Otra vez

Y si decides seguir con lo mismo, aún sin obtener resultado alguno, ¿que harias?, ¿renunciar al reto?, ¿retar mas a al reto, a la vida?, ¿que signficado tiene tanto tiempo perdido? o ¿aprendes de lo que ya se te fue?, aquel tiempo tan irrecuperable que día tras día se te va de las manos como esa arena en donde soñamos los dos con ese futuro tan poco prospero.
Miré de reojo a lo que se me habia ido, era tan anormal que pudiera seguir así. Que pudiera seguir con mis manos vacias de algo que a los demás, se les rebalsa como el té en una taza pequeña. Esa misma conversación, ya se ha repetido por tanto que ni te das cuenta cuando es que entras en lo mismo y quedas perplejo al no saber que decir, al saber que no has vivido algo y que con eso encima, no das la opinión que los demás dejarian de lado, por el hecho de saber que hay cosas que no sabes, cosas que nos has vivido, cosas que no han pasado y es por ese mismo y tan simple hecho, que te quedas callado y no opinas, no dices el parecer que a lo mejor tienes. Algo así, ya varias veces me ha pasado.
Pensé en un pasado mas vivo que el que tengo, que habria algo mas allá, algo que me enseñaria, pero, ¿donde quedan esas cosas que no vives? En ese rincón en donde las voces se nublan y se dejan recubrir por frase hechas muchos años atras, cosas como: "¿que hubiera pasado?", "se que ya no pasará nada, así que, hasta aquí llego yo". Cosas que se fueron por la desgana o por el simple hecho de saber que no pondrias tu esfuerzo por intentar algo.

La gente quizá no entienda
La gente quizá no sepa
Le gente quizá no saber que si entiende, será mas simple saber que es lo que realmente necesita.


Tiempo en cuando.
El dormitorio en donde habian escondidas algunas frases llenas de vida, se hizo real. Mintío a mi real realidad, algo que no supe admitir, algo que no supe decifrar, algo que paso y nada mas así quedo. Como punto culmine, hubo un día en el que nada servia. Un día en el que nada vivia, solo algun atisbo del recuerdo que en la mente habia.
Pensé después. Pero perdí el pensar. Ya nada caminaba por las calles azules de cielo, sino las calles grises de fondos monocromaticos, daban a conocer en mi rostro el hecho de que ya no habia nada. Preferí cubrir mis ojos con esos lentes que desde hace ya años tengo, y así, caminar casi encubierto para no mostrar desgano alguno hacia los personajes de aquella calle. Miraba de lado a lado y nada parecia apreciar lo que pasaba. No habian muchas cosas que mostrar, solo un par de peldaños que llamaban algo la atención, cosa que vulnere y segui camino arriba, mirando lado a lado para ver su el regocijo de el contacto de miradas, podria despertar una pseudo-sonrisa en mi rostro desprovisto de luz.
Y cuando mas lo esperas, no siempre sucede. Aquel son de canción descompuso mas el animo que habia en el ambiente. Las demás almas, caminaban danzantes entre los demás. Vi de vez en cuando pasar entes blancos. Cosas que no entendia, seres algo raros pero parecidos en forma a nuestros ancestros, ¿que eran? Simbolos se adueñaban de las paredes, cosas que decir pero sin importancia para el sinnumero de personas que pasaban diariamente frente a sus ojos llenos de azules cielos y no, de grises fondos monocromaticos.
Entonces te vi. Roté la mirada como siempre lo he hecho al verte. No podia mirarte a los ojos. Algo me consumia cuando lo hacia y preferia mas que todo, no tener que vivir eso denuevo. Pensaba al instante de aquello que mi mirada que se corria de la tuya, pensaba que no habia nada, que no te importaba o que solo fue una mirada mas entre las tantas que hay en la vida. Pero, ¿sera asi? Cuando ya no tenia tiempo para mirarte, podia regresar la mirada, pero ahora eras tu, la que no dejaba que esa unión tan desprovista de compromiso, hiciera contacto. Entonces, en nada quedaba. Y asi mismo, los sentidos se abrumaban, se quedaban sin ganas de seguir o de solamente seguir mirandote. Pero no podia dejar de hacerlo y a la vez, soñar con que la iniciativa naceria en mi o en ti y que ese encuentro tan soñado, recubriria ya, las cosas que tanta felicidad han tapado.
Y como todo fue un sueño instantaneo, nada quedo en nada. Te miré, miraste, corrí la mirada, te miré y ya no mirabas. Todo pasa en un instante tan proximo que cosas así a lo mejor pasen día a día pero se desaprovecha casi cada oportunidad.
Una realidad.
Encima de todo, sigues el camino como si adueñarte de la mirada, ya te hiciera propietaria de todo lo que soy y todo lo que tengo.
Ni siquiera sabes que si quieres, esa realidad tan rara, seria real si tan solo tuviera la iniciativa o tu, con tu rostro y tu mirada tan tierna, caminaran en mi dirección, y así, como en esos sueños utopicos, todo se convirtiera en realidad.

