In your Honor...

Un dia en el mundo, descubri que las anecdotas de la vida, mas que simplemente manifestar una salida a las cosas, le daban cabida a un espejo de iluciones que solo son borradas por el verdadero sentido de los momentos. Una tal vez fue la forzada puerta que nos dejo entrar, Una tal vez fue aquella persona que un dia me devolvio al vida, sacandome de los espejismos de la vida, dandome un manifiesto de todas las cosas que un dia tal como hoy, me han dado.

Quizas no te hallas dado cuenta pero el despertar de la sonrisa de tu rostro en la mirada mia, me hace descubrir nuevamente el sentimiento de cordura que nunca tube antes. Ese sentimiento nuevo, que inunda mi mente con lindos momentos, recuerdos de un futuro que junto a ti, podria hacer realidad. El incuestionable sentimiento que me provoca felicidad. El saber que 2 dias a la semana, estas en un lugar al que voy, que me buscas en los intervalos para poder conversar y escuchar el sonido palpitante de tu voz, que sonroja mi alma y hace resplandercer la mente mia con metaforas para tu amor.

Al igual que las estrellas en el firmamento incandecente de la noche, los componentes de mi ser, recobran la vida al ver que el sin numero de palabras que tu voz respira, llenan mis oidos con ese dulce calor que dia a dia se asoma entre mi mente y me da una oportunidad mas de tener un buen dia, de tenerte entre mis recuerdos, entre la cancion que un dia escuche y que ahora como la vida misma, se repite y se perfecciona, se hace inmensa entre el mar de recuerdos y a la vez se hace prosa de un poema que solo tu nombre podria escribir que solo tu sentir en mi podria consolidar, que solo tu presencia provoca, que solo tu mirada desdencadena en mi el tener un hermoso porvenir en cad dia a dia.

Y Salimos de Las Sombras..

Recknoker..

Caminar, a veces tropezar y a veces levantarse. En nada mas consiste la Vida.

Hace ya un par de sentimiento, el mundo me habia de alguna forma nublado el pensar, cai en algo de lo cual no tenia una conciencia resilente, ante algo a lo cual no le podia hacer frente, un par de ciscunstancias gatillaron el soliloquio que me llevo a esa intrincada y dificil percepcion de lo que me pasaba, eso que pensar algo que solo me hace mas daño de lo que creia, eso de imaginar un amor que es amistad, pensar tantas cosas en la soledad solo me hace mal.
Ya la resilencia, al igual que las defensas especificas de mi cuerpo, han dejado una memoria que pareciera innata, frente a el "germen" de los pensamientos raros que mi mente, a veces algo distorsionada, produce.

Un irreprochable manifestar de malversacion, fue lo que produo el pensar que ya he descrito mas abajo.

Y asi es como el mundo me ha empezado a sonreir denuevo.

Solo hay que atreverse a hacer algo, no queda nada mas...

Y Salimos de Las Sombras. Ahora si que sali, por un tiempo. Espero no volver a entrar.

Recknoker..

Un "Pseudo-Sentimiento"

Contemplando la incompetencia de mi corazon primeriso, es que al final empeze a comprender que solo me forjo momentos de inutil desvanecimiento, no es nada mas que eso. A veces empiezo a odiar a ese sentimiento estupido que no guarda mas que un sin numero de minutos perdidos, un sin numero de sonetos que solo se los lleva el viento, como hojas de un invierno que ya se aleja, porque ya ha empezado la Primavera. No hay nada mas que hacer a veces, no hay mas que solo preservar la cordura y seguir adelante con los sentidos que colineales ante la vida, restriegan en mi mente el conocer inexperto de cosas que cada dia decifro mas, cosas que nada vivo, solo creo en mi mente como sueños inexpresables, como atmosferas en las que solo el oxigeno tiene cabida. No hay nada mas que hacerle a la vida mas que solo olvidar el Pseudo-sentimiento que mi mente me ha creado, para otra vez fastidiarme, para otra vez jugarme esas malas pasadas que habituales a mi realidad son. Mas que todo mi mente es parte de mi entonces al parecer de las cosas, el culpable de este "pseudo-sentimiento", soy yo mismo, nadie mas.

Pienso y pienso y no puedo llegar a resolver el dilema moral que un dia me trajo ese recuerdo que se hizo sentimiento, no lo gro conservar el manifiesto de una cordura que no se vea alterada por las distintas e inconclusas actividades que mi mente y mi corazon, al fusionarse, hacen. No creo que todo eso sea verdad, y si asi lo es, lo reprimire, el mundo sabra cuando sea el momento en que te diga todo. A lo mejor por lo que dicen, hoy sea el ultimo dia o mañana en verdad pase algo, un terremoto, eso dicen los expertos, pero quiero dejarte en claro, que a pesar de todo, te ame, y nose si ese sentimiento halla empezado a desenvainarse nuevamente, nose si empezo a darme otra amargo momento de mi vida, otro en el que crei amanecer pero el dia en si era negro y el dia estaba nublado y no podia ver el firmamento estelar. Te Quiero mucho, ojala lo sepas a pesar de que ya casi ni me hables, nose que sera. A veces pasa que te alejas te conosco, pero al igual que todo, no todos los hechos pasados se repetiran en forma igualitaria al pasar el tiempo, nose si de verdad vuelvas a como estabamos antes. El mundo lo dira...

