4 días, parecen todos tan iguales

25/3/2021

A veces se me hace tan natural escribir, como sí fluyera de entre los nervios que me conectan, mirando la "elocuencia" de estas, expectantes a salir, como taps en las teclas del teclado, negro con letras blancas, de ya hace muchos años. Esperando fluir, la música suena, unos ecos del rosado fluido, teñían el tiempo y el espacio de murmullos, sonidos latentes, que te hacen volar y quitar toda la realidad que está delante, viajando sin cesar entre las líneas, entre las bifurcaciones, llegando al oído.

30/3/2021

"Terminamos" una pega, duró toda una uña. Chiste interno. (El 4 de octubre del año pasado, me machuqué el dedo con una máquina en la pega, con el tiempo la uña fue creciendo pero sacando la que estaba muerta, porque así quedó, después de un mes y medio, ya de ahí no tenía uña, pero esta comenzó poco a poco a crecer, y ahora ya que estamos terminando marzo, puedo decir que la uña es 100% nueva. Algunos me decían que me crecería fea, desde un principio también persona que veía me decía que se me caería la uña, y así variados comentarios, Con lo bueno que son las cosas, la uña creció perfecta y está igual que la anterior, por no decirte que mejor, agradecido por todo esto. Eso, un comentario de la vida,) Variadas personas pasaron por nuestra cuadrilla en este mismo tiempo, algunos se fueron por conflictos, otro por infligir las reglas, otro porque el trato era malo y así, la vida es rotativa, como la mezcladora de cemento, la betonera, y tantos nombres más que tiene.
Me quedaba mirando como la mezcla giraba y giraba, el hormigón se creaba, entre una palada de esto y otro de aquello, siguiendo quizá que proporción, pero de que salía bien, salía bien, todo firme y resistente, habrá que esperar el invierno, ahí se dirá todo. La cosa iba en el giro de la mezcla, en que cada cosa que le ponía aportaba, a veces, faltaba el agua y las piedras; gravilla o ripio; se quedaban envueltas por una mezcla de arena y cemento, o solo arena, y estas mismas a su vez giraban dentro, envolviéndose más en si mismas. Después con unos 3 o 4  vasos de agua, la cosa cambia y todo fluye de mejor manera. Así mismo cuando el agua es bastante para una mezcla tan poca, la arena es ese peldaño que nos ayuda a espesar el hormigón. Un par de paladas de gravilla, y unas 2 de cemento, sale demás, después a la carretilla y a llevarla donde sea. Carretilla llena y pala encima, solo se ve el momento de llegar y seguir con el siguiente paso, porque saben, "Si nadie lo hace, yo lo hago", así se va y se trabaja. Pintar, poner postes, dibujar, barrer, conocimientos de las medidas y todo lo respectivo a la señalización vial, y lo más importante, experiencia.

02/03/2021

Al parecer los días en temas de trabajo habrán de cambiar, espero el remesón no sea tanto.

12/04/2021

Volver a desvalijarme, quedar desecho, con una noción en la cabeza que tanto había pero que ya nada queda. Con las mirada en la pantalla, llena de pixeles, que forman de colores eso puntos que hacen recordar cuanta banalidad hubo un día. Sin la presencia de la realidad, mis manos solo se quedan ahí tiradas en el espacio sin tiempo, con la manifestación de mis pensamientos expuestos, sin respuesta ni ayuda, o una palabra de alivio, se quedan en las nubes de este frio día. 
Mañana es 13, fatídico diría en la vida, como fueron unos instantes de un tiempo ya no recordable, con las manos repletas de nociones equivocadas, con el sabor amargo de una salsa, con la frente baja y el sol pegando fuerte en el resonante cielo que cubría cada pedazo de ese, miserable día.
Mirando esos pedazos que quedan de mi, los juntos con las manos, los pego en una manera en la que ya no sé cómo han de encajar, solo contribuyo a que no se pierdan, a que la esencia se mantenga y no se bifurque por el polvo del piso en donde estaban, dejando en claro que cada vez que algo se quiebra, algo se pierde, algo se gana.

Sueño 7 de junio 2014

Estábamos en la casa de un amigo en un carrete dónde no sé por qué había mucha gente de mi u, era en la playa, pero en la misma casa que tiene pero con más grande. Había mucha gente. Paso el rato y cosas raras empezaron a pasar, una mina estaba como mal, algo poseída, mientras que yo buscaba por ahí que poder hacer para ayudarla, me devolví al centro de la casa en donde estaban todos, y ya habían encontrado una cosa como ayudar, ella tenía que cantar algo, sonó una canción muy conocida, algo antigua, recuerdo que la canté. Después ella tenía que comer del pastel pero solo con la boca. Lo hizo, era un pastel de frutilla. Lo hizo, se paró y se fue. Ahora habían choripanes en la casa, me ofrecieron uno y me dijeron que buscará a mi amigo y le diera otro. El estaba en un pieza dónde habían algunos animales, no tenía calcetines. Le pregunté si quería y me dijo que el no comía de esas cosas.