Y Salimos de Las Sombras.

Recknoker.
 

6:14 am, sueño y algo de rabia.

Y entonces. ¿donde queda el día que un día pasamos juntos los dos? Entre el aire de tus besos y el calor de tus caricias, ya nada queda de eso. Mire cada vez que me mirabas pero ya no me veias, ya solo comias el aire que me rodeaba, los dejabas a un lado y veias el trasfondo de algo que no podía existir. Ya ni siquiera te importaba, tenias ese lado que era mio, solo por el hecho de saber que teniamos en común, los mismos amigos, los mismos horarios y algun que otro pasatiempo entre amigos. Nada mas. Y, ya nada queda.

No puedo.
Te tengo rabia en este momento, mirandome como alguien inferior, como algo que ya pasó y que ya nunca se puede recordar. Me miras como alguien que segun tu no se puede defender, que no es maduro, y ¿tu?, ¿te has mirado al espejo y te has dado cuenta del daño que hiciste, de las noches frias que dejaste en sueños, tirados como papeles, a pesar de haber sido tu la que me hizo soñar con todas esas noches?, creo que no, que ni siquera sabes de lo que te hablo, que lo ignoras. Pasado pisado, ese es tu lema parece. dejando todo botado y sin un recuerdo valioso que sacar.

No se sabe, si no se siente.

Y, ¿que haces cuando ya las cosas se te caen encima?
De repente me desmoroné, miré lo que iba a venir y, ya no se que hacer. En parte, en verdad en la totalidad de las cosas, todo esto es culpa mia. Ni siquiera me esforzaba por mirar lo que de verdad tenia que hacer, lo que verdaderamente era importante. De un momento a otro todo se desmoronó.
Todavia esto aca sentado en la silla, mirando un cuaderno, sin entender lo que tengo que hacer, ¿estudiar?, si ese es el objetivo, aprender las cosas y pasar lo ramos, pero, ¿puedo?, todo me diran: "si, si puedes, tienes que estudiar un poco mas" y cosas así, pero, ¿es de valientes dejar las cosas botadas, mirarlas desde la lejania que cada vez se hace mas grande? Ni siquiera yo lo se. Botaré un ramo, dejaré los demas para pasarlos, miraré a los demas y les diré la verdad, que no se si pueda hacer esto, esto que es salir de la universidad con un titulo en mis manos, una sonrisa en el rostro de mis padres y una deuda que.... tendré que pagar.
Estaba ya callada la casa, solo las teclas se escuchaban, yo me senté, me puse a leer el cuaderno de Cálculo II y veia como el tiempo pasaba. Estudiar es como siempre el fínal en que todos nos vemos, pero, ¿y mis sueños? Todavia sigo acá, me siento algo solo; como que ese sentimiento es propenso a aparecer en los peores momentos; el grupo de amigos de la universidad, esos que los verás día a día, se esta decayendo de a poco; recuedo que hace un par de meses, eramos unidos y veiamos como, a pesar de la dificultad, podiamos lograr un objetivo en común, salir de la carrera, quizá con algo de atraso, pero salir. Despues de un hecho que nos marcó a todos, el día a día se hace distinto. Ya no esta esa misma "buena onda" con todos; o lo mejor es que yo lo veo desde un plano muy triste y es por eso que resalto las cosas que creo malas, en parte si, en parte no. Por culpa de ella, las cosas estan como estan. Los genios de cada uno, contribuyen al ocaso de lo que se ha nombrado.
Mientras que por mi vida, veo asi el pasar del tiempo, botar un ramo, ver como en parte, de a poco nos vamos cayendo en algo de lo que no podremos salir, el ver como nos dividimos en grupitos mas pequeños que a pesar de ser asi, podemos juntarnos como el grupo en su totalidad, pero no con tant verdad como era en los meses pasados.
Otro punto a favor del desmoronamiento, es el hecho de no haberle dicho lo que queria decirle, a ese imbecíl cuando me lo encontré en la calle, cuando me trataba de "pequeño" como si fuera menos que el, como si todavia el creyera que tengo esa confianza con el, como si el creyera que sigue siendo mi amigo, y no lo es. Mirar que ya no eras el mismo, que tu mente, algo turbia, se mezcló con algo mas de conocimiento y fue bombardeada por ideas de personas muertas, por pensares de personajes que ya, solo les queda el legado. Es tonto que te hayas convertido en alguien con quien ya no quiero ni hablar, cuando ya hace 1 año y algo, podiamos hablar de la vida, o de lo que fuera que pasara. Palabras por detras, traición y algunas cosas que es mejor no recordar, fueron las gatillantes de la historia que ahora, por mi parte hacia ti, ya esta mas que cerrada. Creo que ni siqueira te has dado cuenta.

