Deudas, las cuales me abrumen el alma y me cierren los ojos antes las impaciencias de la vida.

Podria pregunatarte si me odias o podria ser que me quisieras de alguna vana forma, pero no ahi nada mas que hacer. El anhelo solo queda sin mas remedio que solo cumplirlo o resignarse a todo.

Nose la causa del desalojo mental que sufro. Algo que no fue bueno me mato. Parece que fue aquel suceso del que me entere o es que mi "Cuaderno", es el responsable?, o es que de todo esto que entrege, provoque algo para nada bueno?, algo de lo que me arrepentire?. Es que suele no pasar que la inspiracion de tus dias, la mujer que te dio vida, esa vida que te faltaba al vivir o esa tristeza que te sobrepasaba al morir, lea las memorias de las cosas, de esas cosas que tu planteaste, que plasmaste ante un papel que mas que papel, pasa a ser un recuerdo, y que mas que un recuerdo pasa a ser una Vivencia. Vivencia que te dio la esperanza de seguir, o de morir, de planearte o de retroceder. Nose.
Cuantos dias ya han pasado?, cuantos meses se han ido en espera de ti?.
Me siento triste.
No creo poder recobrar las ansias de vivir en este momento, a lo mejor mañana o algun dia. En un descanso de la vida.
Cuaderno, Deudas, Amor. Todo esta como junto, algunos eran evitables y otros no. A lo mejor influyes tanto en mi que no puedo dejar de hacerte caso. A lo mejor no puedo dejar de sentir que si te vaz muero o a lo mejor no puedo dejar de sentir ansias de querer reprimir el pasado y llegar a un futuro, o es solo que la claridad de las ideas, no me da una especie de atisbo de vida?. Porque me hago tantas preguntas, se que nadie leera esto, que solo sera un documento inerte y sin valor, solo tendra un sentimiento que deseo expresar en pos de sentirme mejor.
Nose. Repito aquello a cada rato, debe de ser mi palabra favorita. Por la duda de la vida que me consume, por lo no vivido y por lo que deberia de haber vivido ya y que no he hecho. Le cuestiono tantas cosas a la Vida, a Dios, pero no ahi respuesta. No ahi señal ni habla, solo un destino sin regreso entre mas caidas que paradas, entre mas "cagadas" que cosas bien hechas. No creo poder decifrar la vida en un escrito, nesesitaria hojas de explicacion de lo que de verdad es Vida, de sus caracteristicas y de la idea que tengo de aquella expresion que consume el alma.

Y Que sera ese dia?, Y como sera ese Dia?. Cual? el ultimo, el de la finalizacion de clases?, no fue aquello lo que me hizo entrar en duda, colo fue el hecho de el dia del aniversario del colegio, ¿Una Foto?, seria justo y con eso quedaria conforme. Serian 2, una con ella y la otra con Una de mis Mejores Amigas, que desde este mismo dia pero ya hace un año, todo era tan distinto, todo era tan especial y con un tono mas de Tristeza que ahora, mas de repudio a la vida, no como ahora. Ahora que somos?, nada y Mejores Amigos. Ya han perdido los contactos entre las almas y entre las vidas. Ya han sacudido las nubes el cielo sin querer despertar a la sombra que sin vida, habita en medio de los dioses.

Sera que los recuerdos a pesar de pasados, me estan agotando? o solo es que el "Estres" me consume sin develarse, como el cancer que come almas y mentes?, que sera?. No lo se.

Ojala mañana las vidas hallan cambiado y todo este mejor.

Nada de estres y algo mas de Confianza

Y Salimos de Las Sombras.