Y Salimos de las Sombras...

Recknoker...

¿Naranja en gajos, sin cascara o en Jugo?, ¿Como seria mas Facil?

Y es asi como desperte con el pensamiento de que alguna vez te convertiste en alguien mas que especial para mi, alguien totalmente valorable para mi vida, en esa persona que un dia me trajo el amor ente sus manos, en esas persona en la que cobije mi vida y a la vez mi amor, mi primeriso amor.
Primeramente era casi satisfasible todo ele sentimiento que de tu ser salia, ese que captaba con mi ser en cada minuto que estaba cerca de ti, nunca empezaba a cambiarte, ni menos desear a otra persona. Pensaba que a pesar de la estupida distancia que nos cubria, el mundo igual con el pasar el tiempo, me daria la oportunidad de tenerte en mis brazon, abrazarte de una forma tal que el mundo me haria mas feliz, mas feliz de lo que nunca habria sido.

Y mientras que el firmamento se regocijaba, yo abajo de la vida me quitaba el polvo que un dia me empezo a cubrir. Nublado por los sintomas de una adiccion a las tristezas de la vida, emepze a darme cuenta de que hay un remedio para todo, y mas para esta enfermedad que un dia entro en mi, se reprodujo en mi ser y cada sierto tiempo empezaba a vislumbrar su actuar sin precedentes. No necesitaba una caida para poder darme cuenta de que la vida me estaba quitando algo de el poco tiempo que tengo, de ese que se va y no vuelve. Entonces fue asi como empeze repetidamente a caer en las redes de una miseria casi innata, algo que solo aparecia y que solo se iva. Creo que escribir es una de las unicas cosas que me ayudan a quitarme el dolor de enciam y seguir, algo solo, pero seguir de por vida la vida que Dios me dio.
Y fue de pronto que divise un dia en que el mundo podria de verdad empezar a cambiarme. Podria estar tan lejano que debia de recorrer mucho de mi vida para alcanzarlo. Podria estar muy cerca, tanto asi que se me apareciera como una nube entre lo nublado de mi mente, y no pueda verla, es solo cosa de buscar eso que me haga bien y no seguir con ese pensamiento ridiculo de pensar que la vida es mala, que el amor todavia no llega, que el sentimiento se me pudre por no poder usarlo, que poca gente es la que tengo, pero valiosa es.
Pensar que un dia empeze a amarte tanto que no sabia como parar, ese es el unico problema de las cosas, como dejar de amar a alguien, sabiendo que con ella aprendiste a amar, a ser una "mejor" persona, a hacer feliz a alguien, a ser un hombre o mujer amado en su totalidad, en bendiciones y penurias, en todo lo que se podria llamr malo y en lo bueno. Pensar que de alguna forma pensamos tanto que solo el dia nos brilla, nada mas que eso, que el alma consume cada energia que tenemos entegando todo al amor, todo al sentimiento mas valioso que cada persona desea y que otras tienen.

Como que solo es algo que conspira en contra mia, pero es algo que esta dentro mio, algo que por mi misma culpa me atormenta.

Parece que tengo algo de Bipolaridad.....

Sabes que, no creo poder esconderlo mas, me encantas, nose como odria decirtelo mas claro, nose como expresartelo, nose nada de eso..... A veces es solo envidia, amigo, nada mas lo que siento, nose porque, miro tu felicidad y, yo , sigo en el mismo lugar despues de haber caminado tanto.
¿a quien le hablo?, una parte del mensanje es para alguien, la otra no lo se.... o a lo mejor si.
estupida y manifestable Confucion.

Y Salimos de Las Sombras..

Recknoker.

Incompatibilidad y Desahogo

Definitivamente, no estoy preparado para esto, quizas no este destinado a este destino, solo sea que el simple hecho de mi, me de esa imprecion de eso, y no me miento, eso lo tengo bien claro.
El tiempo indicado dicen algunos, que no estas preparado, po ahi podria llevar todo, que no eres maduro; lo soy, hay cosas que no hubiera hecho si no lo fuera; todo llega su tiempo; perdonen, pero esa "huea" es mentira, las cosas pueden pasar en cualquier momento, hay cosas que el tiempo no te da y una de esas es el "Amor". Creelo, mejor ve a buscarlo que el "Puto" tiempo se te esta llendo, como a mi ahora.