Eso es.

Está tan frio el silencio, esta tan frio el piso y ese cuaderno que tiene números y simbolos raros, cosas de formulas, volumenes, integrales y cosas que, entiendo, pero no se aplicar.... todo está en la memoria.


Y así, eso esl que siento. Desepción por mi mismo, pena; no se si esa sea la palabra pero es algo asi, o ¿sera que estoy bajoneado?; un poco de rabia, por no hacer lo que debí hacer y algo de frio, a pesar de ese sol otoñal que resplandece afuera.
Y como siempre, esa tipica soledad que me acompaña desde ya hace años, se ausentó un mes y vólvio como el calor en el verano y las lluvias en el invierno. Y, ¿la primavera?, ¿cuando llega?

Está semana, sera la decisiva y la que diga un par de verdades.

Nunca he entendido esta imagen. ¿porque dice eso?, o ¿es que estar todos como hermanos, es estar enemistado de ese "Dios" en que la gente cree?, pero si eso dice en sus libros "sagrados" entonces todo queda fuera de lógica.

Y Salimos de las Sombras - Recknoker

Dos mil doscientos ochenta y dos.

Y aunque no tuve ni la mas mínima idea de como seria, pued improvisar y sacar desde el fondeo de mi, como seria la ocación perfecta para actuar en ese momento.
Te arrepentias unos minutos despues, pero ya era tarde. Te miraba de reojo, mientras el fondo se movia con el danzar de tus ojos, pensando si la verdad iba en ese beso o si era una mentira lo que pasaba.
Cuando ya la luza decaia, el tiempo no importaba, lo demas no importaban, las cosas de la vida tampoco lo hacian, era solo tu y yo. Nada mas en ese instante tan nuestro. Te miraba y no podia contener esa felicidad que llevaba dentro. No podia dejar de mirarte, de sonreir, ante la poca luz que habia en ese bus.
Minuto tras minutos, beso tras beso, fue que nos desenvolvimos y ya no eramos los de antes. No eramos compañeros-amigos de universidad, si no, personajes en nuestras historia que ya habia tenido un hermoso inicio y un inpensado final.
Queria no dejarte ir, queria estar contigo, a pesar de todo, queria que esa tarde-noche, fuera inolvidable, que se convirtiera en una noche de conocernos, de saber lo que eramos y mas, lo que podriamos ser. No projectarse en ese minuto, solo vivir el momento tan natural que la vida misma, nos estaba dando. No podias, tenias que llegar temprano a casa, todavia te quedaba un poco de viaje hacia tu destino. No queria separarme de ti. Tuve que hacerlo. Fuimos los ultimos en separarnos. la despedidad, cada vez la recuerdo cuando paso por ese mismo lugar y a esa misma hora. No puedo olvidar la felicidad que sentia y la canción que despues de tu despedida empezó a sonar en mi reproductor.
Miré como te ibas alejando encima de la micro que te llevaba a casa. En parte, todavia no podia creerlo.


Amaba los miércoles, pero terminé odiandolos cuando las cosas malas pasaban ese día.


¿Y que puedo hacer? Extraño cada cosa que sentia, cada aspecto que habia, cada cosa que me hacia feliz, cada caricia, cada beso, cada palabra que aunque haya sido de poco aspecto, terminaba convietiendose en todo lo que mas queria de ti.

