La Vida es Para Vivirla...

Quizas el sistema de vida que algunos llevamos, que otros conocemos, ese que a diario nos da la vida y nos quita esa parte que mañana mas que nunca nos gustaria expresar, mañana 14 de febrero, que por lo que se, es el dia de los enamorados, el dia que excluye; en parte; a los personajes que fuera de la lista, podemos amar pero no estamos ni estaremos con la persona que queremos, esa especial que llena el alma como la felicidad al corazon, como las cosas a las piezas, como el agua a un vaso que tiene un fin y ese es donde se explota el extasis de la vida.

Como en pocos momentos, esos indicados, cuando mi corazon late de una forma algo mas fuerte, es cuando em doy cuenta de que hay una idea en mi ser que solo quiere salir, darse a conocer, quitarse los ropajes de un pensamiento y ascender a las cimas de los labios y salir disparada con esa libertad que ahora esta algo privada.

Un personaje me pregunto recien: "eres ateo?", le dije que no, solo que no creia en esas cosas, me pregunto: "como en que?" y le dije, en la religion, esas cosas, es ams facil seguir con las cosas que tengo y el mismo e pregunto unos segundos despues: "y que tienes?, y a eso repondi: "mi vida, mi familia, algunas cosas que me hacen "feliz" a mi manera, personas que estan ahi; a veces; y .... eso ..". Nunca dejes de amarte me dijo, eso es lo importante, eso es lo que no se tiene que olvidar, respondi.


Y asi el mundo pudo despertar del ocaso que un dia lo cubrio...

Es verdad, mañana puede ser San Valentin, el dia de los enamorados, o como se le pueda llamar, pero cada dia es igual solo vale el valor que cada uno le de a cada dia, esa esencia que hace al dia distinto del otro... eso es lo que vale.

Recknoker.... ese fue mi nombre..

Y Salimos de Las Sombras.

Quizas sea que solo son excusas tuyas para no volver ese, creo bienestar que tu alma necesita en estes momento.
Quizas sea que ya haya escrito unos cuantos articulos sobre el mismo tema, sobre ti, sobre las cosas que ya se me han hecho tan comunes en mi vida, que hasta casi las llego a aceptar.
Estoy aburrido de mi vida, de la rutina de mi vida, de las cosas que me rodean, de las personas que estimo y no lo hacen en reciprocidad hacia mi, del tempano de hielo que cubre mi cima, estoy aburrido de mi mismo.

My Shadow....

Y asi mismo como el sueño cae preso de mis pensamientos, es que tu sonbra no alumbra el reflejo que dia a dia dejo tras de mi, pensar que puse mi cariño a la disposicion de tu ser y no pudiste negociar con mi alma, esa alma mia que no produce pensares, sino que otorga libertades. Pense en amargarte el dia con las suplicas del intertanto, pero me hice participe de tus dramas de vida y nada mas que conmoverme con tu pesar, nada mas pude hacer.

Podria escribir tantas inconherencias para ti, que mi vida no daria cabida a las cumbres desde las que un dia me solte.
Te traje al mundo el sueño de algo que no paso, el hecho de algo que no era reciproco, cosas entre tantas cosas que ya no las puedo ni quiero nombrarlas.

Es tan extraña la vida.
Quizas sea algo del delirio por el dolor de cabeza y el resfrio veraniego, o quizas solo la verdad que sale desprendida desde el drama hasta las columnas de humo que emergen del pasado.


Y Salimos de las Sombras... Recknoker

Big me

Seguro la gente, los amigos no tan buenos amigos y los que veo de vez en cuando, crean que soy el mismo imbecil que podia pararse en medio de acera y perder el control o solo quedarse como un incauto ante la vida, ante los sucesos del destino y las repercuciones de las mismas cosas que el creo, pero, ya no es asi, yano sigo siendo el mismo imbecil que paseaba por las calles a pensar de la vida, a divagar entre las infortunas de un destino que nunca existio. Con el anhelo de que el estrepitoso ser, me diera la vida que ya se me iva como la arena entre las manos.
Creo ya haber perdido esa nocion estupida de las cosas, esa que un dia me maltrato y que ahora, con el pasar de los meses, me ha hecho resilente a la misma nocion. Pensar que solo un dia pude mirarte a los ojos y decirte cuanto te amo de verdad, pensar que esas cosas al igual que otras, ya se me esfumaron y no tiene cabida ya en mi mente algo recuperada de los maltrechos momentos que vivi. Ya nosomos nada, pero a la vez somos todo y somos menos de lo que seremos mañana. Tan rara esa forma de cautivarme, que solo tu pudiste hacerlo, y sin tocarme me destruiste el alma como un vidrio en mil pedasos.