Así que me fui.

Creo que ahora venía la parte de donde teníamos que ver donde dormir, y yo me aseguré con una cama de arriba, le dijo a los demás dónde dormirían, pero yo solo quería saber mi lugar.

Fui y estaba mi polola.

Recuerdo que estábamos acostados, empezó a pasar algo. Mientras estábamos ahí, sentí que la puerta se abrió un poco. Le dije que si podía ir a cerrarla, no fue. Entonces se terminó de abrir. Y en una parte del piso, había una de esas pisos para sentarse. Era blanco.

Entonces miramos hacia la puerta, y algo había al lado de ella. La cerro casi de golpe, y nos dijimos, lo viste.

Y desperté.

Lo arreglé un poco, creo haberlo escrito muy rápido para no olvidarlo, así que tenía unas cosas que no se entendían. 

 Hoy hace unos minutos, mientras tomábamos once, junto con una persona muy especial de mi familia, entre las palabras que salían de la nada, y los panes y el té, me pregunta: "mati, ¿qué te pasa?, andas como enojado, un poco pesado", la verdad no era ni lo uno ni lo otro, en ese instante casi lloro, la garganta se me apretó y una lágrima que quería salir, se quedó ahí en el lagrimal, y una sonrisa falsa apareció, apretando el cuello, para que ese síntoma que tengo, pareciera disimularse entre la tan corta cercanía de la mesa. Quería decir tanto, pero no podía, no sabía, quizá que me diría, si tampoco vale mucho la pena preocuparse por algo así, por algo que me pudiera pasar, ya va a pasar, como todo. Era que dijera un par de frases para no poder contener las lágrimas, porque siento que el alma se me pudre un poco más cada día, llena de desdicha, desolado paraje de la realidad, donde el polvo es un artefacto que completa la vista de mis días, donde trato de disfrutar esos momentos que tengo, en donde el ánimo cambia, se modifica para producir un par de sentimientos, los mismos que se desvanecen entre las manos, como el agua que se va, solo dejando el frío en ellas. 
Refrescante sería la brisa de... me quedé pensando que sería, eso, pero no obtuve respuesta.

365 (LPMHDD)

Vista para el recuerdo del pronto, como para vivirla una y otra vez, como de las que se ven pocas veces. No sé si sucederá en otras ciudades del mundo o si será de la misma manera, pero para mi, por descripción propia, es conocida como: "La parte más hermosa del día", todo esto referido al tan variado clima de la ciudad, tan cambiante, tan improvisado e imprevisto en cada estación del año, con cambios desde el calor, la lluvia y el frio en distintas horas del mismo día, la vida nos dio la bella oportunidad de vivir acá, en este espacio del universo. 

Toda esa parte ya dicha, conlleva el día nublado casi en tu totalidad, con esas nubes que no llegan al horizonte y que cubren de manera completa la conurbación, pero dejando en la vista desde las alturas de la ciudad o desde la playa, el borde, lo último que vemos. Entonces todo el día hasta ese punto en donde el sol renace otra vez, pero esta, desde arriba hacía abajo, como que amaneciera desde el cielo, escondiéndose detrás del inicio natural. Este paso dura un par de minutos, pero es hermosa la vista, todo queda iluminado con esa luz casi roja, con tonos naranjas y manchones amarillentos, para así llenar la ciudad con nuevos colores, después del día gris. Se ven los cerros encendidos, los edificios teñidos, las calles que no ven en ese momento, quedan un poco más oscuras, pero las que van en la dirección de los rayos, quedan provistas de una luz tan efímera, pero tan reluciente, que da vida, apareciendo de la nada detrás de cabezas y delante de los ojos de los transeúntes. Se ven los detalles con mayor nitidez. Sé que muchos no valoran estos momentos que describo, pero la verdad, a mi me llenan de luz en el que sería, el fin del día.

Quizá no se note al detalle, pero esa foto refleja ese escenario. Usted que lee esto, si aprecia un día de la vida, este espectáculo, y más en una buena ubicación, disfrútelo.
El cielo se termina y comienza otra vez el reinado del sol, en el finito espacio separa las nubes del horizonte, en la perspectiva que tenemos desde nuestra lejana cercanía a la costa.

¿Lo que queda de lo que queda?