Recordé todo hoy, nuevamente, casi todos los detalles, casi cada cosa que pasase ese día. Pero ya no hay nada, sino amigos-compañeros de universidad, como antes.

Las cosas que extraño son mas abstractas que reales, no eres tu, es la situación y la sensación.

Y Salimos de Las Sombras....

Ahora miro tu foto en el lado derecho de la pantalla y me dan tantas ganas de decirte que necesito hablar contigo. No se como hacerlo o como decirtelo. Necesito sacarme todo lo que tengo dentro. No se puede vivir con algo que decir ni con un miedo dentro.

¿El Gen?

¿De verdad existe el gen del "Amor de tu Vida"?
Antes quizá, no te habrias dado ni cuenta, pero cuando ya estas ahí, el presentimiento de la vida, te dice otra cosa, te dice que de verdad el o ella, es el "Amor de tu Vida", quizá algo poco serio o algo tan real que no lo puedas ni escribir. Es como que sientes que es pero, ¿sera? Vez en cuando un par de cosas te hacen pensar si de verdad aquel gen; ese que llamo; existira. Mirando 2 diferentes realidades, puedes empezar hasta contradecirte sobre tus proposiciones. Ni siquiera sabes si es real o es algo creado por la sociedad o por tu mente, por cosas que vez, cosas que vives, cosas que sentiste o algun que otro "mal" paso que diste.
Las historias son una parte mas que relevante, son la forma mas expresa de conversernos si de verdad aquello que muchos creen tener o que creen encontrar, existe de verdad, en una forma tan natural como tu polola, novia, esposa o hasta ese "pinche" que hub un dia pero que ni siqueras sabes si la otra parte; o sea tu, o al revés; puedan quedar enganchados de alguna "forma" para asi pode hacer perdurar algo y hasta poder convertirlo en una relación.
Desde este raro punto de vista, es tan poco formal el hecho de que creas algo pero que ni siquiera sabes si existe o no, o solo lo dudas por que personas que crees, han vivido mas qye tu, niegan esa existencia tan rara, tan vanal pero, en parte tan completa de un ser que no es personificable sino, hecho a una medida, a una fina correlación de cosas que hacen perfecta una pareja. Cosas como esta son tan faciles de saber, son tan rapidas de entender, solo basta saber si crees o no, y de ahi empezar a darte cuenta de como seria para ti, ese "Amor de tu Vida"

Más allá de todo, es mas facil dejarse llevar.  Tener una larga lista de aspectos, creo te lleva a fantasear, a crear una utopia dentro de ti sobre una persona amada pero inexistente. Idealizar, esa es la palabra correcta para esa rapida descripción.

Si alguna vez tienen tiempo, vean: "La Vida de los Peces", una pelicula chilena.
El mensaje va más allá de la trama. No vuelvas nunca atrás. Lo que un día fue, no sera.

Y Salimos de las Sombras.

Al final todo es tan simple que es mas facil solo saberlo que leerlo.
Es creer o no creer.

Recknoker

¿Analisis Forense?, algo asi.

3 ovejas en una cabaña
una me da leche, 
la otra me da lana
y la otra, mantequilla para la semana.

Canción muy conocida por la sociedad pero, ¿te has detenido a analizarla desde otro plano?
Se podria decir que 2 de las 3 ovejas, estan en mejor forma, ya que dan una buena leche para asi, con la mitad de ella, hacer mantequilla y lo demas, dejarlo para la leche en si. Pero a su vez, la otra oveja, puede ser que este muy joven o muy vieja, la cual no produce buena leche para hacer mantequilla o a su vez, da una lana mas "suave" y mas adecuada para la lana o, tambien puede ser que las 2 ovejas productoras de leche; ya que la mantequilla tiene como materia prima la leche; den una mejor leche en comparación a la primera, la cual degradaria el poder calorico o el sabor de la leche resultante y a su vez, la mantequilla hecha de esta.
Es algo raro el analisis, pero escuche a mi mamá cantando esa cancion; ve tu a saber por que lo hacia;  y me puse a analizarla.
Entonces queda algo asi como una conclución abierta, ya que el final, es que cada oveja tiene su función o esta mas dispuesta para aquella labor.

Eso.

Y Salimos de las Sombras.