Desahogo:

Tiempo de mierda, me da la puta culpabilidad de pensar que soy el culpable de cada wea que me pasa, de cada suceso imbecil que creo tener, de esa caga que no tengo, de ese amor que no tengo, porque los amigos que de mi mente rescato, a veces solo me dejan, botado entre las cenizas de mi vida, entre las cosas que he quemado, que he matado. Todo ese puto tiempo, todo ese puto amor, todo eso que ya no tengo, todo eso que ya se me fue, lo extraño, extraño a mis amigos, a ese hueon que era yo, a ese alegre que fue despues de 2 semanas de Eje, despues de un retiro que me hizo muy bien, y ahora aca matandome entre las cagas de mi mundo, enter la puta ausencia de dinero, que ay poco me importa, de amor, que mucho cro necesitar, de una mina que arregle mi caga de vida, porque yo, ya no la puedo arreglar, de un tiempo para mi, de un verdadero relajo, de conocer a otras personas, que creo, no necesitare, porque amo a los que tengo y no necesito a mas que amar, se me hace suficiente ya. Se me hace insuficiente el tiempo, esa caga que no vuelve. Me canse de ser menos que un amor y solo un amigo.
Me tomo todo como si yo tubiera la culpa, como si todo lo ocasionara un actuar mio, como si todo fuera por influencia mia, como si de verdad fuera asi, nada es asi, como digo, en verdad ya nose nada, prefiero no estar aca e irme a cada lugar en donde la soledad y el desheredo me mantenga. Nada mas... Y es mas, nadie lee lo que escribo. Solo veo hasta 4 visitas en mis Blog por cada post, ¿quienes son?, siempre quiero saber una opinion de que escribo, si estoy mal, si estoy bien, si es verdad, si estan de acuerdo, si tienen algo que aportar, lo minimo o lo maximo, si tienen algo que influenciarme, algo que destacrme, una felicitacion o una reprenda, algo, lo que sea, todo lo acepto. Al lado izquierdo esta mi Facebook y mi Mail.... o en persona si me conocen..
Ya creo que lo he dicho todo..

Adioz,

Nose si salga, pero ojala, Salgan de Las Sombras.

Recknoker.

Desactualizacion severa.

Y en instanstes algo radicales como este, es cuando en verdad, dudo del porque aparece en mi mente el pensamiento irracional del que soy yo el culpable de la poca cercania y el alejamiento de mis amigos mas cercanos. Puede ser que de verdad la culpa mia sea, que de forma constante saco de la obviedad todo aquello, o podria ser solo que el "no estar actualizado" de los hechos que le pasan, me haga pensar aquello. A lo mejor como en muchos sentidos de la vida, la combinacion de los 2 haga la totalidad del pensamiento.

Un dia como este, acostumbrado a que el mundo este aca al lado mio, pero sin mi, me empeze a dar cuenta de que a pesar de que tengo 2 amigos, 2 que son los mejores, estos no me conocen en totalidad, podrian darse cuenta de lo que me pasa, podrian ayudarme en casi todo, podrian decirme cualquier cosa, pero ahi un rincon de mi pensar que ellos 2 nos conocen, el que me maneja cuando estoy enojado. Deben de pensar que no lo hago que suelo ser tranquilo, pero entre la gente que me rodea cada dia, o sea los amigos y compañeros de colegio, estoy catalogado como alguien de ese tipo. Pensar que no sabran que hacer en ese momento me da ganas de hacerles sentir esa situacion, de que despierten de ese nublar mental que solo les cae. Nose como reaccionarian, me da algo de ganas de hacerlo. Dicen que no me puedo enojar con ella, pero el tiempo me ha mostrado algo porque hacer eso, el solo y a veces hasta simple hecho de no provocar mas daño o mas pesades en la vida tuya amiga mia, creo habertelo dicho y dejarte en claro que eres muy importante para mi, para mi bienestar mental, para no estar triste yo. Quizas no te des cuenta de el verdadero valor que te tengo, de lo importante que eres para mi, ojala lo supieras tan asi como yo. Solo y antes de antes de tomar esa situacion mental de enojarme, pienso en lo que eres para mi en aquello que ya os he dicho, y reflexiono. No debo de hacerlo y trato de solucionar el problema en si. Si registras el pasado, te daras cuenta de que todo aquello es verdad y no es una, sino muchas veces las que lo he hecho y he logrado hacerlo. Ahora estamos bien, no creo que sea bastante hacerlo, solo basta con saber que hacer y hacerlo en el momento que sea indicado, nada mas que eso.
Y a ti amigo, nose si algunas vez de verdad ma hallas visto asi, creo no habertelo demostrado, porque mas que con el tiempo, mas que acostumbrarme a ti, te empezado a valorar y a pasarar desapercibido cada cosa que de otro me haria enojar, piensa eso y date cuenta de las cosas que a veces haces que me molestaron, creo que mi amiga y tu novia, te lo dijo un dia, lo recuerdo muy bien.


Y asi como dia tras dia, como ya muchas veces he repetido lo mismo y como muchas veces ya lo he hecho, he recordado un pasaje de mi vida que podria nublar el presente o hacerme aprender un recuerdo que añore o perdi.


Y Salimos de Las Sombras...

Recknoker.

¿Y un dia de verdad saldre de las sombras en las que me cobijo?...