 Estepas, llanuras, pisos planos, de horizontes lejanos, mirando como el cielo se junta con la tierra fue que apareció la mirada de los días anteriores, ese desvanecido recuadro de un tiempo que aconteció. Fueron las nubes que se veían concentrarse en el punto de fuga o las olas golpear resonantes, casi con la misma frecuencia, aunque de vez en cuando una perturbación acumulada, hacía presente una ola más grande o una que se devolvía en contra de las demás, como una rebeldía que es intrínseca hasta en esas posesiones de la naturaleza. Un acumulado recoveco que estaba ahí, siempre estallable por la acumulación. Entonces calmadas las olas del mar, los autos estaban detrás y la gente al pasar, era mejor toda esa escena en los tiempos de otoño-invierno, menos personas, menos ruido, la playa tiene esa quietud, ese frío; aunque admito que amo el verano; toda esa tranquilidad que está, cuando nadie está. 
Nada dura para siempre, el tweet de hoy. El clima se hace más otoñal cada día, el árbol ya tiene  muchas menos hojas, los días de a poquito se hacen más cortos, que mal, no me gusta ese "detalle" del invierno, el sol se va, no abriga, pero; esperamos todos; venga la lluvia, un poco de agua que quite la sed de este valle. Así el recuerdo perturba la quietud y bifurca cada pensamiento, por ese caudal en donde la intranquilidad y el sin-sentido, tienen cabida, una dimensión propia del recuadro, o del corto clip del tiempo, que se apropia de la razón y la realidad, por instantes, dejando la polvareda detrás, en los planos, o lugares aleatorios donde estos han de aparecer o aparecido. 
En calma cada momento, con la realidad por delante, como plasmada en la retina, las perturbaciones ya son granos de arena en las manos, ni un manojo de peso, ni una puñada de tamaño, un insípido arenal, que se caía con lo pasado del tiempo. El contemplar la nueva realidad, era una salida del presupuesto, donde la calma, se convertiría en quizá que nueva cosa. Este sistema sigue y sigue, que pasaría si nada de lo que fue después hubiera sucedido.... (en este punto se perdió la ideas) Estos tiempos, ¿estos tiempos?, si estos tiempos, son nuevos y buenos tiempos.

-Esta será la publicación 364 del este blog, significa que mañana es "fin de año" y la siguiente será "año nuevo", quizá que se nos vendrá, los mejores deseos, siempre

Dormir tranquilo, despertar en las noches, sentir sed, tomar agua y repetir, cada noche, hace varias noches, a veces menos, a veces más, un intranquilo pero nada recordado recuerdo al nuevo día. Una vez me pasó unas 4 veces. Ne veo hora, solo lo hago y vuelvo, me acuesto y me duermo. Son las 23:25 y mañana lunes comienzan las clases. Hacer yoga me ha hecho muy bien.

Espero buenas y nuevas cosas de este, otro año académico.

 Existir. Esa fase de tener la noción de la realidad, donde todo lo que fuimos ya no somos, entre los intercambios de átomos, el aire que nos llega y el que se nos va, la piel que muere y la nueva que vive. Miraba el piso de la casa, de un color café, y sus variadas tonalidades, permitiendo ver el reflejo de la luz que entraba desde el techo de la pieza contigua y sus calaminas de colores, mientras pensaba en si estaba en la noción de estar, de existir de verdad, de ver si de verdad era este el estado en el que quería estar, porque dentro de mi, siento que nada tiene mucho sentido, que se han perdido mis días en la nada, y mis años en las manifestaciones de "amor" que para nada sirvieron, sin florecer, dejaron hoyos en mi corazón que ahora con nada puedo llenar, o solo es que he perdido la real idea de cómo era todo eso, ese aspecto del que ahora no soy poseedor, sintiendo con esto que, nada resulta tener un sentido verdadero, porque los días siguen e implacable como siempre ha sido este tiempo que se lleva los días y las grandes noches, que de soledad se han poblado, por las variaciones en nuestras relaciones interpersonales y también en ese sentido de no tener el potencial que, siempre quise tener, o que quizá solo no lo aproveché de la real manera, como me decían las personas con sus palabras, sus actuares y esa simpleza, que desaproveché. 
Sin dejar el tema trascendental, por otro lado, es que siento que más a menudo que antes, estos pensares de no saber como existir ni el por qué de esto, me dejan cada vez más vulnerable, al punto de ni siquiera saber cuanto es que esto me ha estado afectando, con todas sus incongruencias y esos vaivenes que la vida me ha llevado a soportar. Por eso pensando y pensando no recuerdo ni obtengo respuesta.

Han pasado un par de días...

Al parecer la verdad no ha tomado ninguna forma todavía, el esplendor que se esperaba quizá renazca con las variables que cada día aparecen como hilos en las ropas que vestimos, esperando solo recobrar la forma que antes poseían, conseguir no ser aisladas, convirtiéndose en hilachas que serán botadas al suelo como desperdicio, como tantos más. ¿Qué esperar entonces? La respuesta más esperada, la más añorada, ¿cómo encontrarla? nada ni nadie lo sabe....


La verdad la idea se me fue hace un tiempo, por eso no sé cómo seguir escribiendo esto.