Ya no somos los mismos, ni creo que lo volvamos a ser, a pesar de eso, te extraño, pero.... pero nose.

Y Salimos de Las Sombras

Recknoker

Como eran las cosas

Quiero escribir una frase en tu nombre y vulnerar las cosas que te afectan, sacarte el peso de encima, vulnerar tu entorno y superar los miedos sin darme por vencido para obtener ese amor que tanto llena el alma y regocija el sueño. Quiero vulnerarme entre las masas y superar esas cosas que me aferran a ti, quiero salir de la rutina y considerar las cosas a las que les deje de tomar la necesaria atencion, quiero volver en mi y obtener esa atencion que le tenia el dia, obtener el sin numero de habitaciones vacias, perderme entre las palmas de tus manos, entre las incontables fasetas en las que te podria amar, en las que te podria llenar de gozo y sentir el placer de ser tuyo a la vez de que tu, te conviertes en la unica mujer de mi vida.

Nuestra sociedad me perjudica, vos no sos una chica cualquiera.... (8)

Adios, nada mas...

Y Salimos de Las Sombras.

Mujer Ingrata.....

Mire uno de tus retratos y fue asi como me di cuenta que por las cosas que abajo tenian, era que ya pareciera coo si no fuera aquel que era tu "mejor amigo", nose si todavia sea la misma percepcion tuya hacia mi. No lo se.
Pense en mandarte a la cresta, lo he pensado tantas veces que ni con los dedos de mis manos las podria contar. Nunca lo he querido hacer por el hecho de no saber como reaccionaras, por no amargarte la vida con cosas tan tontas, como lo soy yo para ti, creo. Pensar que te amaba, que daria mi vida mas que la tuya, que las cosas que ganaria, no me darian la verdadera satisfaccion de tenerte entre mis brazos. Pero, ya no es asi. Ya no me conoces, dices que cambie, que solo soy la persona que ahi esta, la que puedes utilizar como casi siempre los haz hecho. Siempre te ayude, daba mi vida, mi dia para estar en tus penas, pero tu, ¿que haces?, me dices que he cambiado, te cuento mis problemas y apoyas al que no sabes que hizo, al enemigo de mis sucesos, a la persona que no me dio la felicidad sino que cabo en mi una idea sin vida, una desdicha de los mil demonios, cosas malas solo eso y tu, ¿lo sigues apoyando?, a veces ya nose que pensar de ti. Te he ofrecido mi tiempo, mis anhelos, mis sentimientos, mi vida, mi dinero, mis penas caidas para salvar las tuyas, pero ¿ que haces a es ?, NADA, apoyas al otro y dices que cambio, ignoras y cambia el tema, quitas de mi mente las cosas para poner tus problemas frente a mi, porque sabes que ahi estare y que preferiria perderme entre las cosas que ignoro pero solo se de tu boca en vez de seguir pasando mis problemas y ayudarme a mi mismo a solucionarlos. Sabes, te quiero mucho, pero nose si esta de verdad sea la salida de las cosas. Se que ese dia fatidico llegara, y las cosas del mundo se te caeran de relieve en el que estaban, que me querras para que este ahi y ahi estare, nose cuando sea, a lo mejor este en clases y el mundo se me desmorone sabiendo que ya no esta tu abuelo, que las cosas se me moriran en ese momento, no lo se, solo se que las cosas seran mas relevantes de tu lado que del mio, y eso sera por un largo trecho del año. Lo se porque te conosco chiquilla, lo se porque lo he vivido unas cuantas veces como para dar mi firma de que asi sera.

Y pensar que todo esto viene desde ese dia en que estaba en tu casa y un amigo tuyo te hablo y le respondiste de la mejor forma que pueda haber, pero que cuando yo lo hago, con suerte recibo el tipico "como estas?", tambien de las muchas veces que ni siquiera te acuerdas de mi, de que exsisito y mas encima me recalcas que no te llamo, se que tienes mensajes y minimo uno para el recuerdo, pero nada, tambien de las innumerables veces que me he dicho que te "pseudo-odio" por las cosas que no haces, por las cosas en las que no me apoyas, por las respuestas insignificantes que me das antes los problemas que me aquejan, se que no somos tal para cual, pero siempre seras, mi primer amor y mi mejor amiga, esa que nose si siempre estubo ahi, nose si esa que me ayudo en todo y que cumplio la promesa de ayudarme a encontrar mi ser, no lo se, pero solo se que a pesar de todo, yo estare ahi y te ayudare. Los sabes y creo, no debes no tener pruebas de que no lo he hecho, sabes que si.... no lo puedes negar.

Adios

Recknoker

Y Salimos de Las Sombras..